«Я живу ради детей. Меня в детстве недолюбили, так пусть у них будет много безусловной любви». Ох уж эти детские травмы...
Ольга Батуева, психолог, рассказала, чем опасна слепая материнская любовь.
С развитием психологии в нашей стране, где акцент долгое время делался на детские травмы, многие молодые мамы (не по возрасту, а по опыту) стали впадать в крайности.
Раненые своим детством мамы стараются изо всех сил быть правильными и идеальными, особенно в безусловной любви.
Форумы мам переполнены правильными советами, как надо любить. Они так этим увлечены, что целительная мамина любовь превращается в удушающе слепую.
Такая «любовь» делает будущего взрослого человека инфантильным, не способным брать ответственность за свою жизнь, эгоцентричным «все мне и только мне», не способным выдерживать напряжение взрослой жизни, преодолевать трудности и справляться со страданием и вызовами реальности.
Другая сторона слепой материнской любви – впихнуть в своего ребенка столько развития, что, начиная с подросткового возраста, его уже тошнит от развивающих кружков, секций, лекций и занятий.
Одна мама с гордостью на консультации рассказывала, что расписание ее детей заполнено по минутам. «А когда они отдыхают и занимаются своими детскими делами?» - спросила. «Какие дела у них могут быть? Их задача учиться, учиться и еще раз учиться. Потом спасибо скажут».
Прошло несколько лет. Эта же мама пришла ко мне в полной растерянности, что дочь-подросток совершила попытку суицида. «Я столько сил в нее вложила, а она…» Не выдержала маминой страстной любви.
Все должно идти своим чередом в развитии ребенка.
Есть три важных составляющих для условий развития психологически здоровой личности.
1. Знать детскую психологию развития, понимать возрастные особенности детей и следовать не фантазии в своей голове вырастить сверхчеловека, а внимательно относиться к особенностям своего ребенка и его возрасту.
Слушать лекции о детской психологии, читать об этом книги, не сравнивать своего ребенка со всеми на свете детьми. Изучать возможности ребенка и помогать ему накапливать опыт жизни.
2. Разделять любовь и воспитание. Любить безусловно – это не значит все на свете разрешать и ориентироваться только на желания ребенка. Он не знает, что для него будет благо, а что вред. Он не способен делать самостоятельный выбор даже в подростковом возрасте.
Потому что у него нет жизненного опыта. Ему сначала надо накопить социальный капитал.
Давно доказано. Социальный интеллект для жизни гораздо важнее общего интеллекта (IQ). Все мы знаем примеры взлета троечников на социальном лифте и страдания отличников, которые, как замороженные, топчутся на одном месте.
Любовь к ребенку проявляется прежде всего в том, чтобы давать ему развития ровно столько, сколько может в себя вместить его психика. Давать время на отдых и личное время, чтобы он играл, гулял, делал то, что ему нравится, а иногда и совсем ничего не делал.
Любовь – это чуткость к особенностям личности ребенка. Воспитание – это определение правил и границ дозволенности. Плюс обучение жить в социуме.
3. Но самое главное, чтобы не попасть в зону слепой материнской любви, очень важно заниматься собственным развитием.
Когда-то работала учителем начальных классов. В этом возрасте дети очень открытые, и со стороны хорошо видно, как они старательно копируют взрослых. Потом получила психологическое образование. Начала практику детским психологом.
Работала год. Больше не выдержала. Мамы приводили своих детей на консультацию и сообщали примерно одно и то же: «Я живу ради него/нее, карьеру забросила, а он/она такой-сякой не ценит это. Сделайте с ним что-нибудь».
Почти всегда спрашивала: «Кто растил вашего ребенка?» Вскинув брови, мама отвечала: «Я, конечно. Себя забыла, всё для него/нее».
«Тогда, возможно, вопрос не столько в том, что ваш ребенок неправильный, а в том, что ваши действия, ваша любовь и воспитание привели к такому результату?»
Тогда была молода и очень категорична, и, конечно, не все мамы могли выдержать эту правду.
Но это правда! Дети – зеркало родителей. Они либо смиренно принимают то, что есть в семейной системе. Либо постоянно бунтуют через поведение, болезни или отрицание всего, что предлагают родители.
У несчастливой матери не может быть счастливых детей. Ей просто нечего им передать, кроме несчастья. «Мне не повезло, так пусть тебе повезет» - не работает.
Слепая материнская любовь делает из мамы зануду. Чтобы ей не стать, важно заниматься своим психологическим здоровьем. Ребенок через мать учится взаимодействовать с собой и миром. Если у мамы есть увлечения, работа, время для своих дел, то это самый лучший пример для него.
Через отношения с матерью дети учатся считаться с другими людьми, выстраивать границы, ответственности за свои дела и свое состояние, выдерживать напряжение в разлуке, пока мама занята своими делами.
Поэтому, когда возникает мысль: «С моим ребенком что-то не так», то задайте вопрос себе: «А все ли так со мной?» И прежде чем вести ребенка к психологу, ведите за ручку к психологу себя.
Трудно, не просто и болезненно признаться себе в несовершенстве. Но именно это признание помогает принять свою не идеальность, усталость, разочарование, бессилие - весь спектр эмоций, ведь вырастить ребенка - это большой труд.
А когда мы круглосуточно трудимся, то очень устаем. Как показывает практика, «выздоравливает» мама, «выздоравливает» ребенок в любом возрасте. Выздоравливают отношения мать-ребенок.
Слепая материнская любовь прежде всего приносит большой вред самой женщине, стирает границы ее личности и причиняет много боли и страдания.
Не надо быть идеальной матерью. Достаточно хорошая мать (Д. Винникотт) – это то, что нужно для здорового развития ребенка.
