Кандидат психологических наук рассказал, как правильно воспитывать детей
Больше всего на свете родители боятся, что их дети могут начать общение не с теми, кем надо, попав в плохую компанию.
У любого родителя в голове происходит осознанный или неосознанный диалог, в котором крутятся две мысли: о том, что он должен быть самостоятельным, и о том, что его нужно оберегать от внешнего мира.
О том, как найти баланс в вопросе воспитания, рассказывает эксперт сетевого издания "БелНовости" кандидат психологических наук Антон Солопов.
Как нужно себя вести родителю и что нужно делать, чтобы ребенок вовремя вышел из состояния зависимости и стал независимым автономным субъектом? Давайте для начала разберем цикл, по которому проходят все, но не все доходят до конца: зависимость, контрзависимость и автономность.
Зависимость - это естественное и жизненно важное состояние младенца. Думаю, не нужно много говорить о том, что младенец полностью зависит от своих родителей. Малыша можно назвать "сосунком", в том смысле, что он потребляет в себя только переваренную и жидкую пищу, которую не нужно грызть и жевать.
Но вот у "сосунка" появляются зубы, а вместе с зубами появляется злость как эмоция.
Да, именно злость является эмоцией развития. Странно звучит, но это так. "Сосунок" превращается в "Зубастика" и начинает познавать этот мир, пробуя его "на зуб" в прямом и переносном смысле слова.
На этом этапе родителям важно поддерживать злость ребенка, когда он познает этот мир и начать уважать в ребенке не только "сосунка", который зависит полностью от родителей, но и "зубастика", давая ему возможность сталкиваться с миром, падая со ступенек, ударяясь об стол и так далее.
Реагируйте на его неудачи спокойно, без эмоций, поговорите с ребенком как со взрослым: у него начнет формироваться и закрепляться позиция "зубастика", готового дальше исследовать этот мир, понимая, что рядом есть взрослый, с которым можно поговорить и обсудить то, что происходит в жизни.
Часто у мам побеждает страх за жизнь детей, и многие дети "застревают" на стадии зависимости.
Даже взрослея, они продолжают чувствовать свою несамостоятельность.
Контрзависимость - важный этап в жизни каждого человека, и я, как психолог-терапевт, хочу сказать, что ко мне на консультации приходит очень много клиентов, которые продолжают проживать эту фазу, будучи уже в солидном возрасте.
"Зависимость от чувства своей независимости," - именно так можно понять состояние контрзависимости.
Оно очень явно и естественно проживается детьми-подростками, которые еще не являются автономными, но во многом зависят от родителей. Как минимум с точки зрения социальных потребностей.
Тем не менее они активно проявляют свою независимость в контрповедении.
В прямом смысле слова они входят в противостояние с родителями. Это проявляется в постоянном несогласии, протестах по отношению к родителям.
"Выпуклое" и демонстративное проявление своей позиции. Важно понимать, что ребенок сам до конца не осознает, что он делает. Это должен осознавать родитель.
Напомню, что идет именно формирование своей собственной позиции через разрыв с тем, от чего он зависел, то есть от родительской опеки.
Важно понимать, что ребенок не проявляет с вами несогласие, он проживает период, когда не согласен со всем, что у него ассоциируется с зависимостью.
На этом этапе у родителя возникает желание вернуть все как было, дабы ребенок был послушным и воспитанным. Иногда средства весьма жестоки и несправедливы к периоду, который проживает ребенок.
Этот этап важно прожить вместе с ребенком, давая ему возможность и свободу проявления контрповедения. Если этого не произойдет, то в будущем он так и останется в состоянии "зависимость от своей независимости" и всю жизнь будет всем доказывать свою самостоятельность, так и не повзрослев.
Для того, чтобы этот этап прожить экологично и спокойно для обеих сторон, начните общаться с ребенком не только как с "малышом", но и как с "зубастиком" как можно раньше.
Тогда ребенок будет чувствовать, что вы - это не тот, кто боится за него и не дает ему возможность пробовать, исследовать этот мир.
Он будет вас воспринимать как человека, с которым можно спокойно обсудить все что угодно, чувствуя, что его не раскритикуют и не скажут, что он еще ничего не понимает, а поддержат в любом его решении и выборе.
Сказать легко, но сделать трудно. Сам являюсь родителем трех детей и две мои старшие дочки уже в подростковом периоде. Пишу эту статью и понимаю, что напоминаю даже самому себе, как важно вместе с ребенком прожить этап зависимости, вовремя перестать относиться к нему как к "сосунку" и прожить этап контрзависимости.
Важно оставаться в позиции взрослого, который не оценит и не задавит, а выслушает, примет и просто будет рядом.
Именно это поможет перейти ребенку в стадию автономности, когда он чувствует свою целостность, свою ответственность за свои решения и поступки и результаты своих действий.
Самое интересное, что некоторые родители, которые сейчас читают эту статью, сами еще находятся в стадии "зависимости" или "контрзависимости".
Если осознаете это, значит, поможете не только себе, но и своим детям, если проживете эти стадии и сами выйдете на этап автономности.
Для этого воспользуйтесь услугами психологов или психотерапевтов.
Фото: Pixabay
