Распространённая ошибка полагать, что в новых отношениях все будет по-другому.
Людмила Вильданова, психотерапевт, гештальт-практик, магистр психологии рассказала, почему второй брак крепче первого.
И как будто бы все дело - исключительно в неправильном выборе человека, а вот с новым партнёром все будет иначе.
Да. В новых отношениях все может быть по-другому. Но, при условии, что там будете и новый ВЫ. Чаще всего, вступая в отношения или заключая первый брак - у нас ещё нет опыта, нет понимания, нет психологической взрослости.
Когда ты молод, о любви ты имеешь представление в основном из уроков литературы и музыкальных клипов, которые преподносят нам любовь как вечные страдания, завернутые в красивую обертку с эффектом драмы.
И получается, если нет другой альтернативы, то усваивается именно такая: любовь - это про страстно ссориться, уходить, чтобы обязательно тебя догоняли. Причем, чем ярче в отношениях эмоции, тем любовь настоящее. А это точно - не про тихую радость и спокойную рутину.
А вторые браки - они другие. Уже когда ты обжегся первый раз, то второй раз дейстуешь аккуратнее.
Мы же не так увлекается силой чувст, накалом страстей, яркими и эффектными жестами. Чаще всего, мы уже наученные горьким опытом, приходим во вторые браки, более осознанными, уже не теряем из вида самих себя - знаем свои границы, ценности и глубинные потребности.
И прежде, чем вступать в отношения, начинаем задумываться:
- Зачем мне быть в них, в браке?
- Что эта любовь со мной делает?
- Каким человеком я становлюсь в этих отношениях?
- Что происходит с моими мечтами, желаниями, целями?
- Какие задачи и вызовы появляются передо мной - и как я с ними справляюсь?
Все это возможно благодаря взращиванию внутри себя взрослой позиции.
Расти вверх, находясь в паре, не так уж и просто. Расти над собой и заниматься самосовершенствованием одному, намного сподручнее, чем вдвоём. Никто не мешает, не лезет с советами, не сбивает с курса.
Поэтому было бы неплохо играть в "личностный рост" до брака. Разобраться со своей системой ценностей, с тем, что я "хочу", "не хочу", "буду"' "не буду", а потом уже переходить на новый уровень и строить семью, т.е. развивать ваше общее дело, а не отдельный частный проект.
Мы входим в отношения и в другую любовь уже наравне с партнером. Приносим в неё свое видение жизни и отношений в частности. Чётко понимая, что в МЫ есть Я. Включая такую опцию, как ответственность, быт и скучные взрослые разговоры.
Мы взрослеет, сталкиваемся с трудностями и только тогда начинаем понимать, чем является любовь именно для нас. Убирая с неё налёт красивых картинок, иллюзий и фантазий.
Проходя через опыт, через сложные чувства обиды и разочарования , мы начинаем понимать, что нам нравится в отношениях, а что нет и перестаём закрывать на это глаза, начинаем обнаруживать себя в отношениях. Мы обнаруживает свои отличия от другого и определённую разность.
Чаще всего во втором браке, ты уже лучше знаешь себя, знаешь, что можешь предложить партнёру. Уже не обещаешь невозможного, не тешишь его напрасными надеждами.
Когда ты знаешь себя, ты понимаешь, что ты готов давать в отношениях, где готов подвинуться, где пойти на компромисс, а от чего точно ни готов отказаться - потому что это важно для тебя.
Но это приходит потом...Когда ты набил шишок, совершил массу ошибок, попробовал первый брак, и наконец-то понял многое про СЕБЯ.
"Идеальных" отношений не существует. Они есть только у нас в голове.
Идеальное - это всегда что-то статичное, неподвижное. А отношения - они про развитие, которое предполагает нарушение равновесия, кризисы, усталость, жизнь.
И в отношениях всегда будум моменты, когда мы сомневаемся, ошибаемся и ищем ответы. И именно в моменты неидеальности - мы многое понимаем о качестве наших отношений.
Отношения растут через реальность. Поэтому в любви нет инструкций и гарантий. Слушайте себя. Чем искреннее вы с собой, тем понятнее будет вам в отношениях.
Поэтому искренне рекомендую договариваться о важных для вас вещах ещё в начале отношений - на берегу. Трепетно и уважительно относиться к травмам друг друга, оставленным прошлыми отношениями и детством.
Не наказывать друг друга тишиной, а садиться и разбираться: где болит, что болит и как сделать, чтобы стало легче. Договариваясь - мы как будто подписываем договор о том, что вы не позволите себе сделать в отношениях друг другу.
Отношения во втором браке - это про взрослость. Семья начинается с буквы - МЫ.
