Несмотря на обширную возможную смысловую палитру, что можно предполагать за таким вопросом, существуют вполне конкретные, общие и универсальные разъяснения причинно-следственной связи.
Итак, факторы, влияющие на отрицательное восприятие вас или решение предложенного вами вопроса, таковы.
Для рассмотрения предложения другой должен понимать вопрос четко, однозначно по смыслу. Справедливое по смыслу выражение будто четко сформулированный вопрос – уже половина ответа; это известно многим, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Неконкретный вопрос
Тем не менее в силу особенностей характеров и ситуаций не всегда даже человек с подвешенным языком или образованием лингвиста способен безупречно выразить свою мысль.
В этом можно практиковать кого угодно, хотя бы и меня. Ведь три строчки (выше) можно написать проще, вместить в одно предложение. С 1972 года слышал разные мнения: «пишите проще, для дураков», «вообще не пишите»», «краткость сестра таланта», «кто много пишет – мало знает», «неразборчивый в темах не знает ни одну из них», и даже «те, кто пишет длинно, витиевато – они так собой любуются».
Мне всегда было смешно пробегать глазами такие версии. Любой из этих посылов-мнений можно развенчать аргументированно и с примерами. Потому как все они и верны, и неверны. Многое зависит от человека и от контекста, поэтому не стоит обобщать, а лучше будем внимательны к деталям.
Субъективные суждения
Вот и пример (выше) того, когда и как возникают субъективные суждения о других – на основе их действий. Но оценку действиям даем мы, потому и говорят о суждениях – субъективные.
То есть формирующиеся конкретным человеком (иногда группой единомышленников) в зависимости от его места в жизни, статуса, состояния, мотивов и целеполагания. Это основная и непреходящая во времени причина расхождения людей во взглядах вообще, безотносительно темы обсуждения.
Даже поэтому уже спорить с кем-то бессмысленно, ибо каждый останется при своем. Литератор, изобилующий деепричастными оборотами и сложноподчиненными предложениями, или доктор наук, выстраивающий словесные конструкции из профессиональных терминов, – они не «самолюбуются», они не могут иначе; это и есть своеобразие стиля или привнесенное образованием и опытом, а иногда и божественным даром поведение или особенности коммуникации.
Такие люди вовсе не хотят кого-то задеть или обидеть самовыражением индивидуальности.
Самовыражение происходит само собой, и не то, что обижаться, но и переделать их невозможно. Но для вас возможно выбирать контент, время, место и особенности общения, дозируя его или ограничивая. Поверьте, на это творческая натура никогда не обидится – ей просто не до вас.
Итак, субъективные суждения и соответствующее им условно негативное отношение, неприятие возникают там и тогда, когда вы слишком выделяетесь; это может быть в разных формах – от внешнего эпатажа в поведении и стиле одежды до демонстрации силы – интеллектуальной или физической.
Упрощенно говоря, мало кто даст в долг профессору, зная о его достижениях, силе ума, авторитете и Нобелевской премии, и не каждый поможет, поддержит пышущего здоровьем спортсмена с накачанными мускулами. Не хочется говорить о зависти, но этот «человеческий двигатель» не так просто подавить в себе.
Даже сомнительные и двусмысленные комплименты связаны с ней. Отсюда промежуточный вывод: если вам нужна помощь и вы ожидаете положительного решения от других – не показывайте, не демонстрируйте силу ни в какой форме; в данном случае сие противопоказано.
Природа человека такова, что помогают тем, кто слаб, а не наоборот. Примерно те же влияющие факторы имеют место, когда вопрос задан не только неконкретно, но и некорректно.
Другой человек при этом понимает, что решение зависит от него, но не удовлетворен выражением, интонацией, формой или временем постановки вопроса от вас.
Несвоевременность
«Несвоевременность – вечная драма, где есть он и она» - жизненные слова из песни, некогда спетой талантливым поэтом и композитором Игорем Тальковым.
Несвоевременность имеет поистине универсальное значение во всех сферах коммуникации – личностной и профессиональной.
Когда вы задаете другому вопрос, то попадаете или в нишу его актуальности – тогда ответ вы получите скоро и, как правило, положительный, или по ситуации «не вовремя», тогда вопрос сочтут пока неактуальным и отложат к разрешению.
Чем, возможно, доставят вам некоторое количество отрицательных эмоций. Чтобы такого не случалось, поможет обычная внимательность к ситуации и нуждам другого.
Если вы задаете вопрос о снабжении одноразовыми перчатками руководителю полетов на космодроме при отсчете последних секунд перед стартом ракеты-носителя, понятно, что ему не до вас.
«Переверните» или адаптируйте ситуацию к реальности вокруг вас и человека, к кому адресован вопрос, – и вы все сами прекрасно поймете. То же касается и семейных отношений.
Промежуточный вывод прост – перед тем как задавать вопрос (понятно, что для вас он крайне важен) – особенно сложный и ответственный – потрудитесь изучить ситуацию в конкретный момент времени вплоть до настроения человека, которого хотите «нагрузить» вопросом. Или ничему не удивляйтесь. Опять же, так мы проиллюстрировали пример внимательности к другим.
Ему «фиолетово»
Это сленговое слово тут вполне подходит. Ваш важный вопрос, заданный другому без учета его выгоды, не то, чтобы обречен, но не будет воспринят близко и решен оперативно.
Примеры тому окружают людей повсеместно: чиновники, формально реагирующие на аргументированные и субъективно-справедливые требования граждан, мужья, которым навязывают, без учета их мнения, удобный бытовой формат жены, и жены, испытывающие на себе ревность мужей (она им смешна, а иногда и намеренно подогревается из чувства самоутверждения) и так далее.
Все это бесконечные примеры человеческой глупости.
Чтобы уменьшить ее хотя бы там, где вы в состоянии влиять на ситуацию, заблаговременно уточните – что хочет другой, что ему может быть удобно, выгодно, доставит радость, а что – приведет к негодованию или охлаждению желания решать тот или иной важный (иногда и для другого тоже) вопрос.
Вам кажется, что вы правы, что вы все продумали и видите ситуацию лучше, что вы действуете от лица и с поддержкой коллектива или начальника (детей, бабушки, дедушки – подставьте нужное), но вовсе не факт, что другому так же представляется ситуация и ее перспектива.
У него может быть свое обоснованное мнение. Одним «устаревшим» аргументом на манер того, что «ты же знал, с кем придется жить (работать и как)», не обойтись.
Потому что значения аргументов разные: перспективно кратко- и долгосрочные; можно соглашаться с одним и быть против другого.
Нельзя только требовать от других исполнения ваших желаний; так по большому счету никогда и не происходит: рано или поздно жизнь предъявляет «счет к оплате», компенсацию.
Вот почему лучше в каждом вопросе, предложенном к решению другим (или совместному), прилагать «вишенку на торте» - нечто такое, что нравится или выгодно вашему партнеру или даже оппоненту. С учетом его личного интереса, отношения и целеполагания.
Тогда шансы на положительное решение вашего вопроса много возрастают. Так поступают мудрые люди.
Поистине долговременные трудовые и семейные отношения отличаются именно способностью людей действовать с учетом интересов и другой стороны тоже: «Умные договариваются, а глупые бьют горшки и расходятся как в море корабли».
Почему нет результата?
Типичный вопрос, который можно услышать – как сетование на «всё и всех», акромя себя – довольно часто. Людям с преобладающими в характере нарциссическими свойствами действовать сложнее.
Но результат есть, и всегда, вопрос в его качестве и времени; результаты со временем меняются. Действительно сложно всем и всегда следовать рассмотренным правилам и рекомендациям; сказать всегда проще, чем сделать.
Особенно, когда ситуация не касается лично.
Однако, если хотя бы иногда придерживаться поведения, ориентированного на интересы другого, партнера, оппонента, руководителя, подчиненного (кого-угодно, от кого вы хотите чего-то получить), шансы на успешную коммуникацию и решение вопросов в вашу пользу возрастают.
А самая лучшая и результативная ситуация та, когда помощь не только взаимовыгодна, но и взаимна; это поистине цементирующая отношения перспектива.
Ранее мы рассказывали, как понять, что вам пора отдохнуть от работы.
