Однажды была на психологическом тренинге, где участникам дали задание — нарисовать ассоциацию к слову любовь.
Екатерина Огарева, директор образовательных программ «Психология», «Управление персоналом» РАНХиГС Санкт-Петербург, кандидат психологических наук рассказала, как избавиться от несчастной любви.
Позже устроили своеобразный «вернисаж». Были картины, изображающие страстный танец, кольца, веревки, солнце и, напротив, бурю, сцепленные руки… и, конечно, много сердец (в том числе и разбитых).
Даже при внешней схожести изображений, оказалась, что каждый «художник» вложил в свое творение очень своеобразное содержание.
Для кого-то любовь была про партнерство и поддержку, для других про испепеляющую страсть, для третьих — про боль и страдание… причем не только сейчас, в моменте, а вообще, по жизни.
Отчего так происходит?
Легко предположить, что человек мог недавно пережить ( или переживает сейчас) некую любовную драму. Но зачастую, наш опыт любви начинается задолго до встречи с реальным партнером.
Модель родительской семьи, принятые в ней сценарии, «способы» получения и проявления любви оказывают на нас порой определяющие влияние во взрослой жизни.
Далеко не во всех семьях родители настолько зрелы, устойчивы и «проработаны» с точки зрения личных травм, чтобы постоянно транслировать ребенку абсолютное принятие и поддержку.
Бывает, вечно уставшая и замотанная мама раздражением и отвержением реагирует на «капризы» и «выходки» ребенка (который, возможно, просто спонтанно проявляет свои естественные эмоции и потребности), а он усваивает, что «достаточно хорош» и достоин любви лишь тогда, когда лишен голоса и незаметен.
Еще сложнее истории взросления в семье, где есть агрессивный или зависимый родитель. Там любить зачастую — это постоянно контролировать, навязывая свою волю, или напротив — чувствовать себя виноватым, терпеть и приносить себя жертву.
Ребенок наблюдает, примеряет на себя увиденное, впитывает, а потом вырастает и любит, постоянно сверяясь с этой «картинкой», будто невидимой картой. Но, как мы понимаем, карта может быть попросту неверной и вести совсем «не туда».
Поэтому, если вы раз за разом попадаете в «несчастные» отношения, стоит разобраться с тем, что из себя представляет ваша «карта» и чьими «путями любви» вы на самом деле ходите? Тогда есть шанс проложить новый, осознанный, свой маршрут.
Случается, что несчастная (читай, безответная) любовь настигает и вполне себе здорового, успешного человека. Переживая отказ, мы будто теряем себя, вернее, ощущение собственной ценности. «Меня не выбрали.
Я недостаточно хорош? Не достоин? Не нужен?» — размышляет отвергнутый человек и превращается в грустного чебурашку. «Нет, минуточку. Сейчас я покажу, чего на самом деле стою. Это ошибка какая-то!» — бунтует сильное эго.
Человек делает новую попытку «завоевать» внимание партнера и провоцирует более агрессивный отказ. Обидно, больно, трудно, но то, что происходит не так уж и плохо: ведь это про свободу быть или не быть вместе, соглашаться или отказываться, чувствовать или не чувствовать любовь.
Возможность выбора имеет и оборотную сторону – возможность НЕвыбора другого.
Представьте, что было бы, если бы мы были лишены права отказывать другим, почему-то влюбленным в нас? Сколько семей было бы порушено, сколько судеб сломано…
Но все же, проживая любовь, пусть и не такую счастливую, как мечталось, мы по-настоящему живем, мы чувствуем, осознаем себя во всем многообразии своих душевных проявлений и деяний (подвигов ли, падений…), мы оставляем для себя возможность изменения и настоящей встречи с собой самим и другим.
Помните, как было у Бориса Заходера?
«Не бывает любви
Несчастной.
Может быть она
Горькой,
Трудной,
Безответной
И безрассудной…
Но несчастной
Любовь
Не бывает.
Даже если она
Убивает.
Тот, кто этого не усвоит,
И счастливой любви не стоит!»
