Никакие отношения двух людей не бывают всегда окрашены только положительными эмоциями, идеально ровными. Но любой кризис когда-нибудь заканчивается, поэтому особенно важно обрести безопасный опыт и проанализировать его.
Важно адекватно увидеть, понять и переосмыслить причину возникновения тех или иных предпосылок кризиса, причинно-следственную связь, а для этого вспомнить предысторию конфликта, рассказывает психолог Андрей Кашкаров.
Иногда причины могут быть так глубоки, что сразу не видны. Нередко проблема в некачественной (неверной) интерпретации вербальных и невербальных сообщений, исходящих от партнера.
Именно поэтому опытные люди никогда не выясняют отношения в переписке или посредством СМС, по телефону; для этого лучше подходит личное, очное участие, доверительный разговор тет-а-тет.
Намеков, «звоночков»-предвестников приближающегося кризиса может быть много, но если они не воспринимаются или нет возможности своевременно поправить ситуацию (тоже нередкая причина), то кризис неминуем.
Кроме того, «токсичным» фактором начала или продолжения кризиса в отношениях является накопительный эффект, субъективно воспринимаемые сторонами личные обиды на неоправдавшиеся ролевые или плановые ожидания.
Когда кризис уже случился, кажется, что именно прямо сейчас все кончится; это иллюзия. Для двух любящих ничего сразу не кончается. Не надо оставлять за собой последнее слово «во что бы то ни стало», даже если очень хочется.
Это понятное и очень человеческое желание в данном случае весьма вредно отношениям. Не надо переходить на угрозы, на персоналии, особенно затрагивать честь партнера и (или) родственников. Упреки вроде «а ты - сам» тем более неуместны.
Мудрые люди критикуют всегда поступки, а глупые – личности. Мудрые пытаются договориться, а глупые бьют горшки и расходятся как в море корабли.
Любые словесные баталии (некоторые кидаются камнями и бьют тарелки – индивидуально и нормально) – проявления, прежде всего, психологической защиты личности.
«Нападение» не нуждается в том, чтобы что-то объяснять, оно, как правило, больше ориентировано на скрытое или открытое активное действие. А вот если дело подошло для бурного выяснения отношений в словесной перепалке, к вопросам пусть и на повышенных тонах, тут надо знать, что это… хорошо.
Во-первых, сие показатель неравнодушия и он многократно подтвержден как в научных исследованиях, так и в фольклоре: бойтесь не ту, которая истерит, а ту женщину, которая уже перестала это делать. Впрочем, о мужчинах можно свидетельствовать примерно то же. Не пользуйтесь словами и определениями оскорбительного свойства: слово «истерит» выше приведено только как сленг, говорить надо гораздо мягче, ибо для нее это не истерика, а проявление высокого чувства и отражение размышлений и забот в условиях непонимания вашего поведения. И наоборот.
Во-вторых, пик кризиса отношений хорошо и уместно использовать, чтобы выяснить все до конца и прийти к не менее бурному посткризисному примирению (в разных вариантах, лучший из которых объятия как отражение любви).
Уходить в разгар кризиса с небезупречной мотивацией «а пусть теперь он(а) оценит, что потерял(а)» несусветная глупость; никогда не уходите в кризис. Наоборот, желательно найти в себе силы «через не могу» и «не хочу» в кризисной ситуации промолчать (даже в ответ на оскорбления) или – что еще лучше – не теряя самообладания сказать партнеру приятное слово, к примеру, на выбор: «я тебя слышу, принимаю со всеми поведенческими приложениями, люблю, несмотря ни на что».
После этого желательно сделать небольшую паузу в общении. В то время обе стороны переосмысляют случившееся. Можно выйти на улицу, на прогулку, в магазин, но не надо уезжать на месяц в отпуск или в санаторий – отдыхать. Такое поведение может грозить разными и непоправимыми последствиями.
Для того чтобы успокоиться, можно поспать, почитать, «уйти с головой в работу», но не отключать средства связи, даже если вы чувствуете себя правой(ым) или ущемленной в правах. Не заливайте обиды алкоголем – это банальность, которую даже лень обсуждать. И тем более не выясняйте отношения в подпитии. Это фактор, усугубляющий кризис.
Через несколько часов или дней (можно не разговаривать, но жить в одном доме) накал былой «баталии» сам собой сходит на нет. И в это время обязательно вспомнится хорошее. Для дополнительной стимуляции положительных эмоций возьмите альбом семейных фотографий и освежите память – способ хорош для пар в любом возрасте.
Вспоминается все хорошее и особенно причины, по которым вы выбрали в свое время в спутники именно ее (его). И в целом, если сторонами по глупости (в том числе из-за надуманных обид) не совершено непоправимых поступков, кризис быстро заканчивается. В среднем «сильных» и опасных кризисов в долговременных отношениях случается несколько, примерно 1 раз в три года. Проблема вовсе не в них, а в том, как вы сумеете выйти из ситуации, сберечь отношения для вашего необыкновенного счастья.
