Не бывает трудных детей, бывают родители, которые испытывают трудности при воспитании детей, и это нормально.
Трудности – это часть воспитательного процесса и при правильном подходе они носят временный характер.
О воспитании детей рассказывает эксперт новостного портала БелНовости психолог Юлия Левина.
Первое, на что важно обращать внимание родителям – это не на «трудное» поведение и непослушание, а на то, что за этим стоит. Как в медицине мы не лечим симптомы, а проходим обследование, так и здесь, сначала разбираемся в причинах.
Любому ребенку важно, чтобы родители его любили и хвалили, любой ребенок готов быть ведомым своим взрослым, поэтому если он вас не слушается и конфликтует, на то есть причины.
Основные причины непослушания детей:
- недостаток внимания родителей, другими словами, качественно проведенного времени вместе (без телефона, отвлечения на работу и домашние дела);
- завышенные ожидания к ребенку (требования и правила без учета возрастных и индивидуальных особенностей, например, ожидание, что ребенок будет терпелив и проявит силу воли в 5 лет, хотя для этого даже не созрели определенные зоны мозга);
- устаревшие методы воспитания (угрозы, приказы, нравоучения, обвинения, физические наказания, которые учат ребенка слушаться родителей только из чувства страха и со временем могут привести к протестному, агрессивному поведению или замкнутости, снижению самооценки);
- непоследовательность и несогласованность воспитания, отсутствие каких-либо правил и границ (правила или вовсе отсутствуют, не обговариваются или постоянно меняются – сегодня можно, а завтра нельзя, мама разрешает, папа запрещает, тогда ребенок просто не знает, как себя вести, находится в подвешенном состоянии);
- двойные стандарты (отсутствие единых привил для всей семьи, например, родители запрещают ребенку «сидеть» в телефоне, при этом сами много времени проводят за гаджетами, берут телефон с собой за стол, в кровать).
Когда родители смещают фокус своего внимания с поведения ребенка на их собственное, анализируют стратегии воспитания, как причины трудностей с ребенком, честно признают свои ошибки, то сначала меняются взаимоотношения в системе «родители-дети», а потом меняется и поведение ребенка.
В момент назревающей ссоры с ребенком и в качестве профилактики конфликтов эффективны следующие правила и техники:
Трехступенчатая система установления запрета:
- признать, что у ребенка возникает какое-либо желание, проявить понимание («Да, конечно, ты хочешь новую игрушку, она такая красивая»);
- четко и твердо определить запрет, без долгих логических объяснений («Но сейчас я ее тебе не куплю», а фразы «Потому что у тебя и так сто игрушек, зачем тебе еще» исключаем, так как в них не содержится понимания);
- помогаем пережить недовольство от запрета («Ты расстроился/разозлился/обиделся, мне очень жаль», а фразы «Не грусти/не плачь/не кричи» исключаем, так как они запрещают эмоции. При желании можно предложить альтернативу, когда это уместно «Я куплю ее на твой день рождения»;
Я-сообщения, которые помогают родителям обозначить свою позицию и при этом не оскорбить и, как следствие, не вызвать протест и негатив со стороны ребенка («Мне важно, чтобы дома был порядок» вместо «Ты опять не сделал уборку, везде беспорядок, какой же ты лентяй»).
Прописывание алгоритма/дробление обязанностей на части в нелюбимых ребенком делах («Кофты в шкаф, носки в ящик, книжки на полку» вместо «Наводи порядок»).
Учитывать возраст и индивидуальные особенности вашего ребенка (если ребенок никогда не помогал вам по дому, то бессмысленно резко заваливать его обязанностями, важно делать это постепенно и по возрасту).
Быть в контакте с ребенком и проводить с ним качественно хотя бы час в день (без телефона и телевизора, просто посидеть рядом, поиграть в его любимую игру, а если вы заняты и ребенок требует общения, поддерживать контакт фразами:
«Наверняка у тебя там что-то интересное, я пока не могу посмотреть, но ты мне расскажи, а я представлю», «Я сейчас работаю, а ты пока подумай, чем мы потом займемся». Именно в такие моменты ребенок чувствует любовь.
Ежедневные поддерживающие фразы вне зависимости от возраста ребенка, без причины, без ожидания подобных слов в ответ:
«Я так рада, что ты мой сын/дочь», «Как же я горжусь тем, что я твой папа/твоя мама», «Мне с тобой так повезло», «Я люблю тебя», «Я горжусь тобой».
Просить прощения за свой повышенный тон и любое нарушение границ («Я прошу прощения, что я на тебя накричал, я разозлился», «Я была не права, что накричала на тебя, нельзя вести себя так грубо по отношению к тебе, мне очень жаль», а фразы «Прости, я накричал, потому что ты меня разозлил, ты ведь не сделал уроки» исключаем.
Так вы не только научите ребенка анализировать свое поведение и тоже просить прощения, но и самоуважению. Это важно для его будущих отношений с другими людьми, которым он или позволит кричать и подавлять себя, или нет.
Важным бонусом будет восполнение родительского ресурса, так на как крики, ссоры, переживания требуется много сил, а при налаживании отношений родители испытают настоящую радость и удовольствие от конструктивного диалога со своими детьми.
Фото: Pixabay
