В начале отношений нас захлёстывают такие чувства, что кажется, будто любовь будет длиться вечно.
Валерий Гут, психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта, рассказал, как пережить кризис в отношениях.
Но рано или поздно каждая пара сталкивается с трудностями и становится перед выбором — сохранять отношения или расстаться.
Отсутствие взаимопонимания, разница во взглядах на принципиальные вопросы, измены, неумение слышать друг друга и договариваться приводят к разочарованиям и конфликтам.
В ходе исследований Джон Готтман, семейный психолог, научился распознавать явные признаки кризиса в отношениях: негативное общение друг с другом, критика и злые шутки в сторону партнёра, защитная реакция в виде нападения, игнорирование другого в ответ на попытку примирения.
В этот период важно признать то, что происходит, и понять, что это не приговор отношениям, а определённый этап, пусть и очень непростой.
Доктор Джед Даймонд выделяет 5 стадий любви, через которые проходят все пары: влюбленность, создание пары, разочарование, настоящая любовь и любовь, которая может изменить мир.
Зигмунд Фрейд говорил: «Мы выбираем неслучайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании».
И для того чтобы создать крепкие и гармоничные отношения, важно прежде всего изучать себя, свои потребности, убеждения и ценности.
Мы бессознательно переносим в собственную пару все то, что накопили с детских лет, модель родительской семьи.
Очень часто мы используем другого, чтобы закрыть внутреннюю пустоту и боль, строим воздушные замки и не видим партнёра по-настоящему.
Отношения можно сравнить со строительством дома, где огромную роль играет фундамент. Его необходимо верно рассчитать, иначе при неблагоприятных внешних обстоятельствах стены дома сложатся как карточный домик.
Так же происходит и в паре: если мы строим взаимоотношения на песке комплексов и стереотипов, не берём в расчёт подводные камни защитных механизмов, то наш дом очень быстро разрушится.
Нужно учиться разговаривать друг с другом и слышать своего партнёра. Когда мы понимаем, чего хотим и что нас не устраивает, и можем ясно донести это, становится легче находить общий язык без ссор и скандалов.
Также важно начинать любые перемены с себя, а не требовать этого от другого. Не критиковать и не зацикливаться на его недостатках, а наоборот, отмечать приятные моменты, ценить все хорошее, что есть в человеке.
В период кризиса мы отдаляемся друг от друга и забываем о таких простых вещах, как объятия, поглаживания, поцелуи, привычка держаться за руки. А ведь прикосновения — одно из главных проявлений любви.
Именно тактильный контакт в младенчестве дарит нам чувство безопасности, с помощью телесных ощущений дети познают мир.
Группа ученых из Франции и Израиля в ходе эксперимента доказала, что прикосновение любимого человека оказывает болеутоляющий эффект.
Идеальных людей не существует. Если не работать над отношениями на протяжении всей жизни, не вкладываться в них делами и добрыми словами, не исправлять ошибки, то даже самые надёжные узы могут порваться, а красивые романтические истории закончиться.
Все пары, которые прожили вместе много лет, прошли через разные испытания. Например, в студенческие годы Стивен Кинг встретил свою будущую жену Табиту.
Вместе они преодолели трудности, которые включали годы безденежья, когда им приходилось с трудом зарабатывать на жизнь в прачечной и школе. Но это было только начало испытаний.
Табита родила троих детей, много лет жила рядом с Кингом, когда он боролся с зависимостью от алкоголя и наркотиков, в то время как литературная слава стала его спутницей.
Она вдохновляла его, поддерживала и терпела. Однако в определенный момент она поставила вопрос о разрыве отношений. Этот момент и стал для Кинга поворотным.
Он осознал, что для сохранения семьи ему необходимо изменить свой образ жизни и бросить свои вредные привычки. И он сделал это. Табита стала неотъемлемой частью пути Стивена Кинга к литературной славе.
Безусловно, во многом благодаря поддержке и силе Табиты Кинг смог взлететь на литературный олимп.
Крепкие отношения не возникают сами собой — это ежедневный труд обоих в паре. Нужно учиться любви, проживать влюблённости и пики кризиса, которые могут быть как до брака, так и во время него.
Трудности, которые мы преодолеваем, помогают нам познать себя, стать более зрелыми и психологически здоровыми людьми.
