Как сепарироваться от родителей: разбираемся в проблеме вместе с психологом Анастасией Шавыриной
Сепарация в психологии — это отделение ребенка от родителей, долгий, непрерывный путь в сторону независимости, как физической, так и эмоциональной. Это очень важный шаг, без которого не происходит личностного роста, развития, полноценного ощущения счастья.
Без сепарации невозможно создать гармоничную собственную семью, быть уверенным родителем. Она никогда не происходит резко, и в норме это продолжительный период в жизни человека.
Обычно этот процесс начинается с первого вздоха – рождение является первой сепарацией от матери. Далее в детском возрасте, во время кризиса 3 лет, восклицания «я сам!», «я хочу» и есть первые осознанные шаги к отделению ребенка от родителя.
Постепенно мы отделяемся от мамы и папы, становясь ответственнее, взрослее, самостоятельнее, рассказывает психолог, клинический психолог, психотерапевт и преподаватель психологии Анастасия Шавырина. При этом отношения с родителями не ставятся хуже. Наоборот, как показывает психологическая практика, чем лучше прошла сепарация, тем глубже и доверительнее будут отношения между взрослым и ребенком.
В дальнейшем, когда и дети становятся взрослыми, между ними не возникает конкуренции, ощущения старшинства и доминирования. Родители относятся к своим чадам уважительно, на равных, и от этого получаются крепкие семейные союзы. По сути сепарация нужна для того, чтобы следующее поколение сформировалось в полноценных взрослых. А родители этих детей могли жить дальше своей жизнью, после завершения их родительской миссии, когда птенцы вылетели из гнезда.
Но почему-то чаще всего именно с сепарацией возникают проблемы. Родители отчаянно не готовы отпускать своих детей в детстве, и дети, привыкающие к этому, не хотят отпускать родственников уже никогда. Бывает, что родители нуждаются в детях больше, а не наоборот.
Тогда мы говорим о том, что взрослый человек, чаще всего женщина-мама, идентифицирует, то есть принимает и видит себя только через родительство. Иногда в таком состоянии проходит много лет, пока ребенок не вырастет и не пойдет в старшие классы.
Всё это значит, что, отпустив ребенка, она останется ни с чем и придется заново выстраивать себя, свою личность, знакомиться со своими интересами. Звучит трудно, а иногда и страшно. Поэтому выбор в такой ситуации очевиден – нет сепарации, нет трудностей.
В критических случаях мы наблюдаем ситуации, в которых уже взрослые люди, возраста 30+, живут с родителями и не имеют личной жизни совсем. Это могут быть и сыновья, и дочери.
Гендерной зависимости тут нет. Люди не имеют партнеров и детей, вся забота направлена на постепенно угасающих родителей, что в свою очередь резко ускоряет процесс старения. В итоге дети вырастают замкнутыми и не социализированными, а родители оказываются беспомощными и зависимыми.
Тут стоит обсудить вторичную выгоду отсутствия сепарации. Вторичная выгода — это некоторая польза, которая побуждает человека как можно дольше оставаться в проблемной для него ситуации. И этой пользы у отсутствующей сепарации достаточно. Вторичная выгода для таких детей:
- можно не заботиться об обеспечении, крыше над головой, базовых потребностях (в том числе и пище);
- есть ощущение нужности и важности, его не нужно зарабатывать трудом;
- есть понимание цели: «Я забочусь о родителях/должен быть рядом/без меня они пропадут»;
- нет потребности реализовываться, можно сидеть на месте и ничего не делать;
- присутствует иллюзия занятости (родителям всегда что-то нужно помочь, починить, помыть, отвезти);
- можно не задумываться об ответственности за свою жизнь, не принимать решения;
- удобно быть в позиции ребенка, во всем всегда можно обвинить родителей;
Выгоды взрослых-родителей тоже перечислим:
- страшно оставаться в одиночестве, даже если супруг рядом, он все равно не заменит наличия ребенка под боком;
- не хочется фокусироваться на своей жизни;
- можно не осознавать, сколько времени было потрачено на роль родителя;
- не понятно, чем заниматься без ребенка;
- патологический страх, что ребенок ничего не умеет и не знает, а значит, не выживет без них.
То есть когда мы говорим о причинах отсутствия сепарации, мы чаще всего имеем ввиду страх перед потерей всех этих перечисленных выше выгод.
Чтобы пройти сепарацию, в первую очередь вам необходимо осознать саму проблему. Если у вас есть подозрение, что сепарация в вашей жизни не прошла гладко либо её не случилось совсем, можете задать себе следующие вопросы, только не забудьте отвечать честно.
- Какие плюсы и минусы у моего положения?
- Какие от этого есть выгоды? Какие я чувствую ограничения?
- Что мне нужно сделать, чтобы ситуация изменилась?
- Что я реально могу сделать?
- Могу ли я приступить к этим действиям? Могу ли приложить усилие?
Если на последний вопрос вы ответили утвердительно, то стоит начать действовать прямо сейчас. Помните о том, что этот процесс никогда не проходит безболезненно. Просто когда это происходит в детском возрасте – мы забываем о том, что с нами происходило. Стирается обида, боль, а иногда даже и страх. Когда мы взрослые, с этими эмоциями сталкиваться сложнее.
Если вы боитесь идти на этот шаг самостоятельно, обратитесь за поддержкой к психологу или семейному терапевту. Часто в практике можно встретить взрослых детей и родителей, которые готовы совместно со специалистом проходить этот путь.
Делайте шаг к сепарации из любви к себе и вашим родителям, ведь они тоже оказываются заложниками ситуации и не живут полноценной жизнью. Заверьте их в том, что вы никуда не пропадаете навсегда. Тогда вы вместе будете двигаться к пониманию своих желаний, чувств и полноценности.
