Выстраивая границы в общении с ребёнком, давая ему понять, что не каждое его желание должно быть непременно исполнено, взрослые делают очень важное дело.
В противном случае мы рискуем вырастить будущего манипулятора, инфантильного человека.
Однако любые правила в отношениях с ребёнком должны быть разумны и обоснованы.
Специалисты по детскому развитию утверждают, что эпизоды плохого поведения иногда соответствуют норме развития. Так выделяют следующие переходные возрастные этапы: два-три года, пять лет, семь-восемь лет, подростничество. В эти критические периоды дети стремятся заявить о своей индивидуальности, их нервная система очень чувствительна, они более подвержены вспышкам плохого поведения. Именно поэтому так важно отказывать правильно.
Подробнее рассказывает Николай Ягодкин, основатель центра образовательных технологий Advance.
Будьте последовательны, но проявляйте гибкость
Последовательность — основа воспитания. Установленные границы должны быть понятны и надёжны. Если сегодня что-то нельзя, а завтра с оглядкой на устроенную истерику уже можно, ребёнок не будет серьёзно относиться к словам взрослого. В сознании ребёнка закрепится, что любой запрет может быть отменён. Однако «последовательный» не равно «непреклонный».Возможно, покупку или какое-то развлечение можно отложить, перенести во времени или заменить на что-то другое.
Постарайтесь, чтобы ребёнок понял и, возможно, согласился с отказом
Добровольный отказ формирует волю и самоконтроль ребёнка, учит его ответственности и готовит к будущей взрослой жизни. Не следует ожидать добровольного отказа от ребёнка, который привык, что ему во всём потакают.
Также и дошкольник, в силу возрастных особенностей, вряд ли откажется от чего бы то ни было. Младших детей проще отвлечь, переключив их внимание. С ребёнком постарше можно поговорить о последствиях тех или иных действий, о ваших принципах. Учащиеся 1-2 класса способны не только принять отказ взрослого, но и согласиться с ним, опираясь на логические доводы.
Найдите альтернативу слову «нет»
Слово «нет» — жёсткое и категоричное. Если у вашего ребёнка в повседневной жизни слишком много запретов, он постепенно потеряет чувствительность к такому отказу. Это подтолкнёт растущего человека начать прощупывать границы, проверять ваше «нет» на прочность.
Родителям малышей специалисты рекомендуют приберечь это слово для действительно опасных жизненных ситуаций. В иных случаях хорошо иметь в запасе более мягкие, необычные и даже забавные формулировки: «К сожалению, я отклоняю твоё ходатайство на покупку газировки», «Мы с папой наложили вето на компьютерные игры после 21:00».
Пока младший в замешательстве спрашивает, что за вето вы наложили, и где оно лежит, у вас есть шанс перевести всё в русло образовательной беседы (пока человек самостоятельно и без лишних усилий не отправится ко сну).
Отказывая, соглашайтесь! Проявите эмпатию
Что из себя представляет детский ультиматум? С психологической точки зрения, в этот момент ребёнок открыто проговаривает свои желания и ищет поддержку у родителя. Даже если вы не в состоянии выполнить детское требование, не спешите вставать в позицию. Лучше попробуйте отнестись к событиям с сочувствием и пониманием.
Полезно использовать тактику «Да, но…». Так, вы сперва воспроизводите ребёнку его же слова, и он чувствует себя услышанным и понятым («Да, тебе и правда сейчас очень хочется отправиться погулять со своими друзьями, и погода стоит отличная…») , а затем приводите свои аргументы («…но ещё вчера у тебя болело горло и поднялась температура, поэтому важно дать себе время восстановиться»).
Задействуйте фантазию: предложите порассуждать о том, как он представляет себе осуществление своего желание, что он тогда будет делать и чувствовать, кто разделит с ним радость. И вот уже вместо очередной ссоры с ребёнком вы визуализируете его мечту.
Определите истинную потребность ребёнка
Важно научиться отделять истинные потребности ребёнка от сиюминутных «хотелок». Среди базовых потребностей есть потребность в принятии, в заботе, в ласке. Иногда ребёнок упрямится и настаивает на покупке очередной безделушки, потому что для него это понятный способ получения любви от взрослого. Определив истинное детское желание, вы сможете заглянуть за завесу капризов вашего ребёнка и научитесь подбирать ключи к его поведению.
Отказывая ребёнку, помните, что желать и добиваться желаемого – не только нормально для подрастающего человека, но и хорошо. Он станет делать это на протяжении всей своей сознательной жизни. Способы, которые он будет при этом использовать, усваиваются в детстве.
