Надо ли пытаться выстраивать доброжелательные отношения с детьми партнеров от прошлых отношений?
Безусловно.
Подробнее об этом рассказывает эксперт сетевого издания БелНовости Богданчик Светлана - семейный психолог, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Но ключевую роль здесь играют уже присутствующие навыки здоровой коммуникации взрослых участников.
Примерно в половине случаев партнерам удается найти достаточно комфортный баланс взаимоотношений в этом новом составе семьи.
Самый благоприятный формат: цивилизованный развод и принятие факта наличия еще одного партнера. Именно партнера, а не соперника, который может позаботиться о ваших детях.
Но появление нового человека – это все же значимое изменение структуры семьи, и эта адаптация требует усилий со всех сторон.
Не стоит витать в облаках и рисовать идеальную картинку этих новых взаимоотношений, но понимание, что все находится в плоскости договоренностей – снижает накал и предполагает гибкость в решении возможных непростых ситуаций.
Новому партнеру не стоит брать на себя роль руководителя или ментора, указывающего ребенку.
Детям и так часто бывает непросто в этой ситуации, они испытывают чувство вины за то, что родители развелись или же ревнуют нового члена семьи к родителю. И именно взрослым под силу встроить ребенка в эти новые взаимоотношения, выстраивая их аккуратно и бережно.
Эти изменения в статусе семьи должны быть последовательны и понятны для ребенка. При знакомстве с ребенком не бойтесь ненавязчиво презентовать своего нового партнера: его интересы, совпадающие с интересами ребенка, его черты характера, его возможное увлечение спортом и т. д. – все, что может повысить лояльность к нему со стороны ребенка.
Не следует сразу заявлять о том, что этот человек будет с вами жить, устройте неформальное знакомство с детьми на почве каких-то увлечений. Вариативность этого зависит, конечно, и от возраста ребенка.
Доброжелательное, спокойное и ровное отношение – то, что надо на первом этапе выстраивания отношений.
Не лучший вариант задаваться целью заменить родителя, если родной второй родитель принимает активное участие в жизни ребенка. В этом случае хорошие приятельские отношения – комфортный для всех минимум.
Дети очень отчетливо считывают невербальные сигналы, поэтому если у вас есть искреннее желание интересоваться увлечениями ребенка – это оптимальный ключик к общению.
Ревность, ощущение потери безопасности, амбивалентная информация, исходящая от второго родителя – все это мешает процессу выстраивания контакта.
Важно помнить, что вы не соревнуетесь с родным родителем за внимание и, конечно, никогда не следует завоевывать авторитет посредством умаления значимости второго родителя.
Безусловно, подростковый возраст наиболее сложный для выстраивания взаимоотношений в новом статусе. В этом случае очень важно выходить с ребенком в плоскость договоренностей. Не ожидать, что он сам поймет или додумает, а проговаривать четко ситуацию, при этом не используя авторитарность, а в рамках максимально возможного конструктивного диалога.
Аргументированно обосновывая свою роль в его воспитании и поддержке. Наиболее приемлемая стратегия в общении с подростком – это умение увлеченно его выслушать.
Младший возраст ребенка в большинстве случаев предполагает более легкую адаптацию к новому члену семьи, при, естественно, заинтересованном в общении взрослом.
Хорошие отношения – это не константа, которая существует 24 на 7. Это процесс, в котором есть место разным эмоциям, и любое недопонимание в ваших силах разрешить. Или сделать взрослый выбор, при котором будут учтены интересы младших участников этой новой семейной структуры.
Фото: Pixabay
