При развитии взаимной симпатии не надо бояться задавать уточняющие вопросы для лучшего познания другого, главное делать это корректно и своевременно. Начальный этап отношений – как хрупкая ваза – нельзя ошибиться.
Взаимное понимание, доверие и ощущение общих интересов способствует постановке совместных планов, но и они разрушатся, если действия одного партнера контрастируют с моральными установками и предвидением другого, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Когда в ссоре переходят на крик или истерические поступки с битьем посуды или хлопаньем дверей, словесно осуждают словами «не по-человечески», это надо воспринимать не в прямом смысле, а в том, что те или иные действия не соответствуют пониманию вашего партнера, он(а) не согласен, протестует и хочет вернуться в уже испытанный формат эмоционально-гармоничных отношений.
От яркого выяснения позиций (и ссор – если они не входят в систематическую привычку) есть несомненный «плюс»: чем сильнее эмоции – тем больше неравнодушия к партнеру, при взаимной симпатии – это одно из главных.
Приверженец холодного расчета вряд ли захочет тратить свое время на то, чтобы избыточно переживать о несовершенстве другого или несовпадении интересов.
На всех этапах отношений желательно часто ставить себя на место другого, и пытаться понять – приятны ли партнеру(ше) ваши практические действия, слова, намерения.
Если вы другому не симпатичны
Что делать, если не нравитесь той (тому), кто вам симпатичен? История (в том числе литературного наследия) знает много примеров, когда можно изменить отношение человека к себе, если он изначально не заинтересован в общении, далек от проявления симпатии.
Как писал Лопе де Вега – «не камни – женские сердца» и «любовью оскорбить нельзя, нас оскорбляют равнодушьем». Но и в этом вопросе – всему не научишь – нужно тонко чувствовать грани и уметь (иметь волю), показав чувства, вовремя уйти в небытие, согласиться с выбором потенциального партнера, в данном случае его не взаимностью, холодностью, как бы трудно ни было.
Женщина безотносительно статуса регулярно переоценивает ситуации, сравнивает все вокруг, поступки свои и других, находится в пульсирующем ритме жизни, поэтому в некоторых кругах принято свидетельствовать о некоей изменчивости типичной женской натуры (обобщать нельзя).
Но и такие условно типичные черты имеют свой плюс для тех, кто некогда проявил к ней искреннюю симпатию, при изменении обстоятельств, в сравнении и с учетом накопленного опыта, симпатия может возникнуть у тех же партнеров по прошествии времени без активного общения. Но есть и возможные отрицательные эффекты от настойчивости.
Ошибки при попытках навязать симпатию
Уровень самооценки также влияет на выбор партнеров и переживание невзаимной любви. Чем ниже самооценка – тем более настойчив человек; это правило универсально. В основе невзаимной симпатии заметны типичные людям психологические механизмы.
Симпатия – не действие, а чувство, ощущение, набор партнеро-ориентированных мыслей. Настаивать на своем внимании при не взаимности не следует.
Это может восприниматься как аналогия, метафора даже в комичном смысле: старшие офицеры не бегают: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику. Так вы только укрепите антипатию.
В современном обществе, полном выбора и возможностей люди не хотят переживать о потерях, и тем – с помощью инстинкта самосохранения защищают свою психику.
Справляться с болью и разочарованием от невзаимных чувств со временем научается каждый, но все-таки есть более-менее типично-действенные правила.
Шаги к свободе воли не менее очевидны: чтобы перестать думать о бывшем партнере, или человеке, не отвечающем взаимностью, типично используют доступные и популярные сегодня – потому что эмоционально малозатратные - способы: сравнить, обесценить в том числе с юмором, и выставить за мысленную дверь.
Автор: Белновости
Эксперт: Андрей Кашкаров
