Психолог рассказал почему люди прерывают серьезные отношения после 3 месяцев близкого общения

Нежелание продолжать «серьезные отношения» между женщиной и мужчиной в последние годы обсуждается почти как «притча во языцех».

Однако, ставшее актуально-современным явление имеет несколько условий, характеристик и причинно-следственную связь (ПСС), - считает психолог Андрей Кашкаров.

В кратком формате вопросов и ответов разберем такую ПСС.

Можно ли корректно говорить о поголовном нежелании вступать в серьезные отношения? На сей вопрос следует дать отрицательный ответ.

Потому, что в разных обстоятельствах и в разное время результаты общения одних и тех же людей, составивших потенциальную пару, неодинаковы. И мужчины, и женщины ориентируются в собственных планах на личное и долговременное счастье, поэтому в серьезные отношения по собственному желанию вступают, причем нередко.

Что делать, когда один не хочет серьезных отношений? Это актуальный вопрос глобальной важности. Приказать нельзя, но вынудить, создав соответствующие условия давления, можно. Кто больше (в паре) не хочет серьезных отношений - мужчины или женщины, в каком возрасте и почему - такие вопросы можно отнести в разряд частностей.

Обобщения в данном случае вредны, хоть и имеют некоторую типизацию. Бытует мнение, что не хотят «привязываться» или официально оформлять отношения типично мужчины, а женщины, как правило, хотят именно серьезных отношений, когда их выбор очевиден, обоснован и доброволен.

Ответ на «вопрос Н.Г. Чернышевского» столь же очевиден. Если любите – боритесь за свое счастье, не оставляйте усилий, да иначе и не сможете. А если «кажется, что любите», тогда даже небольшое время и некритичные обстоятельства охладят ваш эмоциональный пыл, в том числе после «личного» опыта общения с другими партнерами. Иногда опыт наоборот приводит к тому, что чувства к бывшему партнеры снова загораются, особенно после случайной и значимой встречи.

Открытый и гостевой брак

Понятие гостевого брака известно многим. Но есть и другая тенденция. Нередко женщины, чье финансовое положение и статус стабильны и даже перспективны, стараются максимально дистанцироваться от обязательств.

Это основная причина – после неприятия партнера – почему женщины не стремятся к браку или даже, примеры такие есть, согласны на отношения «открытого брака» - когда пара состоялась, вместе проводит основную часть времени, но ведет «раздельное» хозяйство (бюджеты) и партнеры договорились не ограничивать себя и другого в общении с другими партнерами – потенциальными и реальными.

Расставание через 2-3 месяца

Тренд на расставание после недлительного общения в 2-3 месяца в современном обществе вполне оформился. Это не совсем «гостевой брак», скорее стремление одно или обоих партнеров к максимальной независимости.

Стремление следует из повысившегося уровня материального благосостояния (качества жизни), который неизбежно следует за ростом доходов – что можно анализировать на примере не только России, но и Европы и США как в прежние годы, так и теперь.

В чем причина?

Причины действий всегда связаны с предварительными рассуждениями, иногда на них влияют собственная уверенность и опыт, нередко влияет ближний «родственный» круг, как правило, имеющий свои мнения и интересы. Так зарождаются, нередко не без оснований, сомнения, а рассуждения в сомнениях всегда связаны со страхом потерь.

Потерять или приуменьшить – от возможного сожительства - можно материальные или нематериальные активы, в частности доход, статус, репутацию, безотчетную перед другим привычку к свободе действий, перспективы профессионального и даже личностного роста.

Практически это нетрудно понять: мужчина стабильно и много зарабатывающий при согласии на серьезные отношения «должен» взять на себя ответственность и за партнершу тоже, и за возможное потомство.

Женщина, успешно ведущая бизнес «должна» согласиться с тем, что ежедневно будет наблюдать в своей спальне некое «мужское создание» с его носками и привычками, заторможенное в креативном и статусном развитии. Как только отношения выходят на новый уровень, партнер их прекращает.

Почему 2-3 месяца?

Возникает вопрос – кому из них это надо? Подобные аспекты, анализ ситуации, характеров и возникающие затем сомнения, как правило выясняются, не на второй-третий день страстного общения, а через месяц, и закрепляются – через 2-3.

Партнеры проявляются в процессе ежедневного взаимодействия, а не в переписке, в декларациях о намерениях, обещаниях, клятвах верности и заботы или мечтах.

Как известно от У. Шекспира – все влюбленные обещают больше чем могут, а не делают даже вполовину. Поэтому трехмесячный период общения является типично критическим для многих пар с претензией на потенциальный брак. Далее происходит или расставание с любым предлогом, к примеру, «мне надо разобраться в себе», «поживем отдельно – проверим наши чувства» и подобных, но в подоплеке одна причина-суть: субъективно - сомнения в выборе «правильного» (подходящего под свои цели) партнера и объективно – понимание неспособности самой(му) соответствовать в конкретный период времени высоким требования партнера, или стандартам семейной жизни со всеми ее атрибутами, главный из которых – терпение к несовершенству другого.

Что делать?

Условия развития современного общества способствуют рассмотренной ситуации. К примеру, когда выбор условно велик, а ближайший партнер не представляется идеальным.

Рост доходов дает личную независимость и расширяет варианты выбора партнеров. Осознание своего статуса и роли дает основание для поиска «лучшего» партнера. Иначе говоря, способствует построению отношений без серьезных обязательств и соответственно без особых переживаний об их (партнера) потере.

Все сказанное вкупе способствует претензии на оригинальность, ценность, неповторимость, незаменимость, а иногда и (о, ужас!) безгрешность, и поиск достойного, «нужного» партнера продолжается незаметно пролетающими годами и десятилетиями. Человек не помнит, что все может необратимо закончиться для него в одно мгновение.

Тенденция действительно опасная и реальная. Но как и прежде – во все времена – объединяет людей в длительных отношениях способность ценить и понимать другого, и намеренно не наносить партнеру вреда собственными действиями.

Способность жалеть другого - ему и без того непросто. А для этого надо знать о собственном несовершенстве, или иначе - обладать критическим мышлением. Это как в медицине: в большой дозе критика к себе – яд, в малой – лекарство.

Обладая критическим мышлением, партнер безотносительно гендера больше ценит близкого человека, как дополняющего его, с такими предпосылками возникает понимание, терпение, а затем и доверие к другому.

С такой цементирующей основой «критические» 3 месяца начальной стадии личных отношений не являются непреодолимой угрозой.