Содержание
Жертва и агрессор. Эксперт рассказал, как восстановить личные границы
25.07.2020 18:20
Обновлено: 26.03.2023 18:48
Человек, как известно, существо социальное.
Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но все мы нуждаемся в общении, в контактах с себе подобными.
Социум - это и “среда обитания”, и поле, где мы можем реализовать себя как личности.
Подробнее об этом рассказывает эксперт сетевого издания БелНовости Светлана Карпова - практикующий терапевт по работе с психосоматикой заболеваний, внутренними эмоциональными конфликтами, негативными установками.
Мы взаимодействуем каждый день с определенным кругом людей, близких и не очень, а то и с совсем незнакомыми людьми.
И далеко не всегда общение доставляет удовольствие. Бывает, что ничего кроме злости и раздражения не испытываем.
Кто нарушает наши личные границы
Мать без конца дает наставления взрослой дочери. Сестра лезет с непрошеными советами. Троюродная тетя приехала в гости на месяцок погостить.
Соседка повадилась каждый вечер просиживать у вас на кухне. Брат занимает деньги и не отдает. Сын приводит домой ватагу друзей, даже не предупредив родителей.
Бывали вы в таких или похожих ситуациях? И как вы себя вели?
Дали понять нарушителям ваших границ, что недовольны? Или промолчали и смирились с вторжением как с неизбежностью?
Люди с провальными личными границами не умеют защищаться. Они становятся жертвами насилия (не обязательно физического, насилие может быть и психологическим).
А нарушители границ - это агрессоры. Они пробивают защитное поле жертвы и забирают у нее энергию. Жертва при этом чувствует себя опустошенной, обессиленной.
Жертвы склонны к аллергии
Замечено, что у агрессоров более крепкое здоровье, они менее подвержены инфекциям, стрессам. У жертв, наоборот, снижен иммунитет, они легко подхватывают всевозможные микробы и вирусы, болеют долго, трудно выздоравливают. Жертвы очень часто страдают кожными проявлениями аллергии.
Так организм выводит через кожу токсины после психологического отравления. Интоксикация будет сильней, если жертва проглотит обиду, злость и раздражение, подавит в себе, никак не проявит.
Проявление этих чувств помогает хоть как-то защитить свои границы, минимизировать последствия вторжения. Лучше уж наорать на того, кто первый подвернется под руку...
Но дело в том, что жертва и агрессор - это две стороны одной медали.
Обычно тот, кто не может противостоять грубому нарушению своих границ, в другой ситуации сам становится агрессором.
Например, мужчину каждый день “строит” начальник, в свою защиту он не может сказать ни слова, боится потерять работу. А дома отец семейства становится тираном, орет на детей, раздражается из-за каждого пустяка, закатывает жене сцены ревности.
Женщину дома унижает муж, утверждается за ее счет, а на работе она отыгрывается на своих подчиненных, особенно достается незамужним девушкам.
Роли агрессора и жертвы не всегда выражены так очевидно, как в вышеприведенных примерах. Реакции могут быть более сглаженными, градус накала не таким сильным, и тем не менее.
Дело в том, что мы постоянно, каждый день нарушаем чьи-то личные границы. И можем даже не догадываться об этом.
Точно так же и наши личные границы безжалостно кем-то попираются. А наш обидчик может и не подозревать об этом. Он может и не знать, что раздражает нас, бесит, что мы злимся и обижаемся на него.
Часто у людей просто отсутствует понятие о личных границах других людей. Это может быть следствием неосознанного зачатия, слишком - увы - распространенного явления.
Вы жертва или агрессор?
Если вам кажется, что близкие к вам “лезут”, не считаются с вашими интересами, вашим временем, занятостью, заставляют заниматься их делами, то есть вы чувствуете себя жертвой, то попробуйте сделать следующее.
Вспомните, когда вы взаимодействуете с этими людьми, какие чувства они у вас вызывают? А теперь попытайтесь понять, как они реагирует на вас. Какие чувства вы у них вызываете?
Об этом можно спросить у них самих. Вы нарушаете границы взаимно, или это происходит только “в одну сторону”? Необходимо выяснить, как вы действуете на других людей и почему они поступают с вами именно так, а не иначе.
Помните, что агрессор - это всегда бывшая жертва. Смысл его действий - вернуть свою силу, восстановив таким образом справедливость. Это своего рода месть за то, что когда-то у него отняли силу.
Если вы чувствуете себя жертвой, то нужно понять - в чем ваша слабость и в каких ситуациях она проявляется. Ее можно обратить в ресурс, если правильно с ней поработать.
Как восстановить личные границы
Научитесь говорить “нет”. Отказать человеку - не значит его обидеть. Если же он все же обиделся, то это не ваша проблема, а его.
Оценивайте любую ситуацию и любое общение с точки зрения нужности и важности для вас, а не для того, кто пытается вам это навязать. Станьте в хорошем смысле эгоистом.
Наполните свою жизнь своими делами, а не чужими. Возможно, окажется, что вся ваша жизнь целиком состояла из чьих-то дел и интересов, и “собственного” ничего нет. Не отчаивайтесь! Искать себе новое дело - это уже хорошее новое дело.
Когда вы отстроите свои границы, вы заметите, что потребность лезть и приставать к другим отпала сама собой. А это и есть признак того, что вы стали цельной личностью.
Фото: Pixabay
