Психолог Юлия Кузнецова рассказала, как сохранить интерес друг к другу
Отношения, как и любые другие явления нашей жизни, проходят определенные стадии развития.
Психолог Юлия Кузнецова рассказала, как сохранить интерес друг к другу.
Поначалу, на первых порах влюбленности, отношения принимают форму некоторого симбиоза: партнеры могут растворяться друг в друге, посвящать друг другу все свое свободное время, интересоваться всем, что волнует другого.
Кажется, что по-настоящему счастливая жизнь друг без друга просто невозможна. Это нормально для начала отношений, когда партнеры узнают друг друга.
Таким образом обеспечивается фундамент для совместного будущего.
Затем первая страсть стихает, партнеры начинают относиться друг к другу спокойнее. На этой стадии все еще много нежности между людьми, но в каком-то смысле начинается постепенное отдаление друг от друга.
На самом деле это иллюзия: каждый из партнеров всегда был уникальной неповторимой личностью, просто различия привлекали внимание в меньшей степени, чем все то, что объединило влюбленных.
Третья стадия развития любых отношений характеризуется еще более явным восприятием различий друг друга.
Обычно это кризисный период для пары: здесь проходит первая волна влюбленности, мы перестаем идеализировать нашего партнера и наконец видим его целиком, со всеми его достоинствами и недостатками.
Причем последние часто становятся для нас открытием: кажется, что раньше всего этого не было, будто бы человек изменился в худшую сторону.
И в связи с этим партнеры часто охладевают друг к другу. Может показаться, что любовь прошла, а интерес друг к другу пропал.
Это происходит, потому что люди часто воспринимают этот этап как сигнал к прекращению отношений, а не как кризисный период, который можно преодолеть.
Кризис обладает огромным потенциалом: сам по себе он предполагает возможность роста, позитивных изменений как для каждого из партнеров, так и пары в целом.
Успешное прохождение кризиса – это всегда построение чего-то качественно нового.
Этапы развития отношений похожи на этапы индивидуального взросления: поначалу ребенок находится в симбиотической связи с матерью, поскольку во всем зависит от нее, постепенно все больше приобретая самостоятельность.
Ярким примером нормального кризиса индивидуального развития является кризис 3 лет: ребенок начинает протестовать, становится упрямым, часто капризным.
Так мы начинаем учиться выражать и отстаивать свою позицию. Это может вводить родителей в замешательство, приводить к конфликтам с ребенком.
И именно это становится сигналом перехода детско-родительских отношений на новый уровень.
Кризис в отношениях в чем-то похож на описанный: партнеры заново учатся проявлять свою индивидуальность, выстраивать границы, оставаясь в контакте друг с другом. Просто меняется качество этого контакта.
Тем не менее кризисный период часто сопровождается неприятными переживаниями. Как можно помочь паре его преодолеть, не потерять интерес друг к другу?
Осознайте, что происходящее в вашей паре – нормальное явление. Неприятные мысли и эмоции являются нашими реакциями на перемены, а не объективной реальностью.
Если вы осознаете закономерность развития отношений и принимаете решение вместе пройти через это, то это уже является показателем значимости сохранения единства.
Будьте искренними в своих переживаниях и перед собой, и перед партнером. Не забывайте, что ваш партнер не умеет читать мысли, и для того чтобы понимать, что с вами происходит, ему важно от вас это слышать.
Искренность обеспечивает доверие – фундамент построения отношений между любыми людьми.
Пробуйте новое вместе. Людей часто объединяет пережитый вместе опыт, поэтому не бойтесь привносить в свою жизнь новые совместные впечатления.
Поисследуйте ваши личные границы и границы партнера. Где в вашей паре есть пространство для общих дел и увлечений, а где для конкретно ваших целей? Где есть место для желаний партнера?
Помните, что особенностью наших психологических границ является их гибкость в зависимости от контекста.
Не забывайте как про заботу о себе, так и заботу о партнере.
Сфокусируйте внимание на преимуществах тех отношений, в которых вы находитесь, а не на их недостатках. Что важное для вас обеспечивают эти отношения? Как они повлияли на вас?
Что нового вы смогли узнать о себе, находясь рядом с вашим партнером? Какие ваши ценности и мечты отражают ваши отношения?
Конечно, сохранение интереса друг к другу может быть обеспечено только взаимным желанием обоих партнеров развивать отношения.
Поэтому не забывайте об ограничениях вашей зоны ответственности: мы можем контролировать только свои действия, но не действия партнера.
Будьте искренни с ним и позвольте вносить партнеру свой уникальный вклад в ваши отношения.
