Психолог Андрей Кашкаров рассказал, как избавиться от влюбленности

Для психики человека влюбленность является желанным стрессором, активизирующим все системы организма и потому уже полезным.

Уже потому, что источник психического здоровья не столько внутри человека, сколько в его отношениях с другим.

Другое дело, что будет в результате, и многих пугает именно это. Если вступили с человеком в эмоциональный (и более близкий) контакт, забыть его какое-то время будет трудно.

Последствия доверия, последствия ошибок. Чтобы понять, как избавиться, надо знать, что такое влюбленность.

По древней традиции (притче) жил был человек, и за грехи разделен на две половинки, и теперь эти «половины» якобы пытаются соединиться, то есть находятся в поиске друг друга.

Но никто не знает, как его половинка выглядит (не только внешне), поэтому нередко, истосковавшись, принимают то, что есть, что доступно и проявляет взаимные чувства.

Затем с течением времени (этот период – до устойчивой привычки - и есть условная влюбленность) по опыту общения становится ясно, что «половинка» не совсем твоя, иногда двое полагают, что они соединились в «третьей половинке», в ребенке, и живут вместе не столько по привычке, сколько ради детей.

А дети, взрослея, ищут свою половинку и мечтают о самостоятельности, чтобы скорее оставить контроль собственных родителей. Примерно так человечество еще более «половинится» и дробится.

Довольно странное чувство у типичного человека – желание избавиться от влюбленности. Ведь никто не сказал, что влюбленность – только эйфория от счастья; она и страдания тоже, по крайней мере в период адаптации характеров в паре.

Реально много случаев, когда человек пытается сознательно отказаться от партнера, от влюбленности и достигает в этом лишь временного успеха, затем желание соединиться возникает вновь.

Поэтому вы можете попробовать, но «гарантию дает только страховой полис», - считает психолог Андрей Кашкаров.

Более того, точного значения любви и влюбленности не существует вовсе. Это тайна природы. Да, можно объяснить понятия медицинскими, нейрофизиологическими, социологическими и психологическими инструментами и делать некие рекомендации на их основе, что и происходит вокруг.

Однако обобщения и «рецепты» почти никому не помогают. Все это полумера – паллиатив, так же как путь постижения истины. Нет ничего «верного» или «неверного», «логичного» и нелогичного», как и жизнь (до смерти) истина – бесконечна.

Да, влюбленные отчасти (в немедицинском смысле) «с ума сошли», иногда такие суждения имеют место со стороны. Но как понять человека, который не может выносить «муки общения» с предметом своих желаний и при этом хочет, не может иначе, близкого общения с предметом восхищения.

Буквально присутствует два набора противоречивой информации. Что и является отправной точкой прекращения отношений во время влюбленности. Тут главное – осознание момента, понимание, что иначе быть не может.

В конкретных рекомендациях отметим следующее.

Чтобы избавиться от влюбленности, необходимо реализовать два важных аспекта - заместительные реакции и выплеск эмоций. Привлечение и повышение «гормонов радости». Это может быть новый партнер. И горький шоколад. И путешествия. И спорт. Так, отказавшись от прежней близкой связи, вы почувствуете себя много лучше.

Из физических упражнений - дыхательная гимнастика. На глубоком вдохе считайте про себя до 4 (каждый счет примерно 1 раз в секунду), на выдохе - счет до 6 и, по возможности, на пару секунд задержите дыхание.

Как вариант, в минуту ярости и злости про себя и без дыхательной гимнастики считайте до 8-10 и затем в обратном порядке.

Это помогает восстановить способность мыслить без эмоционального фактора, чтобы не сказать партнеру ненужного и лишнего, ибо зачем вам его реакции на ваш выпад? Так в реальности поступит только неисправимый нарцисс.

«Закрывая» свои чувства и отказываясь от влюбленного общения, поговорите «с зеркалом». Это работает. Потому что некоторым людям проще написать (в мессенджерах), чем сказать даже по телефону: таковы особенности.

Поэтому, находясь одни в комнате, разговаривайте перед зеркалом, как перед партнером, особенно это важно сделать перед тем, как написать ему «гадости».

Сей метод (выше) продолжает варианты «выплескивания» эмоций на бумагу или разговор с зеркалом. Напишите на листе или скажите зеркалу все, что вы думаете о том, кто вас расстроил, и так станет намного легче. Бумагу затем можно скомкать или изорвать. Важен выплеск эмоции – и это один из вариантов.

Теологические и религиозные практики. Дело даже не в том, к какому религиозному праксису (ординации) принадлежит человек, а в том, что он надеется на потусторонние силы и получает «пилюлю поддержки», это имеет эффект для психики человека, даже если речь об условном «плацебо».

Отличный способ для женщин – приобретение чего-то. Какова бы ни была покупка по объему или ценности – этим легко поднять себя настроение. Равно как и гастрономическим удовольствием.

В целом мы подошли к еще одному важному шагу в части пополнения положительных эмоций при отказе от влюбленности – удивляйте себя. Это поможет справиться с субъективным восприятием несправедливости к вам (от другого) в прошлых отношениях. Таков еще один способ «заместительной практики», о которой говорили выше.

Старайтесь не откладывать эти мероприятия. Ибо все хорошо вовремя.

Важно отдать эмоции, не держать чувства в себе, искать пути выхода для них. Можно бить грушу в спортзале или бегать на длинные дистанции. Вязать, вышивать, раскрашивать картины. Писать книги, наконец.

Выплескивая туда все свои чувства о былой влюбленности и его объекте. Так и тянет обсудить ситуацию с друзьями и родственниками, но это не лучший вариант.

В этой ситуации одинаково бесполезны и посредственность (оценок) и гениальность. Вам нужно понять главное – хотите ли вы уйти от этой влюбленности, и этот вопрос вряд ли появится в вашем сознании только один раз, вы будете думать об этом с разной периодичностью.

Поэтому важно определиться, а надо ли «закрывать вопрос». Если надо – вопрос, конечно, закроется.

Мы ошибаемся, снова ищем контакты у противоположного пола и никогда не находим их в той мере, чтобы полностью и всегда они соответствовали нашим представлениям. Это мы описали в первых абзацах – о «половинках».

Не принимая это (сознанием), мы ищем вновь и вновь, и вновь ошибаемся. Проще принять…

Мы вовсе не хотим завоевывать никакого другого. Мы хотим в современном турбулентном мире расширить наш контроль до границ другого и желательно подчинить его своим целям.

Но люди не знают, что делать с этим «другим» (партнером), ведь он уже конкретно сформировавшийся мир. Переделывать пытаются, но бессмысленно, и в этом трагедия типичных несостоявшихся личных отношений.

Мы в глупом положении человека, рвущегося к личной цели, которую он боится вместе с другим достичь. Даже не нужно других миров. Нам нужно в другом «зеркало». Человеку нужен человек.