Влюбляются, встречаются, сходятся и женятся. И хорошо, если после того самого «женятся» жизнь супругов ничем не отличается от периода, когда они «влюбляются» и «встречаются».
Но ведь бывает и совсем иначе. Мужчина может втайне найти объект любви помоложе, к примеру. И не расскажет же он любимой, мол, у меня появилась Катя – не султан, и жены три ему не положено.
Журкевич Алина Александровна - профессиональный психолог. За плечами Алины два высших образования и сотни решенных семейных проблем.
Вместе с Алиной разбираемся в самых животрепещущих семейных вопросах.
Любовь живет три года. Согласны?
Нет, это миф. Тут сразу же возникает логичный вопрос: получается, что все отношения обречены?
Мне даже довелось слышать от клиентов эту фразу. Часто они оправдывают так свой разрыв с партнером, говоря, что это же всеми известный психологический факт. А некоторые считают себя особенными, как бы исключением из правил, потому что пересекли этот рубеж и продолжают любить друг друга.
Данный «срок годности» отношений распространился из изданного в 1997 году известного романа Фредерика Бегбедера под названием «Любовь живет три года». В основе произведения лежит теория о влюбленности, точнее о гормонах, влияющих на нее.
Сюжет состоит в том, что главный герой никогда не любил больше трех лет и заранее предвидел разрыв всех своих отношений. Однако потом он признает свою теорию глупой и надуманной. Чувства - как растения, они нуждаются в подпитке.
Муж изменил. Закрыть глаза или закатить истерику и убежать, хлопнув дверью?
Вот закрыть глаза тут вряд ли выйдет после такой новости. Конечно, только если у вас нет чувств. Узнавать об измене очень болезненно: мы ведь всегда мечтаем об эксклюзивности - быть единственными у партнера.
Скорее всего, первой реакцией послужит шок - ощущение как будто вас окатили холодной водой или будто земля вот-вот уйдет из-под ног.
Без слез, конечно, не обойдется - нужно поистерить и прорыдаться. Важно прояснить отношения, но без претензий, иначе конструктивного разговора не выйдет. Следует поговорить начистоту.
Измена - угроза семейным отношениям, и неважно, она была однократной или многократной. Здесь действительно важно «перетряхнуть старое белье», возможно, даже придумать, что ему или ей полагается в виде возмещения за данный стресс.
Часто бывает, что как бы простил(-ла), а потом при малейшей возможности все грешки припоминаются. Поэтому пара, пройдя этот кризис, начинает все с нуля, как бы «форматирует диск» и начинает «запись» заново.
Измены. Стоит терпеть?
Терпеть точно не стоит. Я встречала много историй. Кто-то не может выйти из созависимых отношений, кто-то догадывается об изменах партнера, но закрывает на свои предположения глаза, потому что не знать порой удобно. А бывает, что измена партнера возбуждает, да-да, бывает и такое, когда, например, партнер делает выбор в пользу жены, а не любовницы - конкуренция выиграна.
Часто пытаются сохранить отношения из-за детей. Но посудите: ежедневные ругани, ссоры, неуважение, оскорбления - какой портрет поведения во взаимоотношениях заложится у ребенка?
Даже если вам будет казаться, что вы ограждаете ребенка от скандалов, но напряжение-то между вами никуда не денется, дети все чувствуют и травмируются.
В любом случае любовный треугольник — это ненормальное сооружение, потому что мы парные создания и любовные отношения для нас представляют собой «диаду». Когда в «диаде» все хорошо, третьему элементу там не место, он попросту не сможет вклиниться.
Если есть желание сохранить семью, нужно понять для чего понадобился третий элемент, чего не хватает в отношениях, зачем понадобился этот «костыль», чем он спровоцирован : сексуальной неудовлетворенностью, недостатком внимания?
Важно осознать, что не просто муж плохой или жена плохая, а то, что каждый элемент треугольного сооружения несет ответственность за его образование.
А если все-таки развод неизбежен, главное - сделать это достойно, без мести, порчи имущества и впутывания в эти токсичные отношения детей.
Важно говорить, что мама тебя любит и папа тебя любит, а то, что происходит, это уже взрослые дела. И помните: разводятся муж и жена, а родители остаются родителями.
Есть ли эффективная формула, по которой можно сохранить брак?
Брак-то можно сохранить в любом варианте развития событий: часто так делают. Но задача сохранить не просто брак, а эти ценные теплые отношения в браке. Многие узаконивают отношения на пике влюбленности и у них существует иллюзия о том, что их страстная любовь будет длиться вечно и что их близости ничего не угрожает.
Но как бы это комично или трагично не было, сказки завершаются свадьбой и следующими словами: «Вот и сказочки конец, а кто слушал - молодец». Реальность умалчивается и остается за кадром.
Любые отношения - это работа и работа двоих. Отношения с любимым человеком можно сравнить с домом, который надо благоустраивать, укреплять, ухаживать и вовремя предпринимать действия к починке, чтобы он не разрушился.
Если отношения не удается «починить» самостоятельно, всегда можно обратиться к специалисту. Я помогаю своим клиентом найти нужные инструменты и ресурсы.
Семейный кризис - неотъемлемая часть каждых отношений или что-то из ряда вон выходящее?
Мне нравится одно классное выражение: «От кризисов страхует только кома». Если говорить о семейных кризисах, существует нормативные и ненормативные. Нормативные - это как бы переходный момент между стадиями жизненного цикла семьи: рождение первого ребенка, поход ребенка в сад, школу, когда дети вырастают и покидают дом.
Ненормативные - такие кризисы могут возникнуть на любом этапе жизненного цикла семьи: потеря работы, измена, серьезная болезнь.
Поход к семейному психологу – сам по себе хороший знак. Это означает, что люди готовы бороться за свои отношения и работать над ними.
Способен ли психолог помочь разобраться в семейных неурядицах запутавшейся паре?
Конечно, если пара того хочет. Часто возникает вопрос: «Как какой-то чужой человек поможет разобраться нам в наших отношениях?» или «Я не верю в эту вашу всю психологию». А вот психология верит в вас.
Психолог помогает паре услышать друг друга. В конфликтах и ссорах каждый видит только свою точку зрения, повышает голос, кричит о своей боли, о своих проблемах и не может услышать партнера. Психолог в данном случае выступает "переводчиком" и независимым экспертом. Он учит людей слушать друг друга, дает людям возможность рассказывать о своих чувствах и проблемах.
Психолог не дает советы. Он учит людей рассуждать и анализировать. В конечном итоге они сами приходят к тем или иным выводам.
Фото: личный архив героини и Pixabay
