Что и как ожидает женщина после расставания

Считается, будто женщинам при расставании с партнером и после завершения отношений приходится сложнее (чем партнерам-мужчинам) по объективным причинам.

Типичные мысли сводятся примерно к таким сентенциям: я поняла, что мир хрупок, и человек уязвим, но я начну с чистого листа, я выкарабкаюсь, а этот турбулентный (сложный, полный счастья и разочарований) период, что теперь переживаю, станет уроком заботы для меня самой.

Все требует уточнений в конкретных ситуациях, поскольку нельзя измерить все и всех одним аршином и судить других с позиции собственного несовершенства, - считает психолог Андрей Кашкаров.

Опасности мышления

Другая опасность прячется в привычном стиле и роли, выбранной женщиной как комфортных для себя, в роли наиболее привычной.

Привычка в стиле поведения складывается из относительно безопасного опыта преодоления аналогичных ситуаций, то есть условных «побед», характеризующихся минимумом потерь (активов) и переживаний (эмоционального дискомфорта).

С одной стороны, «выбор роли» или стиля поведения – не выбор вовсе; по-другому вы просто не можете жить, и осознаете это.

С другой стороны, «выбор» того же стиля без существенных изменений поведения или отношения (оба факторы связаны) приводит к аналогичным последствиям. К примеру, через некоторое время после выхода из воспринимаемых токсичными отношениями «продолжается интерес» к партнерам с теми же поведенческими паттернами, как у бывшего. И что с этим делать женщина не знает.

Польза прошедшего времени

Полностью восстановилась после токсичных личных отношений невозможно, как и после любого жизненного опыта, к которому относились серьезно, то есть воспринимали отношения, одушевляя их. Это «правило» действует для всех, не только для женщин.

Таким образом, токсичные отношения личного свойства, с мужем, партнером, сожителем имеют для женщины большее значение и влияют более длительное время после окончания общения, чем, к примеру, токсичные отношения или эмоциональные метания с коллегами по работе, без личной и интимной связи.

Условно постороннего человека и субъективно воспринимаемые обиды, нанесенные им, забыть или нейтрализовать его значение, проще.

Однако, можно изменить отношение к событиям после расставания. Здесь также важен выбор между условными полярными характеристиками «моя жизнь отравлена» и «я счастливая, ни у кого такого еще не было».

Между полярными понятиями, разумеется, палитра разных мнений. Всегда есть что вспомнить - как из счастливых мгновений, так и отрицательных впечатлений. Но при условно нормальном состоянии психики вторые со временем все-таки притупляются.

Ситуацию принять и приблизиться к гармоничному эмоциональному фону проще, если воспринимать прошедшие события без рекомендованных «извне» характеристик – «токсичные», «мерзкие», «ненормальные» и др. Даже если характеристики предлагает авторитетный человек, психолог, подруга.

С пониманием, что в той же мере советники в «моей» ситуации не бывали. А судить со стороны и с эмоционально безопасной позиции всегда проще.

Так формируется отношение к прошлому.

Какие бы ни были острыми, ярко окрашенными, и сложными переживания (это нормально, если к партнеру были искренние чувства), но и они со временем и новыми впечатлениями становятся менее влияющими на эмоциональный фон и настроение, и прошлое уже не воспринимается отравленным или связанным с токсичностью партнера. Когда приводят в пример сентенцию «время лечит» - как раз об этом.

Что хочет женщина

После расставания, как сложной эмоциональной, иногда пролонгированной во времени реакции, женщина ожидает внимания и успокоения. Почувствовать себя счастливой вновь, чувствовать себя в безопасности, положительно востребованной, желанной.

Именно поэтому (аллегорически) справедлива сентенция «вдов утешают еще в неостывшей постели».

Для этого нужно своевременное внимание и авторитетность мужчины, корректность и деликатность с его стороны, «настройка на одну волну», то есть симпатичный (понятие условное) мужчина с определенным потенциалом; лишь бы кто в такой ситуации не подойдет.

Для устойчивого материального положения и восстановления уверенности (в завтрашнем дне – важна предсказуемость) женщина также хочет, чтобы систематически обеспечивали решение актуальных для нее задач – дети от предыдущих браков, насущные потребности и все, что с ними связано.

Путь к счастью

Впрочем, чтобы не только выглядеть, но и чувствовать себя счастливым человеку не нужны внешние атрибуты. Состояние счастья ощущается изнутри, и во многом зависит от сформированной системы отношения к событиям.

Разные оценочные суждения как известные сентенции о полноте стакана (один скажет – наполовину пуст, другой – наполовину полон, а человек с исследовательским интеллектом предложит версию, что стекла могло быть намного меньше - он видит стакан вдвое больше, чем в его субъективном представлении должен быть.

Из сего пространного вступления можно выделить главное – субъективность отношения и восприятия. Она имеет значение для любого психически адекватного человека и всегда.

Отсюда можно понять, что как бы мы не переживали, реальность где-то посередине между эмоционально окрашенными полярными представлениями о ней. Соответственно, не переживать и «не думать» не получится, но и зацикливаться на одном и том же не стоит.

Диагностика состояния

Чтобы уточнить и понять – насколько вам плохо - можно анализировать, воспринимать и делать выводы о вашей роли и состоянии условно с двух позиций.

Первое – личные субъективные оценки на основе небезупречного восприятия реальности вокруг и свой роли в ней. Второе – оценивая отношения к вам других, авторитетных, значимых людей вокруг.

Диагностировать отношения можно внимательно воспринимая реакции к вам детей. Этот путь более реалистичен в части оценок и выводов.

Рекомендации к забвению бывшего

Среди многих апробированных вариантов восстановления гармоничного эмоционального фона после расставания забвение является лучшим. Но важны особенности. Во-первых, не стоит «закрывать все двери» или блокировать все коммуникативные ресурсы.

Открытость как к новым, так и к «старым» возможностям общения – не самое дурное качество человека. Все одно решение о начале или возобновлении отношений принимать вам. А оно может быть любым. Таким образом, изоляция или самоизоляция от контактов в большинстве «адекватных» случаев неуместны.

Чтобы отпустить эмоции и приблизиться к гармоничному эмоциональному фону, обрести спокойствие после крупной ссоры или расставания, уместно написать письмо партнеру и… не отправлять, не показывать его. Таким образом – «выговориться» о наболевшем. Это может быть письмо в 2035 год или в год 3035-й XXII века. Затем спрятать «эпистолярный след» или не вспоминать о нем до соответствующего срока.

Когда отношения хочется продолжать

И другое дело, когда отношения хочется продолжать. Тогда «способ письма» будет другим. Оба партнера могут написать письма друг другу как в моменты отчаяния, злости, сожаления, иных превалирующих эмоций, так и письмо в будущее – с ответами на вопросы о том, как каждый (от себя видит себя и партнера.

Подходит письмо в будущее, к примеру, в 2035 год. Обмен такими письмами одновременно, при первом удобном случае и желательно и совместное чтение «письма друга» поможет лучше понять партнера и в целом позиции в отношениях, причем возникающие вопросы можно тут же уточнить или обсудить.

Опасность или сложность такого способа в том, что партнеры не хотят, боятся, раскрываться вполне, даже если знают друг друга долго. Иногда опыт отношений партнеров именно является препятствием доверия.

Хотя полное доверие и во всем среди людей нечасто встречается, однако для качественных долговременных отношений оно важно. Хотя бы не уровне посильном, минимальном.

Страхи

Страхи те же, что в первые дни и месяцы знакомства: вдруг не поймет, не оценит, осмеет, обесценит, предаст, бросит, использует – в эпитетах нет недостатка. Главное, их объединяет общий страх. Самая сильная человеческая эмоция.

Поэтому и боятся доверять, «открываться», как заигравшиеся в «легенду» разведчики, у которых «маска» уже приросла к лицу. Способ «письма другу» подходит во многих случаях, но является лишь инструментом. Инструментом можно пользоваться по-разному.

Один из положительных примеров пользы – знания о том, что вокруг вас происходит и почему. А также восприятие себя как незаменимого элемента системы общественных связей, коммуникации со значимыми людьми. Иначе – понимание того, что вы не одна «такая». И в обществе, известном вам, у всех проблемы, но разного свойства и перспектив. Уже от этого понимания вам эмоционально легче.

Люди, как дикобразы, когда «холодно», ищут тепла, прижимаются друг к другу, и бывает, укалывают другого своими колючими шипами-иголками.

Что делать? Регулярно меняться. Это способ подходит для разных обстоятельств, в том числе в семейной жизни, если оба партнера стремятся к ее продолжительности и оба понимают важность, а иногда необходимость изменений в положительном смысле.

Известно общее правило о важности и необходимости дарить женщине эмоции. Но реализовать «подарки» можно разными способами. 

Можно ли помочь женщине и чем

Чтобы дарить счастье женщине надо как минимум чувствовать себя счастливым. Это действительно волшебное состояние.

Но счастье можно чувствовать в разных ролях. В общении между родителями и детьми, при условии гармоничных взаимоотношений – тоже. Здесь, кроме биологической связи («мы с тобой одной крови») срабатывает свойство мотивации, продолжения рода.

Несмотря на то, что и дети бывают огорчают родителей и родители не всегда радуют детей. Именно поэтому типичный родитель, особенно мать, долготерпелива; как бы не действовал сын или дочь, от них не отказываются и прощают.

Это свойство родительской любви, если рассматривать любовь как проявления чувств к разным людям или божествам.

Хотя бывают трагические случаи, когда родители проклинают своих детей.

Практические рекомендации

Итак, если своевременно создать максимально поддерживающую среду для женщины, даже эпизодически, и ее организм исцелит себя сам. Говоря практически - видите обиженную, недовольную, плачущую или даже уронившую апельсины женщину, - помогите ей искренне.

В ряде случаев (персоналии бывают разные) не придется ее «спасать» постоянно, нужно лишь оказать помощь своевременно и дать импульс к восстановлению психики.

Потому, что в типичной системе женских ценностей уже заложены противоядия от деструктивных разрушающих жизнелюбие неприятностей, надо только их активизировать, «включить».

Особенности женского восприятия мира отличаются от мужского. Превалирует забота о себе, инстинкт самосохранения, прерогативы, соответствующие обоснованным ценностям и сохранением активов, стабильности и развития с заботой о близких, участием и сопереживанием, без желания растрачивать энергию на борьбу с обстоятельствами вне зоны контроля. Если сравнить с условно мужскими ценностями будет много различий (мужчина, кроме прочего, старается изменить внешние формы мира).

Поддерживающая среда для женщин — это бережное отношение к себе и оптимальное удовлетворение потребностей.

Можно напомнить женщине об этом в «трудный момент» времени и увлечь ее от эмоциональных переживаний, предложив занятия спортом и в целом физическую активность, ментальное расслабление в виде прогулок на природе, интересный рассказ или истории, подойдет любой отвлекающий от переживаний способ.

В целом так работают новые впечатления. Более того, женщина запомнит дружеский порыв, помощь и внимание. А дальше – как говорил Н.В. Гоголь «бог ведает, трудно знать» - что из этого выйдет.

Женщины типично ценят и считают нормой сентенцию, описывающую перспективы отношений в паре во время непониманий или ссор: «слабый мужчина обижается (на меня) и уходит, а сильный терпит, молчит и любит меня дальше».

Сентенция интересная и односторонне выгодная, но она есть, стало быть ее можно принимать как данность, комментируя лишь необходимым уточнением.

Дуальные пары (слабый, сильный) в оценочных суждениях всегда субъективны. Иначе один и тот же мужчина не давал бы счастья другой женщине после разрыва с предыдущей. Полигамия, свойственная мужскому началу, вполне проявляется.

С другой стороны, отдельные женские слабости уместно потерпеть, но если паттерны поведения проявляются систематически, и перестают мужчину удовлетворять – это другое - терпеть надо тоже ради чего-то.

Пока высокие чувства и ощущение незаменимости женщины довлеют над мужчиной – ее вполне терпят. Но паразитировать на этом нежелательно.

Один из «противных» вопросов в этой теме – насколько мужчине все это нужно: вникать в ситуацию, выслушать, пожалеть, своевременно проявлять не номинальное внимание, помогать, заниматься решением проблем конкретной женщины.

Мужчина видит много подобных ситуаций чуть ли не ежедневно. И понимает, что под каждой ситуацией есть причины, в том числе экстраполирует ситуацию на себя, допуская, что другой мужчина был причиной обиды не «просто так».

Мужчина типично не оценивает ситуацию в том - «заслужена» она или нет, но допускает это. После этого относительно помощи и участия возникает вопрос «зачем?». И он губит все. Поэтому проходят «мимо».

Однако, это лишь отдельные, хоть и типичные примеры, связанные с действиями мужчины, находящегося в «неспокойном» эмоциональном состоянии, под воздействием памяти, обиды, потому, что мужчины тоже «чувствуют».

А мужчина в эмоционально гармоничном состоянии, сбалансированном и даже счастливом, то есть забывший и отпустивший давно какие-то свои прошлые обиды, восстановившийся от прежних токсичных отношений, обязательно приходит на помощь. Редко, когда помогают сильной. Но если типичный мужчина видит женщину (деву) в беде, то есть в условно слабой позиции, он никогда не отказывает ей в помощи и участии; против этого протестует сама природа.