Содержание
Психолог назвала 5 фраз, которые нельзя говорить своему ребенку
08.09.2020 22:03
Обновлено: 01.04.2023 01:56
В воспитании важны не только действия: родителям также стоит понимать, что не все его слова могут быть услышаны детьми правильно.
Из-за такого непонимания вам будет непросто добиться поставленных цель и задач.
О том, каких фраз стоит избегать в общении с ребенком, рассказывает эксперт сетевого издания "БелНовости" психолог Анастасия Ксенофонтова.
Родитель, который заботится о благополучии своего ребенка, конечно же, очень хочет, чтобы любимое чадо было здоровым, успешным и счастливым. Понимая свою ответственность в становлении ребенка как
личности, родитель старается научить его некой житейской мудрости и указать на ошибки ради его же блага.
Но так ли полезны те выражения, которые использует при этом родитель? Как на самом деле могут быть услышаны и восприняты слова родителя ребенком?
Список таких двусмысленных фраз довольно большой. Они укоренились в быту и нередко используются в системе воспитания.
В этой статье разберем истинный смысл пяти таких фраз:
1. Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).
В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ - запугать.
От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх - «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».
Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?
Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений - это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.
2. Посмотри, как Маша/Петя/Степа умеют, а ты нет!
Привести в пример ребенку сверстника, которому он начнет подражать и научится новому - совершенно не рабочая концепция. Сравнение не ведет ни к чему, кроме возникновения стыда.
Стыд - это присвоенное ребенком чувство в процессе становления. Мы не рождается со стыдом, но стыд появляется тогда, когда ребенку в целях воспитания и улучшения его самого рассказывают, что он какой-то не такой, как бы хотелось окружающим, кто-то по сравнению с ним лучше/сильнее/умнее и т. д.
В такие моменты ребенок понимает - «Я не такой. Таким, как я, быть нельзя. Быть таким, как я, плохо.» Чтобы стать лучше, ребенку нужны поддержка и любовь близких, а ни как не сравнение и критика.
3. Сделай так, потому что я сказал(а)
Что таким строгим ответом хочет добиться родитель? Скорее всего, отделаться от вопросов ребенка и научить его слушаться взрослых. Дети задают поистине много вопросов, просто потому что они действительно чего-то не понимают, но очень хотят понять.
Например, почему нельзя сейчас идти гулять с ребятами, почему нельзя трогать тот или иной предмет, открывать дверь незнакомым людям и т. д.
Вариаций может быть масса. Важно пояснять ребенку, почему вы приняли такое решение, чтобы избежать наказания и тяжелых переживаний.
С ребенком можно разговаривать и объяснять, почему то или иное поведение кажется вам неприемлемым и почему вы хотели бы, чтобы ребенок вел себя иначе. Чем старше ребенок, тем больше он ощущает свои границы, свои желания и потребности и иногда его мнение может не совпадать с вашим.
В некоторых случаях ваш запрет может совершеннейшим образом им быть оспорен и даже в какой-то момент диалога показаться и вам не совсем уж весомым.
Это будет совершенно нормально - признать, что ребенок прав и похвалить его за это.
4. Хорошие дети так себя не ведут
Обычно это говорится в тот момент, когда ребенок делает что-то, что родителю крайне трудно перенести - например, плачет, кричит, т.е. проявляет себя.
В силу того, что большинство из нас выросли в тотальном запрете на проявление себя, взрослый, не находящийся в контакте со своими чувствами, не всегда может вынести чувства другого, особенно своего собственного ребенка.
Не зная, как с ними поступить и как к ним относиться, взрослый испытывает страх и злость перед проявлениями ребенка и предпочитает пресечь совершенно естественное и нормальное для ребенка поведение.
Это приводит к тому, что в будущем выросший ребенок будет стыдиться самого себя, не знать своих чувств и не мочь их выразить. Запрещая ребенку выражать себя, взрослый обрекает его на жизнь в перманентном чувстве стыда за то, что он чувствует и каков он есть.
5. Я сама все сделаю
Почему-то взрослым иногда очень сложно дать возможность ребенку ошибаться и делать что-то не идеально. Сложно дать ему возможность научиться. Проще и быстрее сделать за него самому.
Но как же тогда ребенок научится это что-то делать самостоятельно? Скорее всего никак, если у него есть гиперзаботливый взрослый под рукой.
Во что это выливается впоследствии? Скорее всего, такому ребенку будет сложно быть опорным, взрослым и брать на себя ответственность. Дайте ему возможность ошибаться и поощряйте его за стремление делать, даже если он ошибётся.
Расскажите ему, что и достижения и ошибки являются опытом, и что, ошибившись, он не становится плохим. Он становится чуть мудрее.
Каждый раз, когда вам захочется сказать ребенку что-то увещевательное и наставить на пути истинный, задайте себе несколько вопросов:
Зачем я это делаю и каковы будут последствия?
Что мой ребенок почувствует после этих слов?
Сделала ли меня эта непреложная мудрость счастливым или же можно жить как-то иначе?
Будьте на одной стороне со своими детьми!
Фото: Pixabay
