Вы завязываете шнурки за первоклашку, делаете уроки за подростка, решаете все его конфликты… Кажется, это проявление любви.
Но через 20 лет ваш ребенок придет к психологу с вопросом: «Почему я не умею брать на себя ответственность?». Гиперопека — это медленный яд, который разрушает будущее.
Парадокс в том, что мы хотим защитить детей от ошибок, но лишаем их опыта.
Падение с велосипеда учит осторожности, двойка за невыученный урок — планированию, ссора с другом — коммуникации.
Когда родители устраняют все препятствия, ребенок не развивает «эмоциональный иммунитет». Он вырастает, но остается беспомощным перед жизненными трудностями.
Как найти грань между заботой и контролем? Начните с малого. Разрешите ребенку самому выбрать одежду в садик (даже если это розовые штаны с зеленой кофтой).
Пусть сам несет портфель, даже если он тяжелый. Каждый раз, когда хочется сказать «дай я сделаю», задайте вопрос: «Что случится, если он справится сам?». Чаще всего последствия не критичны.
Еще одна ловушка — обесценивание чувств. «Не плачь, это ерунда», «не бойся, тут нет ничего страшного» — так мы учим детей подавлять эмоции.
Попробуйте вместо этого проговорить: «Я вижу, ты расстроен. Хочешь рассказать?». Это не займет много времени, но станет фундаментом для доверия.
Самый сложный момент — позволить ребенку злиться на вас. Запреты, отказы, требования — это часть жизни.
Если он кричит «ты плохая мама!», не оправдывайтесь и не ругайте. Скажите: «Мне жаль, что ты так злишься. Но я не могу разрешить тебе это».
Со временем он усвоит: границы — не враги, а правила игры под названием «жизнь».
И последнее: дети копируют не то, что мы говорим, а то, что мы делаем. Если вы хотите, чтобы они умели прощать, покажите, как вы миритесь после ссоры.
Хотите, чтобы ценили себя — перестаньте критиковать свое отражение в зеркале.
Родительство — это не контроль, а пример. И он работает даже тогда, когда кажется, что никто не смотрит.
