Содержание
Манипуляция в психологическим смысле не имеет ничего общего с движением руками или управлением джойстиком, как кнопками и датчиками.
Тем не менее это действенный механизм получения желаемого.
Воздействие на объект может быть не только скрытым, но и вполне открытым, и во всех случаях это метод воздействия на структуры психики человека.
Нет никого в этом мире, кто ни разу бы не был «манипулятором» или «объектом воздействия» манипулятора. Если проследить путь каждого с детства, то человек оказывается в зависимости от обстоятельств и места в группе общения (группа может состоять из двоих) много раз. Посему, «неманипуляторов» среди людей в природе нет, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Все важное, как обычно, кроется в деталях. Привычка манипулировать другими – паттерн поведения, и если человек достигает успеха – она запоминает способ и продолжает им действовать.
Даже не осознаваемо – как привычка – манипуляция весьма распространена в служебных и личных отношениях и таит в себе обман. Поэтому манипулятором (условно, ибо кто мы, чтобы навешивать ярлыки и диагностировать без спроса) назовем человека, систематически прибегающего к такому приему воздействия.
Главное тут слово – систематически.
Также систематически вы как объект чьей-то манипуляции научаетесь ее чувствовать. Мало почувствовать эмоциональный дискомфорт, неприятное чувство смятения, тревогу. Нужно точно определить.
Именно поэтому требуется некоторое время провести в общении с конкретным человеком, чтобы понять и верифицировать ситуации безошибочно.
Навязываемое мнение, суждение о чем-то или о ком-либо тоже подпадает под признаки манипуляции. Равно как настойчивость в принятии конкретного решения. Вы его не приняли в силу разных причин, но вам напоминают, иногда в сопровождении слов, что «ты же обещал».
В итоге, если не подготовлены, вы можете почувствовать себя виноватым. Именно этого добивается манипулятор – так легче управлять. Если виноват – исправься. «Все зависит от тебя» - типичная фраза манипулятора. Избитая фраза «ну ты же мужчина» (докажи) тоже об этом.
Как варианты могут быть подстрекательства на «борьбу с кем-то», вовлечение в неизвестную ситуацию, которую манипулятор отлично изучил и предвидит, как в шахматах, на несколько ходов вперед ваши действия. То есть интрига в типичном смысле.
При этом вас вынуждают к решениям, за которые несете ответственность (и вам об этом не преминут напомнить) только вы. Что теряет в этом ситуации манипулятор – почти ничего. Он(а) давно смирилась с тем, что «потеря невелика».
В то время как вы… можете потерять многое, начиная с покоя и эмоционального равновесия. А как известно, в разбалансированном состоянии человек совершает больше ошибок.
Манипулятор как правило не извиняется. А за что извиняться?
Любые комплименты и доводы, когда вам льстят, угождают или восхваляют (казалось бы, без причины) первый признак манипулятора. Согласитесь, что такие попытки происходят весьма нередко.
И вы даже без помощи этой статьи чувствуете подвох и задаете себе (и, может быть, не только себе) логичный вопрос – «что он(и) хотят от меня?». Это уже хороший признак – половина вашего успеха.
А типичная сложность при взаимодействии с манипуляторами в том, что нельзя или очень трудно воздействовать на человека, «искусить», если он сам того не желает. Бытовые и в целом жизненные ситуации невозможно описать все двумя абзацами.
Как правило, общение с манипуляторами не то, что бы нравится, но терпимо для самого объекта. В силу ряда причин. Рассмотрим практический пример.
Есть женщина, привыкшая управлять, у нее, допустим, есть (как у всех) некоторые положительные качества (кроме внешних данных), которые вас привлекают.
Вы чувствуете регулярные потуги манипулировать вами с ее стороны, и если психически здоровы – противитесь этому; кому же это нравится: за ваше время, за ваши деньги, с помощью ваших ресурсов (поступков, решений) он(а) получает желаемое, при этом не ясно, что получаете вы. Но противясь манипулятору, вы с ним не расстаетесь.
Так как вовлечены в общение эмоционально и постепенно к этому привыкаете. Зачем мне другая, - задаете вы в никуда «албанский вопрос», ведь эта так хороша (в чем-то), и к тому же «все они одинаковы».
Далее продолжается эмоциональное противостояние условной жертвы – вас и манипулятора, почти игра «пинг-понг». То есть с переменным успехом: расстаться вы не хотите – иначе уже бы сделали это, но и терпеть не можете.
Очень сложная и драматичная ситуация прежде всего для вас. Понятно, что «игра» в чувства идет с переменным успехом, но… Он(а) при таком раскладе рано или поздно победит. Причем в самый неожиданный момент. А хотите ли этого вы?
В этой связи самый лучший способ – закончить отношения. И чем раньше, тем лучше. Как сказал известный магистр наук Дмитрий Гусев, The sooner, the better.
Ежели таких эмоциональных силенок у вас пока нет и вы думаете поиграть с манипулятором дальше – готовьтесь ко многим событиям отрицательного свойства. Он(а) будет делать все то, что ей(ему) нужно, а виноватым выставлять вас хотя бы по простой логике: «Сейчас ты ведешь себя хорошо, но, помнишь, полтора года назад как ты меня обидел – мы собирались в театр, а ты такси поздно вызвал» - и тому подобное.
Вы в недоумении, как могут такие несущественные, казалось бы, детали влиять на отношения, даже если вы прожили 25 лет вместе. В семье манипулятор ищет «зрителей» и воздействует через них – родственников, детей – крайне неприятно.
Не надо искать причин. Из причин главная тут только одна: не важно, как и что говорит манипулятор. Важно, что виноватым даже в своих «косяках» делает вас. Именно поэтому – смотри выше – The sooner, the better.
В сложной практике помогает разговор с посторонним человеком. Вас он не выдаст, так как видит в первый и последний раз. Но со стороны - "от третьего" лица ситуацию вам хорошо разъяснит. Желательно, чтобы этот человек был противоположеного (относительно вас) пола - так больше внимания к деталям.
В заключении уместно сказать – для облегчения участи – приятное для вас слово. Совсем без манипуляторов жизнь не прожить. И еще.
Лучший способ избежать воздействия манипулятора – иметь независимое положение и условную замену (манипуляторше); тогда вы менее подвержены опасности, потому что вам просто «все равно» или близко к этому; вы уверенно стоите на ногах.
Если же совсем плохо и «невмоготу» терпеть и уходить не хочется, то уезжайте «проветрить костюм» - лес, рыбалка, друзья, футбол, монастырь, загородную резиденцию - буквально в никуда. И этим только спасетесь. А заодно спокойно поразмыслите по ситуации.
Да, не все так просто… Замечательный актер Юрий Соломин в фильме «Обыкновенное чудо» (реж. Марк Захаров, 1978) говорит главному герою: «Не найти тебе покоя, запрись в монастырь – одиночество напомнит о ней».
Именно поэтому в рассматриваемом случае одиночества надо всеми мерами мужчине избегать. Но от «манипуляторши» на время отстраниться можно и с пользой для всех.
Вспомните главное. Ровные и счастливые отношения потому и называются таковыми, что они психически уравновешены, не «перекошены», основаны на доверии и взаимоуважении друг к другу таких непростых, а с другой стороны, простых для понимания паттернов поведения мужчины и женщины в достижении собственных, подчас корыстных интересов.
Как только чувствуете сей дисбаланс (иногда даже интуитивно он напоминает о себе) – вспомните о наших рекомендациях и манипуляторных практиках в целом.
Ранее мы перечислили вещи, которые нельзя держать на столе: сулят неприятности.