5 ошибок родителей, которые могут испортить жизнь ребенку
Если вы задумываетесь, не стоит ли перестать поступать с ребенком определенным образом, потому что ваше поведение может ему навредить, - не сомневайтесь: перестать можно в любой момент.
Даже если вам кажется, что уже поздно и вы уже все испортили.
Как только вы начинаете собственные изменения, дайте время ребенку адаптироваться к новым условиям, и он обязательно почувствует себя свободнее.
Какие же родительские ошибки могут действительно нанести непоправимый вред, испортив ребенку дальнейшую жизнь? Об этом рассказывает эксперт новостного портала «БелНовости» Наталья Жеребилова - профессиональный педагог.
Ошибка 1 : Контролировать и определять жизнь ребенка потому, что вы старше и вы лучше знаете. Во-первых, в текущих условиях бурно изменяющейся жизни возраст и опыт старшего поколения являются скорее препятствиями к быстрой адаптации.
Во-вторых, вы рискуете создать очень вредную привычку полагаться в своем выборе на мнение окружающих.
Что вместо этого: вместе с ребенком анализируйте ситуацию, описывайте стоящие перед вами задачи, предложите ребенку принять решение.
Если решение вам не подходит, найдите несколько минут, чтобы объяснить, почему сейчас вы попросите ребенка поступить определенным образом, но в следующий раз обязательно дадите ему возможность сделать так, как выбрал он.
Например, ребенок просит двухколесный велосипед. Вы в глубине души уверены, что ваш ребенок никогда в жизни не будет рисковать жизнью и садиться на это монструозное создание. Объясните, что именно сейчас (четыре года), именно в этих условиях (грунтовые дороги и невнимательные водители грузовиков) это очень опасно.
А когда ребенку будет пять лет и если рядом с домом откроют парк, или для грузовиков поставят ограничительные знаки, вы обязательно вернетесь к этому вопросу.
Ошибка 2: Часто ругать за что-то плохое и редко замечать что-то хорошее, как будто “так и надо”. К сожалению, привычка “воспитывать” детей именно в моменты их нежелательного поведения гораздо более распространена среди родителей, чем хотелось бы.
Поругаю за грязь в тетради, за разлитое молоко, за опоздание с прогулки, за брошенные под кровать носки… Спокойный вечер без истерик? Ну слава Богу! Не просил пепси в магазине? Наконец-то! Зачем хвалить за это ребенка, он и так должен вести себя “нормально”.
Что вместо этого: почему бы не говорить ребенку “спасибо”? За то, что выручил и придержал упаковку яиц, которая чуть не упала. За то, что задавал интересные вопросы во время чтения книжки. За хорошее настроение утром и за то, что вы улыбнулись.
Привычка не только находить несколько поводов для радости каждый день, но и благодарить за это ребенка и рассказывать ему вслух, что вам особенно понравилось, спасет вас от подростковой депрессии, хуже которой только зависимость от внешних стимуляторов…
Ошибка 3: Слишком поддерживать ребенка в его слабости. “Не получается - значит, и не надо”, “Это не твое, попробуй что-то другое”, “Устал - и не напрягайся, полежи” и прочие поддерживающие фразы, конечно же, передают ребенку всю глубину вашей любви и заботы.
Но затем, во взрослой жизни, служат медвежью службу: перейдя во внутреннюю речь (интериоризируясь), такие родительские установки мешают проявлять упорство в достижении цели, и человек привыкает очень рано сдаваться, бросает незавершенные дела, а в худшем случае считает, что он ни на что не способен.
Что вместо этого: поддерживая ребенка в трудную минуту, проявите уверенность в том, что его действия продолжатся: “Ты устал и тебе сложно, возьми перерыв, а затем вернешься с новыми силами”. “Действительно сложный этап, можно пока взять задачу полегче, а после тренировки ты сможешь сделать это”.
“Впереди, и правда, много действий. Делай по чуть-чуть, не торопись. Ничего страшного, если эта поделка займет несколько дней”. Вы скажете, что далеко не всегда есть время на то, чтобы дать возможность “рассусоливать”? Находите возможности поддерживать ребенка в продолжении усилий на тех задачах, которые не требуют скорости.
Ошибка 4: Срываться на ребенка: кричать, швырять вещи и совершать прочие резкие действия. Если вы ни за что, никогда и ни при каких обстоятельствах - не читайте этот пункт, вы уже владеете всеми необходимыми техниками.
Прошу только не осуждать других родителей: когда ребенка попросили, внушили, объяснили, показали 4… 6… 12 раз, а он “всё равно, да что ж такое в самом деле господи ты боже мой”, сохранять спокойствие очень-очень-очень сложно. Поверьте, нежелательные действия или бездействия ребенка могут быть опасны и для него, и для окружающих.
И всё же. Эмоциональный срыв всегда обозначает, что не сбылись наши ожидания. Это “я так хотел(а), чтобы ты…”. И такие ожидания не работают. А вот внезапные всегда неожиданные для ребенка эмоциональные бури (ведь 4...6...12 раз “прокатывало”) приводят только к закрытости ребенка и полной нечувствительности к родительскому гневу и в целом к недовольству окружающих, больше ни к чему.
Взрослея, такой человек с большой вероятностью станет нечувствительным к критике даже в вежливой форме. Вам не нравится, вам неудобно, я вас обидел - это ваши проблемы, а я научился “отгораживаться” от ваших эмоций недовольства.
Что вместо этого? Вот тут сложно. Ищите методы передать ваши семейные ценности или ситуативные убеждения в том, что вот так себя вести не надо (совсем и вообще не надо, никак), или что в этих обстоятельствах тебе необходимо сделать вот так (а если не сделал, то вернуться и сделать, или давай сделаем вместе, а если поздно - проиграем эту ситуацию заново).
Лучше всего поможет метод естественных последствий. Не всегда сложные ситуации можно и нужно демонстрировать, но в красках можно их описать и попросить ребенка устно “разрулить”, то есть рассказать, что он будет делать, “когда гром грянет”. К сожалению, некоторые дети останутся навсегда глухи к тем или иным ситуациям.
Например, сдавливает кошку до крика, и все тут. Отдавайте кошку или изолируйте ее от ребенка в закрытых комнатах. Просто поверьте: после вашего крика ребенок сдавит в объятьях кошку не позднее чем через три часа… только, возможно, в таком уголке, чтобы вы этого не увидели.
Ошибка 5: Сравнивать ребенка с кем бы то ни было, даже если это родной брат или сестра. Даже если это незримый идеал. Фразы типа “вот Митя уже доел, а ты все ковыряешься”, “Ох, Аксинья - она и в Африке Аксинья” не приведут ни к быстрой еде, ни к усиленным стараниям!
Они навсегда порождают где-то в душе нерастворимый комок вечной неудовлетворенности собой. В поисках средства для удаления этого комка взрослые люди перебирают партнеров, заедают стрессы, бессистемно ищут экстремальных развлечений и даже во внешнем благополучии ощущают “что-то не то” в своей жизни.
Что вместо этого: Сообщайте ребенку о том, почему вы испытываете беспокойство или неудобства и просите его действовать так же, как вы просили бы своего ровесника. “Нужно успеть к врачу к двум часам, постарайся поскорее закончить”, “Мне нужно еще помыть посуду и сесть работать, прошу тебя просто доесть, а мультфильм потом досмотришь”, “Ты неровно наклеила, и теперь придется потратить время, чтобы все переделать, почитать на ночь уже не успеем. Или принесем такую неаккуратную поделку, и зрителям будет неприятно на нее смотреть. Как думаешь, что выбрать?”. Такие комментарии смещают внимание с оценки самого ребенка на оценку сложившейся ситуации и анализ того, как следует поступить, то есть действовать.
Если бы родительство было работой, то ее содержанием был бы поиск активности ребенка, в которой можно было бы применить все эти советы. Воспитание - всегда обоюдный процесс. И мы их, и они нас. И все же мы одна семья, а значит, и цель у нас одна - уметь быть счастливыми...
Фото: Pixabay
