Каждый хоть раз сталкивался с понятием зависимости. И эта проблема действительно требует скорейшего решения.
Подробнее об этом рассказывает эксперт новостного портала БелНовости Татьяна Крашенникова.
Сегодня наша героиня - Влада.
Зависимость - не очень приятное слово вообще, а в современном мире особенно, когда на каждом углу только и твердят о зависимости – алкогольной, наркотической, пищевой, игровой.
Порой наступает момент, когда понимаешь, что это слово применимо и к тебе, но не в контексте общепринятых понятий.
Влада осознала это несколько лет назад, когда поняла, что зависима от своего мужа. Она была постоянно связана с ним эмоционально. Не в том плане, что они постоянно созванивались, общались, а в плане, что она постоянно о нем думала: а что он сейчас делает, а удобно ли будет ему позвонить, чтобы поболтать, а как/что/где он покушал, а не замерз ли, а что он скажет на это, а вот по этому поводу. Она жила его жизнью, работой, проблемами.
Многие подумают, что это нормально для семейных отношений. Но Влада с вами не согласится, теперь не согласится. Это не нормально, когда живешь жизнью и целями другого человека. Тебе хорошо лишь тогда, когда ему хорошо. Пытаешься сделать все, чтобы ему было хорошо. А как же «ОНА»? А это не важно.
«У меня ощущение, что тебя я люблю больше, чем наших детей. Мне кажется, это как-то странно». Эти мысли - первое, что заставило Владу задуматься о ненормальности своего отношения к мужу.
Как говорят психологи – осознание проблемы – это уже половина пути к её решению. Но мало кто упоминает, что вторая половина пути будет ой как сложна. И не факт, что результат поначалу будет радовать.
Сначала она перестала трезвонить по поводу и без повода. Ключевым вопросом для нее было «Я САМА могу решить эту проблему? Насколько обязательно вовлекать в решение вопроса мужа?» Звонков стало меньше, гораздо. Когда у мужа начались командировки и у Влады была ломка от расставания, они стали созваниваться 1 раз в день – когда было удобно ему.
Влада перестала давать непрошенные советы по поводу его работы. Когда она начинала думать о чем-то из его жизни (какие-то передряги на работе, например), то старалась переключаться на свои проблемы.
Вся ирония ситуации и положения в том, что происходит смешение и смещение понятий – «любовь и забота» и зависимость. И ты постоянно находишься в режиме ожидания одобрения своего поведения этим человеком.
После того, как Влада попыталась прочитать книгу одного популярного психолога, где говорилось о собственной ценности, значимости, о любви к себе, и у нее не получилось найти НИЧЕГО из перечисленного в своей жизни и в себе, она поняла, что всю свою жизнь строит вокруг одного человека – своего мужа. Нет, она не душила его заботой, вниманием, проблемами. Влада душила себя им. Из страха его потерять.
Как же ей хотелось к психологу. Она читала, рассуждала, анализировала, в ней всегда шла работа над собой - как над большой ошибкой (и это тоже было ошибкой).
Апогей осознания масштабов зависимости/привязанности от мужа настал после объявления им об уходе из семьи. Влада ни о чем не могла больше думать. «Это нормально», скажет кто-то. Но она думала о всей ситуации через призму собственной виноватости, что она сделала не так, что ему так плохо и он решил от неё уйти (т. е. то, что человек может захотеть уйти по иным причинам – даже не рассматривалось). У нее была настоящая ломка, она постоянно плакала, не могла есть и пить.
Минус ситуации еще был в том, что Влада не могла дать себе время и место отдохнуть, проанализировать все, и просто пережить, т. к. рядом были дети, которые обожают папу, которые точно ни в чем не виноваты, и которым точно не нужно знать этого всего.
Близкие. В таких ситуациях никак нельзя недооценивать помощь близких, которые помогают справиться с эмоциями. Спасибо подруге, которая выслушивала и вычитывала ее бесконечные размышления и нытье.
Следующим этапом стал поход к психологу. У Влады есть проверенный специалист, к которому она ходила ранее, но ходила по сути с теми же проблемами (это осознание пришло позже). Сейчас, во время изоляции, нет возможности посещать сеансы, а онлайн консультации – не тот формат, т. к. важен личный контакт, и психолог очень хорошо считывает реакции организма на вопросы (мы многого не осознаем, подсознание выдает себя физиологически).
Главный вывод из всей этой ситуации (не ситуация развода, а осознание эмоциональной зависимости), который сделала наша героиня – люди, зависимые от других людей эмоционально – не любят себя. Они ищут замену объекту любви. Они не могут делать главного – любить себя. По многим причинам. Но данный вопрос - не предмет этого рассуждения.
В эмоциональную зависимость люди попадают, т. к. ищут одобрения и значимости на стороне, не у себя. Зависимость может быть не только от партнера в отношениях. Люди ищут одобрения у начальства, у знакомых (ой, а что подумает Наташа (девочки из соседнего отдела), когда увидит мою новую стрижку). Мы хотим быть значимыми для соседа (когда с пеной у рта доказываем ему, что он не прав), для прохожих (а что подумает парень по поводу моего внешнего вида, если вдруг мне встретится на пути).
Но это все не важно. Важно: что и как МЫ сами думаем о себе. Насколько человек значим ДЛЯ СЕБЯ. И это первая ценность в очереди. И нет, Влада не избавилась от своей зависимости окончательно. Пока. Она до сих пор иногда ловит себя на мысли «а кто что скажет» о ней, о ситуации с разводом. Но это происходит все реже и реже. И нет, она пока не полюбила себя целиком и полностью. Но очень этого хочет.
МЫ – начало начал для себя. Я – центр Вселенной, задающий тон окружающей действительности. Не позволяйте себе потерять себя. Любите себя и мир будет отвечать вам взаимностью.
Фото: Pixabay
