Психолог Марина Ракитская рассказала, как реагировать на манипуляции
Любите ли вы, когда вами манипулируют? Полагаю, что нет.
Психолог Марина Ракитская рассказала, как реагировать на манипуляции.
Жаль, что осознаете вы данный факт только по прошествии времени, когда поздно «махать шашкой» и остается только разводить руками, огорчаться, и обещать себе «больше никогда»!
Почему так непросто противостоять манипуляции?
Во – первых, это непривычная модель поведения. Если день за днем, год за годом от семьи до института мы сталкиваемся с манипуляцией, мы не знаем, как может быть по-другому.
Во-вторых, открытость и искренность это страшно. А вдруг поднимут на смех, осудят, накажут?
В-третьих, манипуляция – это выгодно (ведь по-другому могут и отказать). Даже если манипулируют чаще тобой – твоя выгода в том, чтобы потом припомнить такое к тебе отношение (или сделать так же)
Что делать, чтобы не попадать в ловушку манипулятора?
1. Четко знайте, что хотите. Это касается и далеко идущих планов, и сиюсекундных решений из серии «заказать пиццу или роллы».
Чем хуже ты представляешь желаемое, тем легче вас «взять на поводок» и повести к чужим целям. Опомниться не успеешь, как уже ешь что-то, что тебе посоветовали, и не знаешь, как отказаться.
Пример:
- Я хочу придти к папе в гости, и чувствовать себя девочкой, а не подчиненной
- Для меня важно выбрать платье самой, благодарю
2. Учитесь отказывать. Смелость быть хорошей не для всех можно натренировать. Кстати, обратите внимание, а как вы сама реагируешь на отказ?
Если для вас это обидно, то модель «соглашаться на все» для вас связана с понятием «быть в отношениях» (и тогда страшно, что, если откажете вы, тогда откажутся от вас)
Пример:
- Благодарю, нет
- Мне жаль (вас огорчать), но меня это не устраивает
3. Учитесь управлять своими эмоциями. Манипуляторы воздействуют на нас именно через болевые точки эмоций.
Если вы легко раздражаетесь, обижаетесь, расстраиваетесь – значит, не вы управляешь эмоциями, а они тобой. И с вами с легкостью могут управлять другие.
Также очень важно не воспринимать происходящее на свой счет – не стоит себя винить, критиковать.
Пример:
- Я начинаю сердиться, когда меня не слышат
- Я вижу, что ты обижаешься, возможно…
- Мне не нравится то, что происходит (что я слышу/вижу)
4. Расставляйте приоритеты осознанно. Это поможет в моменте делать собственный выбор и вовремя прояснять намерения собеседника, избегая манипулятивных ловушек.
Пример:
- Я могу отвезти тебя в субботу, после своих занятий
- Если бы я знала о встрече заранее, я скорректировала бы свои планы
5. Учись брать паузу. Крайне полезный навык, когда ты ощущаешь давление на себя. Дав себе возможность поразмыслить, вы минимум ослабите напор собеседника на себя, а максимум – его намерения станут для тебя очевидными.
Пример:
- Мне важно обдумать это предложение
- Я не готова сейчас принять решение/дать ответ
6. Проясняйте намерения, задавая уточняющие вопросы. Это поможет вам принять верное именно для вас решение, а также показывает манипулятору, что его стратегия раскрыта - это может помочь вам выйти из-под влияния.
Пример:
- Скажи конкретно, что ты хочешь?
- А почему ты мне об этом говоришь?
- Ты это сказала, чтобы я побыстрее ушла, или мне показалось?
7. Зеркало. Манипуляторы очень не любят сталкиваться с собственными стратегиями. При этом важно на этой стадии не вступать в открытую конфронтацию
Пример:
- Я верно поняла, что ты считаешь…
- Это звучит как обвинение.
- Это твое мнение, я услышала
8. Игнор, уход, отказ от общения. Если давление усиливается, либо манипуляция обретает черты агрессии - уходите.
Пример:
- Я не готова общаться в таком тоне
- Я чувствую себя некомфортно
9. Отпор, агрессия (крайняя мера) На этот вариант способны далеко не все, ведь это открытое противостояние и это может поставить под угрозу отношения (при условии, что все держалось на твоей покладистости и недосягаемости манипулятора)
Пример:
- Ты понял, что ты сейчас сказал?
- Ты уверен, что не пожалеешь об этом?
Уникальный пример противодействия манипуляции:
Хочу предложить вам взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
- Нет, не возьму, – кратко ответил Филипп Филиппович (простой отказ)
- Почему же вы отказываетесь? (попытка вывести на оправдание)
- Не хочу. (четкое обозначение своего желания, точнее, не желания)
- Вы не сочувствуете детям Германии? (попытка «продавить» эмоциями – жалость, упрек, презрение)
- Сочувствую.(расставление приоритетов, управление эмоциями – сочувствовать сочувствую, и на этом всё)
- Полтинника жалко? (попытка «продавить» на совесть, упрек в жадности – с целью, чтобы человек начал доказывать, что он не такой)
- Нет. (четкое обозначение-повтор отказа, управление эмоциями)
- Так почему же? (попытка вывести на оправдание, пояснение)
- Не хочу. (обозначение неизменности позиции, стабильности желания и управление эмоциями)
(М.Булгаков «Собачье сердце»)
Если ни один из вариантов не срабатывает и ты раз за разом ловите себя на том, что УЖЕ попалась в ловушку манипулятора – у вас есть скрытая выгода в подобной позиции.
Также бывают случаи, когда после отпора манипулятор удваивает воздействие, и тебе сложно справиться с этим самостоятельно (вы не уверена в верности своих действий) В этом случает помочь вам сможет эксперт-психолог.
