Обида — это всегда внутренний конфликт — между тем "как бы я поступил на месте другого" и тем, как этот другой поступил по факту.
Психолог Святослав Райков рассказал, как перестать обижаться.
В основе любой обиды лежат правила, представления, убеждения. Если нас не научили "как надо" или "как правильно", как "должно быть" или как "все делают" — обида не возникает из-за отсутствии "правил".
Но всех нас учат по-разному. Поэтому, когда мы сталкиваемся с тем, что другой человек что-то делает не по нашим правилам или откровенно им вопреки, мы должны помнить, что он, скорее всего, в этом не виноват.
Его так научили. Или, наоборот, не научили. Как бы нам ни казались очевидными наши правила, понимание, что действия каждого из нас — это результат обучения или отсутствие такового, очень поможет.
Например, если нас научили, что мусорить нехорошо, и мы видим, что какой-то человек бросил на тротуар коробку от фастфуда, мы почувствуем негодование.
А теперь давайте представим, что мы выросли в семье, где мама не отличалась любовью к порядку, а бабушка так вообще просто откровенно везде мусорила.
И тут мы видим этого человека, который бросает мусор на тротуаре... Что мы почувствуем?
— "Роднулечка" — скажем мы себе, почувствов знакомые энергии детства. Это будет почти ощущение близости, словно мы давно и хорошо знаем этого человека.
Этот смешной пример показывает нам механику обиды: она всегда основана на противоречии, на конфликте между нашими привычными нормами и тем, как нам кажется, поступает другой человек, у которого эти нормы другие.
Для начала мы можем описать свои типичные обиды. Каждый из нас на что-то обижается постоянно, а на что-то практически никогда.
То, на что мы обижаемся постоянно, это несколько чувствительных для нас тем. Например, это может быть то, как иногда ведет себя муж. Или слова мамы, которые нас обижают.
Если мы выявим конфликт, который стоит за нашими типичными обидами, и найдем способ либо изменить свои убеждения о том, как надо было бы поступить в этом случае, либо найдем способ по-другому интерпретировать поступок другого человека, — мы разрушим изначальную причину обиды, т. е. сам конфликт.
И когда мама опять скажет что-то "не то", мы уже не почувствуем обиды, потому что объясним себе ее слова иначе.
Или когда муж опять будет греметь кострюлями на кухне, когда нам завтра рано вставать, мы объясним себе, что его не научили деликатно относиться к чувствительному сну близкого человека, спокойно вставим беруши. И обижаться не будем.
Это огромное облегчение. Справиться со своими типичными обидами — это отличное начало на пути к гармоничной жизни.
Ибо когда типиные обиды исчезли, случайные, неожиданные причины для обид уже будут изнутри восприниматься нами с удивлением.
— Что это такое странное я сейчас чувствую? — будем говорить мы себе, и сразу же инстинктивно разрушать лежащий в основе обиды конфликт, даже до того, как обида в нас реально возникла.
Такая практика реально меняет жизнь. И полностью освобождает человека от этой малоприятной негативной эмоции.
