Извиняться следует быстро и решительно. Чтобы также быстро это реализовать, умейте верно позиционировать свои чувства. Ибо даже скрытые они имеют определяющее влияние на ваши поступки, в том числе в признании или непризнании вины.
Не осуждайте себя за любые чувства. Все чувства, даже негативные, нормальны, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Проекция опыта и мотивации
Известный специалист по качественной коммуникации, лектор, писатель и коуч (тренер личностного роста) Дейл Бре́кенридж Ка́рнеги, значительно популяризировавший прикладную психологию, свидетельствовал: если вы неправы, признайте это быстро и решительно. Определение правоты субъективно, но четко ощущается самим человеком. Это как «голос совести» или «внутренний голос».
На самом деле – продукт аналитических размышлений в проекции опыта и мотивации. Мотивация определяется условно просто. Представьте сами: если вам все равно по отношению к конкретному человеку, извиниться «ничего не стоит» или полярно наоборот – вы уходите, забыв об этом. Если человек вам дорог – тут начинается «работа мысли» и то, что на обывательском языке называют «муками» и «страданиями». А вдруг он не поймет? А вдруг посмеется надо мной? Вдруг не ответит? И хуже всего: а вдруг, после того как я извинюсь, он так и будет делать всегда, то есть меня не уважать? – из круга циклических мыслей непросто выбраться.
Каждый человек – кого ни спроси – в отношениях опытен и талантлив, умнее всех прочих. Самомнение, кроме прочих факторов, мешает извиниться первым, признав вину (часть вины) быстро и решительно. Быстрее выбирается из кризиса (в который сам себя загнал) человек с развитой интуицией, знающий, что от размышлений в такой ситуации мало зависит. Они только скрадывают время. А интуиция есть результат обнаружения смыслов по законам подобия. С опытом это прямо связано. И методы избавления от беспокойства Карнеги действительно работают.
Нежелание извиняться – откуда?
Это следует из комплекса собственного поведения и установок. Под флером внешнего «фасада», который вы демонстрируете обществу, скрывается осуждение себя. По понятным причинам человек не желает, чтобы об этом знали другие. И скрывает, надевая маску «непреклонного» или «принципиального». Иногда сие оправдано обстоятельствами, но далеко не всегда. Этой маской специалиста обмануть нельзя. Однако хуже всего то, что вы сами вредите себе привычкой «демонстрировать силу, а не слабость». Понятно, что причиной всему страх.
Работа людей, вынужденных часто сталкиваться с большим количеством чужого болезненного опыта провоцирует похожие разрушительные эффекты. Приводит как к обесцениванию и вытеснению разных факторов стресса, так и к их преувеличению.
Стрессоры оказываются вытесненными из внимания, имеют непредсказуемые неприятные воздействия, от снижения работоспособности до психосоматических заболеваний.
Можно выйти из порочного круга, научившись после сотен попыток (требуется настойчивость в тренировке) понимать свои истинные чувства – их причинно-следственную связь и понимать чувства других, не обобщая «я всегда так реагирую», ибо в разных ситуациях вы испытываете разные чувства.
То есть важно перестать осуждать себя и бояться, что это кто-то раскроет.
Отпустите ненужные зажимы
Психические «зажимы» эмоций - устойчивые паттерны поведения, следствие гипертрофированной мотивации, влияния среды, опыта, а иногда и профессиональная болезнь. Человек надевает маску, которая со временем «прирастает» к лицу. Они возникают в процессе общения, воспитания и закрепляются как необходимая установка – как единственно верная поведенческая реакция защиты. Защиты от реального и воображаемого (эмоционального) давления и нападения. Никто не желает «проигрывать», даже в любовных отношениях. И лучше ситуация там, где не очень-то и борются друг с другом за призовое место «я тут главный». А там, где борются, – изводят друг друга, делая это всю жизнь.
Итак, маска на лице иллюстрируется множеством примеров, приведем некоторые. «Зажим эмоций» в роли преподавателя-наставника: «Я должен быть авторитетным, иначе меня не будут слушать», а это профнепригодность. По опыту обучения, некорректными примерами среды человек уяснил, что руководитель должен быть внешне строгим и властным.
Все мы обладаем проницательным умом и понимаем, что внешние формы строгости в мимике, жестах, интонации – элемент эмоциональных зажимов для всего организма. Но сделать ничего не можем или не хотим. То же касается чиновников, судей и в целом людей, от которых зависят судьбы других. Такова «маска власти». И есть оборотная сторона – психика такого человека медленно, но верно разрушается, если не останавливать защитные барьеры, то есть не воспринимать все происходящее близко к сердцу; в психологии сей прием известен как полуопущенные шторки (на глазах и ушах). Такому извиняться крайне непросто.
Вариант выхода из ситуации: «отпустите свои зажимы» - перестаньте думать о последствиях, побудьте самим собой, даже когда для этого надо провести время вдали от людей (чтобы вас не выдали) – эту спасительную практику применяйте хотя бы иногда. Вы ведь только лишь человек. И еще. Периодически, подготовив условия, сделайте прямо противоположное относительно того, что от вас ожидают в соответствии с вашей служебной или домашней «ролью». Извинитесь быстро и решительно.
Это даже не требует специальной подготовки. Тут работает воля человека, и тот же опыт, который достиг критической точки и «говорит»: «Попробуй уже по-другому». В разумных пределах критиковать себя удобнее, чем выслушивать обвинения из уст других. И сразу «становится легче».
Метод Льва Толстого
Поручик граф Л. Н. Толстой - один из признанных культурных идентификаторов русского литературного языка имел весьма «эмоциональный» характер, замешанный на здравом смысле и жизненной опытности. В молодости (условно) мог схватить за горло своего оппонента и даже выразить мысль «убью тебя», но не проходило и минуты - искренне извинялся «простите меня ради бога». Эти случаи среди интереснейшего жизнеописания писателя с мировым именем мы знаем благодаря биографу Толстого В. Черткову.
Не говорите человеку, что он неправ – так можно другого ожесточить, а зачем это надо, если только вы не провоцируете и не ведете игру?
Искренне и желательно быстро извинившись в соответствующих обстоятельствах, вы действуете мудро и смотрите «на опережение»; так лишаете оппонента – кем бы он ни был, уже настроившегося «отвечать» - оснований для ответа. И спора как будто бы нет.
Если при этом оппонент «не останавливается» и все-таки хочет смешать вас с грязью, тогда вы в дальнейшем будете действовать уверенно и сильно. В связи с тем, что сделали для предотвращения развития конфликта все, что могли. И в более слабой эмоциональной позиции будет ваш соперник. Да, не все, наверное, можно прощать, но в личных отношениях лучше это сделать и успокоиться, чем годами подогревать в себе чувства «правоты», «справедливости», «мести» - все это проверено и очень утомительно (месть удается вовсе не тому, кому мстят, а подчас людям, вовсе ее не заслужившим, к примеру, детям) - и упускать многие замечательные возможности в гармоничном и прекрасном мире.
Полезная практика и табу
Чтобы достигнуть хороших результатов в коммуникации и сохранять качественные отношения, уместно предложить несколько «правил».
Лучше извиниться, чем настаивать на своей правоте («настаивают на спирту»).
Не объединяйте факты и чувства, пропуская события через себя. Если чувствуете себя виноватой или одиноко, знайте: не обязательно рядом нет людей, которые не простят, не поймут и не поддержат.
Не проецируйте чувства на других: если злитесь вы, еще не значит, что они тоже злятся.
Не прячьте эмоции (чтобы показать, что вы сильны, «дьявольски сильны»). Никому среди людей еще не удавалось избегать грусти, страха и в целом негативных эмоций. Если с вами это происходит, значит, вы чувствуете, живете, действуете. Значит, все хорошо.
Ранее мы писали, как распознать манипуляцию.
Эксперт: Андрей Кашкаров
