Содержание
Психолог Ирина Извекова рассказала, как избавиться от обиды
17.07.2023 21:07
Предполагается, что слово обида происходит от древнего «обвида».
Психолог Ирина Извекова рассказала, как избавиться от обиды.
«Обвидеть» – буквально обозначает обойти взглядом, демонстративно не заметить, а сознательное пренебрежение – это оскорбительное действие.
В газетах XIX века слово «обида» употреблялось как причинение морального или материального вреда другому человеку.
Хотя сегодня сохранились следы такого использования, в основном, когда мы говорим «обида», подразумеваются чувства и эмоциональная реакция, которая возникает у одного или всех участников общения в результате конфликта интересов.
Что это за чувство – обида
Все исследователи в духовной и психологической сфере сходятся во мнении, что обида – это многосоставное чувство. Задумывались когда-нибудь, из каких первоэлементов оно состоит?
Чтобы обида состоялась, нужны все три.
- Элемент № 1 – гнев, который возникает как результат конфликта интересов сторон, причем его нельзя или не получается выразить напрямую.
- Элемент № 2 – неудовлетворенные потребности и ожидания, особенно неосознанные.
- Элемент № 3 – вера в то, что я не могу влиять, а другой или другие – могут. В определенном смысле это зависть.
Даже если человек отрицает обиду, окружающие могут узнать о ней по недружелюбной атмосфере, по избеганию контакта глаз, по напряженному молчанию и односложным ответам.
Есть ли польза от обиды
Это чувство обычно считают вредным, от него обязательно нужно избавиться, особенно если вы взрослый и развитый человек. Часто можно встретить мнение, что обида – это инфантильный способ манипуляции и не более того.
Но позитивный смысл обиды все же существует.
Это естественный запрос на сохранение значимых отношений. Если отношения нам не важны, мы можем проявить весь свой гнев, который возник в результате конфликта и просто разрушить отношения, мы не боимся за последствия.
Совсем другое дело, если речь идет о значимых людях – мы сдерживаем себя или отказываемся от самозащиты, даже если чувствуем себя ущемленными.
Все маленькие дети обижаются, потому что перед взрослыми они беззащитны, а отношениями дорожат. Все взрослые – тоже, хотя и не всегда это признают.
Обида – это естественное поведение, социальный сигнал.
Обида может вызвать у обидчика вину или сочувствие, в результате чего (если ему тоже дороги отношения) он скорректирует свое поведение и отношения продолжатся.
Несложно заметить, что обычно мы не обижаемся на людей, которые нам безразличны. Но пользы от обиды может быть значительно больше, если осознанно работать с ней. Об этом далее!
Как получить пользу от обиды
Можно подумать, что здесь пойдет речь о манипуляции. Но нет!
Пользу от обиды можно получить через отказ от моментальной реакции в пользу осознанной работы с ее составными частями, ведь они напрямую указывают на значимые для нас части жизни.
Начнем с простых вопросов на скрытую выгоду от этого способа общения.
Задайте себе эти вопросы.
- Что обида мне позволяет делать?
- Что обида мне позволяет не делать?
- Что обида мне позволяет получать от близких?
Понимание того, что обида вам выгодна, уже увеличит степень вашей свободы выбора.
Что делать с гневом
Гнев возникает в ответ на нарушение наших интересов другим человеком, системой или ситуацией. Ловушка гнева состоит в том, что мы склонны принимать нашу версию событий, то есть интерпретацию, за реальные факты.
Мы додумываем «что хотел сказать автор», как правило, из позиции жертвы, не утруждаем себя прямым уточнением или проверкой фактов, а начинаем самозащиту. Однако так мы тратим силы на борьбу с ветряными мельницами.
Выход из этой ловушки в том, чтобы преодолеть реактивность, не рубить с плеча, досчитать в уме до 10.
За это время эмоциональная вспышка, которая приводит вас в измененное состояние сознания, уступит место возможности более трезво отделить мнения от фактов.
Важно дать себе право переспросить, уточнить и оценить происходящее еще раз без гнева.
Иногда придется убедиться, что факты восприняты правильно, тогда у здорового гнева может быть выход в действие по изменению ситуации или в горевание по невозможности изменить ситуацию.
При этом обида, с большой вероятностью, не возникнет. А тем временем, мы возвращаемся к другим элементам обиды.
Как обойтись с нереализованными ожиданиями
Далее подумайте о том, какие ваши потребности и ожидания не реализовались в этом конфликте? Ниже список неочевидных, но распространенных ожиданий.
- Гиперконтроль: неприятие свободы выбора другого человека.
- Требовательность: отказ в праве на ошибку.
- Всемогущество и идеализация, отсутствие учета ситуации: убеждение, что вы сами так никогда-никогда-никогда бы не поступили.
- Неосознанные представления из нашего личного опыта, из нашей культуры и семьи о том, что «хорошо», «правильно», что «должно быть».
- Перекладывание на другого человека ответственности за угадывание ваших потребностей и последующее их удовлетворение.
Какие из ожиданий вы нашли у себя? Может быть, все? Хорошая новость в том, что многие из них ослабляются просто тем, что вы о них знаете и сможете отслеживать.
Не стоит подавлять эти потребности, но разумно будет выбрать более эффективные способы получить желаемое.
С большинством из этих ожиданий успешно работают психотерапевты любых модальностей, возвращая гибкость и знание о себе.
Как поверить в то, что я могу что-то изменить
В начале статьи упоминала о том, что детям естественно обижаться, поскольку разрушение отношений для них является губительным. Дети беспомощны с точки зрения обеспечения своей жизни, а взрослые – нет!
В ситуации конфликта срабатывают защитные механизмы психики и мы можем чувствовать и вести себя не как взрослые, которые способны заботиться о себе и других, а как малыши, которых окружают куда более сильные и могущественные тети и дяди.
Мы передаем веру в умения и таланты другим, ослабляем себя и впадаем в еще большее разочарование от неспособности получить желаемое.
Вспомните, что вы взрослый человек и подумайте, на что вы можете влиять, зачем вам это? На кого вы хотите влиять? Если вера в себя вызывает сложности, обязательно воспользуйтесь помощью психолога, психотерапевта.
Ключевой постулат работы с обидой в том, что обида у взрослого человека – это выбор.
Даже если мы ничего не можем изменить, мы можем выбрать свое отношение к происходящему и получить дары мудрости.
После прочтения этой статьи вы знаете о составных элементах обиды и можете властвовать над ней, особенно если вы честно ответили на вопросы о выгоде обиды, научились делать паузу в гневе для различения интерпретаций от фактов и разобрались с нереализованными глубинными ожиданиями.
Самое главное: любите и уважайте себя, даже если вас обидели. Помните, что каждый человек ошибается, включая вас и того, кто вас обидел.
Относитесь к себе с состраданием, как к человеку, кого вы хотели бы поддержать и утешить.
