В отношениях любой пары иногда встречаются некоторые шероховатости, споры и недоразумения.
К сожалению, полное взаимопонимание между двумя людьми, которые выросли в разных семьях и воспитывались в разных условиях, практически невозможно. Однако терпение и понимание помогут избежать ссор с любимым человеком.
Следует заметить, что речь идет именно о любимом человеке, с которым по какой-то причине возникают конфликты, а не о том, кто безразличен или же вызывает неприязнь.
При возникновении многочисленных ссор лишь малое количество любящих пар интересует консультация семейного психолога. Большинство же считает, что в состоянии справиться своими силами, ведь они любят друг друга.
В какой-то мере это правда. Любой конфликт может быть решен, если оба участника будут не просто слушать, но и слышать друг друга.
Причины возникновения ссор
Разные люди — разные модели отношений. Как уже было сказано, люди, воспитывающиеся в разных семьях, имеют не только разное восприятие действительности, но и, соответственно, разные модели отношений.
Начало совместной жизни и серьезное отношение к партнеру приводит к тому, что каждый пытается воплотить в жизнь именно свою модель, не учитывая возможное недовольство партнера.
И это абсолютно естественно. Если с человеком предстоит быть рядом всю жизнь, значит, он должен устраивать полностью. Логично? Не совсем. Проблемы начинаются как раз с этого этапа. Каждый участник строящихся отношений начинает осознавать свои новые права на супруга. Но только права. Но существуют еще и обязанности.
Притирка или обычный эгоизм
На начальном этапе совместной жизни рядом оказываются два человека, которые уже считают себя вправе предъявлять претензии друг другу, но пока еще не думают, что должны предъявлять требования к себе.
Оба все еще воспринимают себя независимыми людьми, которые не должны ничего и никому. Хотя при таком раскладе совершенно неясно, почему кто-то должен быть что-то должен именно тебе. Этот этап и называется «притиркой».
Ссоры, возникающие на этом этапе, самые болезненные. Эгоцентричность, еще не прошедшая проверку временем, заставляет обоих участников ссоры настаивать на своем.
И любое утверждение заканчивается безапелляционным: «Ты меня не понимаешь». То есть оба участника спора убеждены, что их партнер обязан воспринимать их мнение как приоритетное и жертвовать своим. При этом идти на уступки они не могут. Дальнейшее обсуждение тоже становится невозможным, ведь о чем говорить, если говорят оба на разных языках?
Хотя, если рассуждать здраво, неизвестно, что лучше. Просто прекратить обсуждение — относительно простой вариант.
Но большинство предпочитает продолжать ссору на все более и более повышенных тонах, привлекая все новые и новые аргументы, роль которых иногда ограничивается желанием обидеть любимого человека и заставить признать правоту обидчика. Слова, которые говорятся при этом, очень часто необдуманны.
В ход могут пойти даже те вещи, которые ставить в вину просто нечестно. Результат: уже не просто недопонимание, а обида, злость и агрессия.
Ради любви можно пойти на все?
А причина такого рода ссор проста. Каждый из пары пользуется мечтательным утверждением, что ради любви можно пойти на все и сделать, что угодно.
Если же партнер отказывается что-то делать, в голове другого рождается мысль: «Раз он/она не может это сделать ради меня, значит, не так уж сильно он/она меня любит». Мысль в корне неверная, но достаточно популярная.
Каждый считает, что удобнее будет жить с человеком, который способен уступать и изменяться в угоду своему любимому/любимой. Но научным фактом является то, что люди полностью измениться не могут.
Да и сможет ли заинтересовать своего возлюбленного полностью покорное существо, не имеющее своего мнения? От чрезмерной покорности может угаснуть даже самая пылкая любовь.
Ведь любят, прежде всего, личность, со всеми недостатками и отрицательными чертами.
Как не стать на тропу войны
Определенные недостатки есть у каждого человека, и бороться с ними не всегда имеет смысл, потому что именно они придают индивидуальность, остроту и «изюминку» каждым отношениям.
Пары, которые видят друг в друге нечто непримиримое, никогда не переступят со стадии нерегулярных встреч на стадию «и жили они долго и счастливо».
Если вы видите какие-то небольшие недостатки в своем партнере, постарайтесь не делать их центром внимания, этим вы только раздуете пламя ссоры. С недостатками можно бороться, но мягко, корректно и ненавязчиво.
Научитесь делать паузу. Если вы чувствуете, что конфликт неизбежен, не опускайтесь до криков и ругани, а дайте друг другу время осмыслить суть возникшей проблемы, взглянуть на нее философски, как бы со стороны.
Возможно, что решение окажется простым и устроит обе стороны, а возможно, что кто-то из партнеров признает свои ошибки мирным путем, без скандала.
Главными тезисами совместной жизни должны быть терпимость и мягкость.
А если вам покажется, что кто-то вас любит не так сильно, как любите вы, это всего лишь ваше субъективное мнение, которое не всегда может быть истинным. И прежде, чем метнуть молнию, вспомните гениальные слова Лукиана: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав!»
Перепечатка данного материала запрещена.
Фото: Pixabay
