Поведение ребенка ничем не отличается от поведения взрослого, и порой взрослые ведут себя похлеще, чем дети.
И для того чтобы разобраться в поведении человека, пусть даже и маленького, нужно постараться.
Поможет разобраться эксперт Вадим Лучинин - клинический психолог и нутрициолог.
Отсутствие внимания
Вспомните свое детство, когда не было еще гаджетов и вы общались с живыми, настоящими друзьями. Гуляли во дворах, играли в игры. И я уверен на 200 %, что в вашей жизни был случай, когда вам объявляли бойкот, вас игнорировали, не разговаривали. Может, это делали ваши друзья, а может, родители. То есть вы что-то натворили, и вместо того, чтобы вас ругать или даже побить, а это отрицательное внимание, вам объявили бойкот, то есть ноль.
Вы получили отсутствие внимания. Я уверен, что вы мечтали о том, чтобы вас ругали или даже побили. Возможно, вы даже просили, чтобы вас наказали. Вы мечтали о том, чтобы получить отрицательное внимание вместо ноля. Потому что ноль равен смерти. Да, кстати, это не аллегория, смерть — это и есть отсутствие какой-либо энергии.
Человек — не робот и не машина, тело человека — да, биоробот, биомашина, но не сам человек, и физические законы на человека не распространяются, как на физические объекты, такие как тело, машина или дерево. Проблема в том, что многие люди думают, что тело человека и сам человек — это одно и то же, и пытаются применить к ним законы физического мира, и, конечно, получают проблему.
Как часто вы награждаете своего ребенка, положительным вниманием?
Допустим, вы сидите с мужем или женой и обсуждаете детали предстоящей поездки или обедаете с друзьями, а ваш ребенок просто действует вам на нервы, шумит, кричит. С точки зрения законов внимания, что он от вас получит? Ноль, минус или плюс?
— Плюс: ведет себя очень хорошо (ято-то выдающееся).
— Минус: капризничает (плохое поведение).
— Ноль: просто тихо играет и вы его не замечаете (нормальное поведение).
Конечно, вы направите на него отрицательное внимание, то есть минус. Ребенок получает минус на минус. И так постоянно. Любое отклонение в его поведении генерирует у вас поток отрицательного внимания. И я вас уверяю, он уже знает, что нужно, чтобы получить от вас минус.
Идем дальше. Та же ситуация. Вы сидите с мужем или женой и обсуждаете детали предстоящей поездки или обедаете с друзьями, а ваш ребенок, такое золотце, тихо себе играет у себя в комнате. С точки зрения законов внимания, что он от вас получает? Ноль, минус или плюс? Конечно, ноль, у ребенка нормальное, обычное поведение, ничего выдающегося и никаких капризов. Все гладко и спокойно, все, как вы хотите. Но здесь кроется большая ошибка и первый шаг к тому, чтобы он начал очень скоро капризничать, действовать вам на нервы.
Каким вниманием вы одариваете свое чадо за нормальное поведение? Вы не обращаете на него внимания. Вы думаете, что все нормально и ноль посередине, между минусом и плюсом.
А вот и нет. Ничего нормального в этом нет. Ребенок ведет себя хорошо, вам это нравится, а в обмен он получает ноль, отсутствие внимания. А как мы с вами уже знаем, отсутствие внимания хуже смерти. И в итоге мы имеем ситуацию, когда за хорошее поведение ребенка наказывают отсутствием внимания, самым страшным наказанием для человека.
А за плохое поведение он получает внимание, путь и негативное, но внимание. А так как сравнить ваш ноль он может только с вашим минусом, потому что в обычной жизни мы, к сожалению, скупы на добрые слова, то ребенок большую часть жизни видит отсутствие внимания (ноль) и отрицательное внимание (минус) и очень редко положительное внимание (плюс).
Контроль собственности и подарков
Вам когда-нибудь доводилось слышать от своих родителей, как вам нужно поступать со своими вещами, как их носить, куда складывать? Я не поверю если вы скажете, что такого не было. Допустим, у вас день рождения, а вы уже взрослый мальчик или взрослая девочка и у вас свои дети, но ваша мама подарила вам чайник. И вот спустя полгода она заглянула к вам в гости и с удивлением обнаружила, что чайника у вас нет или вы им не пользуетесь. Чувствуете надвигающийся масштаб трагедии?
А вы его просто увезли на дачу, так как дома у вас более современный, а тот даже по стилю не подходил. И вот мама обиделась на вас, так как вы не цените совсем ее подарки. Какое будет у вас настроение?
Этот шаблон поведения зашит у большинства людей и передается из поколения в поколение. Мы привыкли контролировать вещи, которые принадлежат нам. Но то, что вы подарили, то, что отдали или купили другому человеку, больше вам не принадлежит. Эта вещь больше не ваша - запомните это. Вещь, которую вы подарили, принадлежит теперь другому человеку. Теперь он ее хозяин, а хозяин сам вправе распоряжаться своими вещами, не так ли?
Это касается и детей. Все, что вы покупаете, дарите своим детям, принадлежит теперь им и только им. С этого момента ребенок сам распоряжается своей вещью и на свое усмотрение.
Какие подводные камни скрываются под вашим необъятным желанием контролировать все, что принадлежит ребенку. Ответ кроется в вопросе! Если вы контролируете его вещи, то есть распоряжаетесь ими, указываете ему, как их носить, куда класть, что с ними делать, вы забираете у ребенка свободу и способность принимать решения и обладать вещами.
Вам понравилось бы, если сейчас вам кто-нибудь начнет указывать, что и как надевать, как обращаться со своими вещами? А в случае неповиновения вас бы наказывали. Я думаю, вы просто перестали принимать такие псевдоподарки и общаться с этим человеком.
И пока ребенок с этим не согласен, он продолжает бороться за свою свободу, за право принимать решения. Он сделает все равно по своему, только уже назло, чтобы доказать вам, что он сам вправе принимать решения. А так как вещи, которые вы ему передаете, являются ниточками вашего контроля, то он начинает бороться и с ними. Разрушая, ломая, круша, выбрасывая, разбрасывая, но теперь это все умышленно. При этом он одновременно борется и с контролерами, то есть с вами, действуя вам на нервы и всячески досаждая вам.
Отсутствие хороших правил в семье
А что такое правила? Правила можно сравнить с барьерами и указателем на дороге, по которой вы едете. Их цель помогать и указывать направление движения, чтобы ваша поездка была комфортной и безопасной.
Все в нашей жизни идет по двум дорогам, хорошей или плохой, дорога богатства или бедности, созидания или разрушения, возможностей или запретов. Плохие правила направлены на ограничения и запреты: «Сюда не ходи», «Здесь не стой», «Это нельзя, то нельзя». У этих правил цель запретить и ограничить ваши возможности и выбор, эти правила не дают принять решение, они дают четкую команду, притупляют воображение и делают из людей роботов. Поэтому возникает непреодолимое и естественное желание их нарушать либо не соблюдать, так как они противоречат сущности человека.
Хорошие правила направлены на развитие воображения, дают маневр для самостоятельного принятия решения, развивают вашу творческую способность. У них нет цели запретить, у хороших правил цель показать вам возможности для маневров. В пределах установленных правил.
Одно и то же правило можно подать под разным соусом. Под соусом запретов или под соусом возможностей. В основном в жизни мы сталкиваемся с ограничениями и запретами. Потому что правила придумывают люди, и исходя из своих побуждений, стремлений и своего эмоционального состояния они пишут правила.
Им придумать запреты проще и быстрее, запретили — дело в шляпе, только последствия плачевные. И мы настолько к ним привыкли, что перестали их замечать. Мы сравниваем минус и ноль, так как в нашей жизни очень мало хороших правил.
Вот пример плохого правила:
«Дети должны ложиться спать в десять вечера».
Вот пример хорошего правила:
«Мы ложимся спасть с десяти до одиннадцати, так как с десяти до двух часов ночи вырабатывается гормон мелатонин и он нужен нашему организму для восстановления. А деткам для развития и роста, поэтому было бы замечательно, если ты будешь ложиться чуть раньше нас, например, в десять. Ты же хочешь вырасти здоровым и сильным мальчиком?»
Составьте для своего ребенка хорошие правила, которые дают ему возможность выбирать и принимать решения, нести за них ответственность.
Составьте для своего ребенка хорошие правила, которые дают ему возможность выбирать и принимать решения, нести за них ответственность. Донесите их до ребенка, сделайте так, чтобы он понял и принял их. И положительный эффект не заставит себя долго ждать.
Отсутствие цели
Ребенок должен четко понимать, зачем он ходит в школу, какие знания ему нужны и как он ими может воспользоваться в жизни, как и куда он будет их применять и что получит взамен. Как он с помощью этих знаний реализует свои мечты и фантазии. И когда он это осознает, вы не узнаете его, вы удивитесь, как он начал учиться.
Но если он не знает цели, ему не понятны правила, то он начинает чувствовать себя ненужным, брошенным и чужим, и вы для него постепенно становитесь чужими. Он начинает бунтовать через капризы и непослушание, он может даже заболеть, он начинает делать все, чтобы вас расстроить. Поэтому вам жизненно необходимо объяснить ребенку цели и правила вашей семьи. А если их нет, то обязательно заняться их описанием. Вы сами узнаете много нового и интересного, куда идете и зачем.
Как только ребенок начнет понимать, ему нужно объяснить и рассказать, что и откуда берется. Еда, квартира, игрушки, деньги, принцип взаимного обмена — и все это преподнести в простой игровой форме. Почему мама и папа работают, что они ценного делают и какой их вклад в общество, что они в обмен получают, куда и на что тратят деньги.
Объяснить, что на работе они тратят силы и энергию и им нужно отдыхать. Спокойствие в доме означает, что родители будут работать лучше и т. д. Так что его хорошее и спокойное поведение — это его вклад в развитие.
Зачем нужно учиться? Чтобы быть умнее, чтобы воплотить свои мечты в реальность, чтобы вносить свой вклад в общество, а в обмен больше получать, денег, уважения и т. д.
Не тащите его силой спать или есть, а спросите, что он думает по этому поводу, почему он не хочет. Я не говорю вам с ним соглашаться. Я говорю, что вам просто нужно осознать, признать факт, что другое мнение существует. А затем скажите ребенку об этом.
Блокировка помогать по дому
Вам когда-нибудь приходилось быть в ситуации, когда ваши друзья что-то оплатили за вас? Или вам подарили какой-то подарок? Или дарят на постоянной основе? Как вы себя чувствовали? Вам, конечно, хотелось вернуть образовавшийся долг, и вы его возвращали или дарили им тоже подарки. А если этот человек не хочет принимать от вас подарки, а сам продолжает дарить? Как оно? Если у вас все нормально с этикой, то вы с ним поговорите на эту тему или прекратите с ним общение. Потому что его подарки делают вас несчастными.
То же самое вы делаете с ребенком. Он хочет восстановить обмен, а вы не принимаете и при этом продолжаете усугублять ситуацию своими подарками. Его недовольство нарастает, он начинает чувствовать себя не нужным. А если он не нужен своим родителям, значит, они его не любят. В какой-то момент он понимает, что мир жесток, что его способности, стремления и он сам никому не нужен, а значит, и вы становитесь ему не нужными. Мы получаем то, что мы даем.
Вы продолжаете блокировать его попытки восстановить обмен. И кем вы для него становитесь? И не надо потом удивляться, когда вы просите ребенка вам помочь, а он отказывает вам. Он восемь, десять или двенадцать лет жил с полным убеждением, что отдавать ничего не нужно, и тут у него появляются обязанности. Такой подход не работает.
