Содержание
Токсичным сейчас модно называть практически любое некомфортное для окружающих поведение.
Но время от времени все мы используем неприятные слова, поступаем так, как в первую очередь удобно нам, и жестко обозначаем границы.
Это не делает нас «токсиками», утверждает социальный психолог, методолог и ведущий тренер Центра толерантности Еврейского музея Елена Горинова.
Чтобы скорректировать свое отношение к «неудобному» коллеге или члену семьи, выстроить грамотную коммуникацию и создать комфортную атмосферу, начать нужно с понимания, что есть токсичность в психологии отношений.
Ключевые признаки токсичности
Отдавать приоритет собственным потребностям нормально и даже правильно, но токсичные люди делают это за счет других.
Токсичные люди выбирают позицию жертвы практически для любой ситуации. На работе это может проявляться в формате жалоб, подтасованных отчетов, сплетен, регулярного нарушения собственных обязательств.
Есть большой соблазн просто кивнуть или отвернуться, чтобы не пришлось выслушивать очередную историю или, что не редкость, не быть свидетелем скандала в формате монолога. Но так делать не стоит. Токсичный человек может увидеть в вас сторонника и получить подтверждение правильности своего поведения.
Выразите спокойное несогласие, используя уважительные формулировки.
— У меня другое мнение на этот счет.
— Спасибо, что поделился. Я придерживаюсь другой позиции.
Не обвиняйте, просто сообщайте о фактах.
Токсичные люди могут обвинять вас в отсутствии сочувствия и выраженной поддержки, но чем чаще вы будете «подкармливать» такого человека эмпатией, тем чаще будете становиться источником энергии. Выразите поддержку, но спокойно и кратко: «Мне жаль, что ты чувствуешь себя так...»
Очень часто токсичные люди даже не осознают, что они манипулируют, мешают, создают слишком много драмы и тем самым влияют на атмосферу в семье или коллективе.
Иногда то, что нужно, — это открытый разговор о последствиях.
Не обвиняйте партнера. Опираясь на факты, касающиеся лично вас, сообщите о том, что чувствуете и почему. Корректно сделать это поможет формат «я — высказываний».
— Катя, я чувствую себя некомфортно и неловко, когда слышу такое о наших с тобой родственниках. Я не буду участвовать в этой беседе.
— Григорий, я очень ценю доверие в наших отношениях. Я не смогу поддерживать дружбу, если ты снова солжешь мне.
— Арсений, я чувствую себя обессиленным, обсуждая эту тему. Мне не хотелось бы к ней возвращаться, потому что это мешает мне в срок выполнять рабочие задачи.
В этих фразах нет никаких оценок действий «токсика», только выражение ваших собственных чувств. Вы сохраняете нейтралитет и при этом устанавливаете границы.
Мы можем заботиться о коллегах, близких и друзьях, но не можем вложить им в голову собственные мысли, чувства и установки. Люди могут меняться, но для этого они, а не вы должны приложить усилия.
Попытка «перевоспитать» или даже «проучить» токсичного человека не увенчается успехом. Не ставьте себе такую цель, не берите на себя ответственность за поведение другого.
Токсичное поведение близких людей часто заставляет нас чувствовать вину, даже если на то нет объективных причин. Выслушивая обвинения и оскорбления, каждый невольно начинает ломать голову над вопросом: «Что я-то сделал не так?».
Вы не сделали ничего плохого. Постарайтесь на принимать чужую злость на собственный счет. Сделайте глубокий вдох и либо скажите спокойное «нет», либо кратко выразите свою позицию, либо выходите из коммуникации.
Иногда выйти из коммуникации с токсичным человеком крайне затруднительно. Партнер чувствует, что может манипулировать вашими чувствами, а вы находитесь в «доступной» зоне.
Если же вы недоступны, рано или поздно с вами станет неудобно взаимодействовать.
На работе такая стратегия особенно полезна, и у вас есть множество возможностей прервать коммуникацию.
— Прости, не могу говорить. Важная встреча, готовлюсь.
— Извините, Лариса Михайловна, слишком много работы.
— Что вы сказали? Простите, очень важный отчет.
В некоторых случаях можно надеть наушники, даже если в них не играет музыка: так вы просто показываете свое «отсутствие» в поле коммуникации.
Дома избежать общения с токсичными людьми сложнее — вы уже находитесь в одном поле действия. В этом случае ваш вариант — сократить количество времени, которое вы проводите вместе, и выстроить личные границы.
Толерантность, вопреки расхожему мифу, не имеет ничего общего с терпением. Долго терпеть то, что неприятно, а) невозможно; б) вредно. Толерантность — это, в том числе, умение сказать о своем дискомфорте и вовремя зафиксировать «правила игры». Установите для себя, что вы готовы пропускать мимо ушей, а что нет. Сообщите об этом и придерживайтесь плана.
— «Я готова выслушивать жалобы сестры на мужа и цены в магазине, но никаких словесных оскорблений и сплетен о родителях».
— «Я могу спокойно реагировать на едкие комментарии коллеги, я их даже не слышу. Но если из-за постоянных разговоров работа не будет сделана надлежащим образом — сразу же скажу об этом. Срыв сроков недопустим».
— «Я готова помогать маме на даче, но сразу ей скажу, что ее внуки будут приезжать за город. только если сами захотят. Это не делает меня плохой матерью, и выслушивать обвинения я не стану».
Когда партнер начнет неприятный для вас разговор, у вас будет полное право сказать: «Как я уже говорил, мне неприятна эта тема». После этого можно выйти из комнаты, надеть наушники и продолжить заниматься своими делами.
Важно понимать, что эгоцентризм и приоритет собственной безопасности (психологической и физической) — это разные позиции.
Здоровые, нетоксичные отношения, предполагают взаимопомощь: вы даете поддержку, и вы получаете что-то взамен. Забота о себе подразумевает, что у вас достаточно ресурсов, чтобы удовлетворить собственные потребности.
В общении с токсичным человеком помните о том, что забота о собственных ресурсах не делает вас эгоистом. Как раз наоборот, она делает вас человеком, способным помогать другим.