Разобрались, почему важно научиться вовремя отпускать ребенка. Разговор с психологом
Проблема «отцов и детей» актуальна во все времена. И у взрослого человека всегда отражается в жизни его детство, то, как его воспитали, как к нему относились.
Мы поговорили с психологом Юлией, практикующим психологом, сотрудником психологической службы БГУ, арт-терапевтом, и узнали, как всё-таки надо отпускать ребёнка во взрослую жизнь и что делать родителям, чтобы расставание не было слишком болезненным.
Как подготовить ребёнка к отъезду?
– Процесс выбора высшего учебного заведения начинается задолго до того, как обучение в школе заканчивается. Обычно уже примерно за год понятно, уедет ребёнок из дома учиться в другой город или нет.
Как вести себя родителю и как подготовить сына или дочь к самостоятельной жизни?
Я бы порекомендовала скорее не рассказывать, как стоит организовать свой быт на новом месте и куда бежать в случае чего, а научить это делать ещё дома.
Например, договориться, что постепенно вы будете передавать часть обязанностей по дому ребёнку. Даже не столько по дому, сколько по самообеспечению. Какие-то вещи, которые обычно делает мама, папа или кто-то ещё.
К примеру, теперь ребёнку нужно будет самому вспоминать, что надо оплатить счета, если вы поручите ему это. Более того, я бы начинала делегировать какие-то вещи, касающиеся бытового самообслуживания. Начиная от стирки и заканчивая приготовлением еды. То же самое касается покупок в магазине.
Когда вы перестаете ходить за него или вместе с ним в какие-либо инстанции, вы предлагаете ему пробовать делать это самостоятельно. Ну, а в случае неудачи вы оказываете ему поддержку.
Ребенок в таком случае находится всё ещё в позиции ребёнка, но начинает вести чуть более самостоятельный образ жизни. Я бы рекомендовала начинать так делать уже за полгода или за три месяца до отъезда. Если для вас это слишком большой срок, то надо хотя бы попробовать пожить в таком режиме месяц.
Нужно стать уверенным в том, что рядом с вами растёт и живёт уже взрослый человек. И читать это себе как мантру. Стоит быть спокойными и почаще выдыхать, понимая, что ни у кого не получается всё с первого раза.
Если ваш взрослый ребёнок сделал какую-то ошибку, что-то упустил из внимания, просчитался, то относиться к этому следует спокойно и скорее оказывать поддержку и говорить какие-то утешительные слова, нежели указывать на проступок и обвинять в неудаче. Не так, чтобы: «Мы спихиваем всё на твои плечи, отныне ты отвечаешь сам за себя». А быть рядом и быть готовыми утешить, если что-то случилось.
Есть случаи, когда новоиспечённый первокурсник уезжает от родителей в другой город и даже не представляет, как ему сварить макароны или какую продуктовую корзину нужно покупать, чтобы хватило на неделю. Из-за этого появляются неразумные траты, нехватка денег. Или бывший школьник привык, что каждое утро его будит мама.
Надо постепенно, плавно переставать это делать и отдавать на ответственность самого ребёнка. Просто это лучший способ научения: сделай сам и тебе станет понятно, что работает, а что нет.
Как родителю вам всегда будет казаться, что он не готов, что он еще маленький, что его кто-нибудь обидит и с ним может что-то случиться и прочее. В этот момент нужно взять себя в руки и отойти в сторону, дать этому человеку начать самостоятельную жизнь.
Если человек сам боится и кидается к вам назад, то транслировать ему такую вещь: «Ты достаточно взрослый, у тебя всё получится, у тебя достаточно на это сил». Потому что, по сути, у него правда достаточно на это сил.
Возможно, есть родители, которым этот метод покажется слишком радикальным. Вам стоит подумать о том, что, возможно, вы гиперопекаете человека, которому уже 16, 17 или даже 18 лет. Этот человек вполне способен к самостоятельным осмысленным действиям.
В таком случае нужно работать уже со своей тревогой, неверием в собственного ребёнка, в то, что он сможет быть самостоятельным. Он и не будет самостоятельным, если не попробует.
О чём не стоит говорить с ребёнком?
– Я радею за открытый диалог, и если человек спрашивает о чём-то, то здорово это обсуждать и не табуировать темы. Единственное, что я порекомендовала бы: если у вас есть страхи, много опасений и тревоги – работайте с этим сами.
Надо осознавать, что «Да, это я очень тревожная мама» или «Да, это я гиперопекающий папа». И это совершенно не относится к реальности, что с вашим ребёнком что-то обязательно случится или он с чем-то не справится.
Это относится к вам и к вашей способности работать с собственными эмоциями и справляться с тревогой.
Как смириться с его отъездом и перестать нервничать?
Это длительный процесс. У кого-то он может занять год, а кому-то хватает нескольких месяцев. Если после девяти месяцев-года самостоятельной жизни вашего ребёнка вы по-прежнему находитесь примерно на том же уровне тревоги и желания контролировать, то это хороший повод сходить к семейному психологу. Потому что это ваша проблема, а не проблема вашего ребенка.
За девять месяцев мы проживаем полный цикл смены мироощущения и если вам не удается это сделать, то нужно работать с собой. Если ваш ребёнок в течение года смог самостоятельно жить и справляться с задачами – он вполне способен делать это и дальше.
А вам нужно разобраться в себе и понять, откуда берется тревога и потребность в контроле. Часто это так называемый синдром «пустого гнезда».
Вы не знаете, куда себя деть, потому что семейная система изменилась. Дети уехали и освободилось большое количество свободного времени. Субъекта, на который был направлен фокус внимания, рядом нет. Тут нужно придумывать, как себя занимать и каким образом перестраивать свою жизнь.
Когда вы ловите себя на тревоге или на грусти – просто скажите себе: «Привет. Я родитель, у которого ребенок вырос, и я сейчас нахожусь в стадии проживания этих событий».
Можно начать вести эмоциональный дневник, писать туда свои тревоги и переживания – это очень помогает. Ещё можно объединяться в группы с другими родителями и обсуждать сложившуюся ситуацию. В конце концов, вспомните о старых хобби, от которых вы отказались когда-то давно и направьте своё внимание в эту деятельность.
Если ребёнок уехал и перестал звонить, он забыл родителей?
Все зависит от качества отношений, которые сложились между родителями и взрослыми детьми. От того, насколько они доверительные. Это нормальная ситуация, когда дети становятся взрослыми, уезжают из дома и у них появляется их личная жизнь, абсолютно собственная, не связанная с родителями.
Большое количество энергии, времени и фокуса внимания уходит именно туда. Стоит изначально договориться о «Дежурном созвоне». Может быть, раз или два в неделю.
На мой взгляд, созваниваться чаще нескольких раз в неделю или вообще каждый день стоит только на начальных этапах. Например, в течение первого года жизни человека отдельно это можно практиковать.
Если дальше по-прежнему у вас есть потребность созваниваться каждый день, и это не дежурный звонок: «Все ли хорошо? И у меня всё хорошо. Ну, пока», – это показатель того, что сепарация не происходит. Вы своего ребёнка сами к себе очень активно привязываете. Так ему будет сложнее строить свою самостоятельную жизнь, в том числе партнерские отношения с другими людьми.
Я поддерживаю идею «Дежурного звонка». Когда созваниваются в определённый день недели, чтобы что-то обсудить, узнать, что всё в порядке. Конечно, если у вас есть сведения из учебного заведения или от его друзей, что в порядке не всё, то стоит задуматься и поговорить об этом больше.
Также, если вы чувствуете, что он постоянно в плохом настроении. А ещё многие родители не знают, что есть тенденция психологической разрядки именно на самых близких людях.
В детском саду бывают такие ситуации: ребенок играет, у него всё хорошо, но, стоит ему увидеть маму, он начинает плакать и просит забрать домой. Такая тенденция поведения может сохраняться и во взрослом возрасте, когда, в принципе, человек справляется со своими задачами, ему весело и интересно.
Но как только у него происходит созвон или встреча с родителями – он отпускает все "шлюзы" и все свои огорчения, несбывшиеся пока ещё цели и надежды и выплескивает на вас, потому что вы для него самый безопасный человек.
Поэтому, если ваш ребёнок любит вам «поныть», погружаться в это очень глубоко не надо – это всего лишь способ разгрузить психику. Уточните у него, случалось ли с ним что-то хорошее в течение недели или у него на самом деле не произошло ни одного приятного события. Так вы поймёте, действительно он в депрессивном состоянии или просто сливает вам свой негатив, чтобы немного разгрузиться.
Как наладить контакт с уже взрослым человеком и стать ему другом?
Взрослому человеку нужно дать сформироваться. Без вашего участия, то есть настроить себя на то, что этот человек взрослый, он сейчас пробует жизнь, пробует разные социальные роли.
В какой-то момент он может потеряться, ошибиться, но это не значит, что нужно быстрее к нему бежать и поднимать с разбитых коленок. Это значит, что нужно оставаться в фокусе его внимания в качестве человека с ресурсами, у которого всегда можно попросить помощь. Будь то моральная поддержка или финансовая.
И всё-таки надо воздерживаться от советов, особенно, если вас об этом не просят. Если ваше мнение и ваш совет спрашивают, то конечно. В противном случае – вы сами знаете, как порой бывает неприятно, когда вам начинают что-то советовать и влезать в вашу жизнь.
Сейчас у вас идёт перестройка семейной системы, границы между вами и вашим ребёнком выстраиваются заново. Все ваши авторитетные мнения и советы, которые высказаны без просьбы со стороны ребенка, будут восприниматься как нарушения личных границ.
Поэтому авторитет свой «приберите», как бы это странно ни звучало, и дайте вашему ребенку наделать своих ошибок. Так у него появится свой опыт, и он поймёт, что и как ему нужно делать. Это сложно, но это единственный способ дать личности быть самостоятельной.
Анна Тихонович
Фото: из личного архива героини и Pixabay
