Личные границы — это определение того, где я: где моё, а где не моё.
Это касается как физических границ (вот границы моего тела, вот моя комната, вот мои вещи), так и эмоциональных границ (вот это мои эмоции, а вот это уже не мои эмоции, но я чувствую, что чувствует другой человек за счет развитой эмпатии) и, конечно же, ментальных границ (вот это мои ценности, мои убеждения, а есть убеждения, которые мне навязали, и я не обязан им следовать).
Границы важно выстраивать для того, чтобы понимать свои границы и, собственно, либо отстаивать их, либо не нарушать границы других людей. Без личных границ не будет личности: сформированной и зрелой.
Такая личность имеет свое мнение и может его высказывать, отстаивать и аргументировать. Личные границы — это то, что позволяет заявить: я есть, и я такой человек, рассказывает Леонид Тимошенко — психолог, лидер профессионального сообщества «Я Психолог», основатель академии трансперсональной психологии.
Как понять, что ваши границы нарушают
Нужно ориентироваться на свое состояние, а именно на два чувства:
— чувство злости;
— чувство вины.
Если у вас возникает чувство злости, то это один из маркеров, означающий, что на ваши границы давят. Например, навязывают вам свое мнение, забирают ваши вещи физически, сидят на вашем стуле.
Второе чувство, чувство вины, возникает, когда вами тоже манипулируют через личные границы: вы должны что-то делать, хотя, может быть, на самом деле не обязаны.
Если у вас не было договоренностей, то эти два чувства показывают, что с границами сейчас что-то не так. И нужно обратить на это внимание.
К чему может привести такое нарушение
Нарушение личных границ ведет к тому, что у человека просто не будет своей жизни. Люди, которые постоянно помогают другим и готовы делать все за всех, — удобны, потому что ими можно манипулировать. Например, попросить работника задержаться подольше, сделать работу, которую он не должен делать.
В отношениях такой человек следует чужому мнению и поддается на манипуляции, например: «ты меня обижаешь, да как ты могла» или «мы больше не общаемся с твоими друзьями». По сути, человек не живет свою жизнь, не радуется, впадает в депрессию и проживает глубокий кризис, задаваясь вопросом: «кто я и где мое место в мире?».
Почему люди не умеют отстаивать свои личные границы
Первая причина – это не нужно в обществе. Неудобные люди никому не нужны, они готовы отстаивать свою точку зрения на мир. А удобные готовы отказаться от своего мнения.
Вторая причина – этому не учат. В детстве ребёнок должен быть удобным: «когда вырастешь, тогда и будешь свое мнение высказывать».
Но когда мы вырастаем, то так и не понимаем, что значит иметь свое мнение, стремиться к своей уникальности, к самовыражению, к познанию себя. Ведь с самого детства в семье и в школе нас учат не отличаться, быть как все, быть хорошим.
И тогда человек сталкивается с конфликтом: если я буду неудобным, то я буду плохим для других и останусь один.
Третья причина — исторические события. В середине ХХ века был период объединения, потому что была нужна одна большая сплоченная страна. Тогда это было выгодно, оправданно, чтобы быстро вырасти и восстановиться.
В конце ХХ века началась обратная история — в сторону индивидуальности. Люди стали больше исследовать свою уникальность, уделять внимание тому, что они чувствуют. Поэтому сейчас тема личных границ так важна.
Как научиться отстаивать свои границы
Нужно научиться говорить «да» и «нет» без объяснения причин. Обычно человек говорит «нет» и обязательно придумывает какую-то причину отказа. Просто «нет, спасибо» — это уже ответ.
Но и говорить «да» — это тоже проявление границ, проявление своих желаний. Говорить «да» тому, чего я хочу, «да», когда предлагают помощь. Многие люди с травмированными границами в ответ на какое-либо предложение сразу говорят «нет». Они предполагают, что, соглашаясь на помощь сейчас, в будущем к ним придут с просьбой вернуть долг.
Второе — это посмотреть на людей, которые для вас являются примерами того, как нужно выстраивать личные границы и подражать им. Подражание — самый простой способ обучения для человека в любом возрасте. Это возможность поиграть, выпустить внутреннего актера и просто получить удовольствие.
Третье — развивать контакт со своим телом. Задайтесь вопросами: «чего хочет мое тело? Как оно сейчас: напряжено или расслабленно? А сейчас я хочу есть или пить? У меня есть какие-то чувства внутри?».
Такое внимание к себе возвращает нас в тело. Ведь оно — это самые главные границы. Потом полученный опыт легко проецируется и на эмоциональную, и на ментальную сферу.
Четвертое — есть отличное упражнение. Вы просто ходите по дому и отвечаете себе на вопрос: «где конкретно моё?». Важно не наше общее, а конкретно мое. Например, все знают, это кресло только ваше, и никто другой в него не сядет. Или чашка только ваша и только вы из нее пьете. Ни в каком случае никто другой ее взять не может.
А есть ли такое пространство у вас? Если нет, то здорово начать его создавать. И это не столько про расширение жилплощади, сколько про тренировку выставления личных границ.
Многие люди сталкиваются с тем, что не знают, как сказать своим близким «теперь это моё и больше ничье». Однако важно помнить, что хорошие личные границы начинаются с малого: вещей, пространства и отношений.
Ранее мы рассказывали, как защитить свои личные границы.
