Содержание
Какие ошибки нельзя допускать при разводе с агрессором: советы гипнотерапевта Анастасии Сарапиной
25.11.2022 09:36
Обновлено: 12.04.2023 07:57
Вступая в брак с партнером, мы все ожидаем самого прекрасного и чудесного времени жизни, наполненного счастьем, любовью и пониманием.
Однако, как подтвердит абсолютное большинство читающих эти строки, реальность резко отличается от ожиданий, и нам приходится подстраиваться под то, что мы получили.
Не всегда это удается, и порой отношения сложно завершить, даже несмотря на то, что они крайне негативно сказываются на качестве нашей жизни и даже самочувствии.
Почему так происходит, вопрос отдельный, ведь, как сказал известный русский писатель и мыслитель Лев Толстой в своем произведении «Анна Каренина»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
О том, как выбраться из эмоционально неравного брака с минимальными потерями для психики, не бросаясь при этом отчаянно под поезд, расскажет гипнокоуч и гипнотерапевт Анастасия Сарапина.
1. Осознание проблемы
Если вас уже посетила мысль о разводе, значит, вы находитесь в каких-то деструктивных отношениях, эмоциональный фон которых вам не нравится.
Возможно, вас не уважают, обесценивают или недооценивают, нарушают ваши личные границы.
Часто можно наблюдать такую картину, когда человек несчастлив в браке из-за очевидных агрессивных действий или унижения со стороны партнера, но каждый раз при появлении мысли о разводе он находит всяческие оправдания и извинения ради мнимой выгоды не остаться одному, не пострадать еще больше после разрыва или не оказаться слишком требовательным или незаслуженно претендующим на что-то большее.
И если вы для себя признали и осознали факт негативного поведения со стороны супруга, с которым вам сложно мириться, сохраняя при этом моральное здоровье и душевное спокойствие, значит, вы уже совершили свой первый шаг к выходу из деструктивных отношений.
2. Принять решение
В этом случае важно понять, что в одиночку вы не измените семью и уж тем более другого человека, а ситуация, из-за которой вы сожалеете о браке, скорее всего будет повторяться.
В этом случае стоит окончательно принять решение о том, что эта история должна закончиться. Взвесьте все за и против и признайтесь себе в своих эмоциях и реакциях на поведение партнера.
Такая связь разрушает вас изнутри, не делает вас счастливым, с каждым днем вы становитесь слабее и несчастнее, из вас уходят силы, а на жизнь просто нет сил и уже даже и желания. Возможно, вас посещают суицидальные мысли, и вы находитесь в депрессии, тогда решение о прекращении таких отношений должно быть принято максимально быстро и решительно.
В противном случае вы сами лишаете себя жизненных сил и энергии на самосохранение. С каждым разом вам все сложнее будет принять это решение, а случаи нарушения ваших границ и неуважения будут становиться все привычнее и нормальнее.
Этого быть не должно, поскольку как бы вы ни старались, вы не сможете поменять реакции психики и подсознания и навсегда заключите себя в тюрьму чужих комплексов и страхов еще более ужасных, чем те, что, как вы думаете, ожидают вас по выходу из этого кошмара.
3. Перевод в действие
После того как вы окончательно приняли решение о спасении своей личной жизни, то следующим шагом будет перевод его в стадию реализации.
Очевидно, для придания факту окончания отношений юридической силы необходимо начать процесс развода через все государственные инстанции. Однако если ваша половинка психически не совсем здоровый и не столь разумный человек, то перед тем, как сообщить партнеру о вашем решении, подготовьте пути отхода для себя.
Одно дело, когда вы точно знаете, что, несмотря на разногласия, вы умеете договариваться и разговаривать, другое – когда ваш партнер – абъюзер, готовый остановить вас любой ценой, вплоть до угроз убийством и нанесением тяжких телесных повреждений.
Конечно, ведь вы для него – бесплатный источник неиссякаемой энергии, на котором он удачно паразитирует уже столько времени. Именно из-за страха наказания большинство женщин (по статистике, подавляющее число жертв домашнего насилия - женщины) не решаются вырваться из капкана убийственной любви.
4. Безопасное расстояние
Если ваш партнер здоровый человек и вы просто не сошлись характерами, то и развод пройдет плавно. Но в случае с агрессором обязательно заранее переберитесь жить в безопасное место, неизвестное вашему обидчику или обидчице.
Если негатив в вашей семье был виден только вам, то не стоит посвящать посторонних в детали развода и сообщать им ваш новый адрес.
Сейчас не время бороться с убеждениями окружающих, не имеющих представления о ваших проблемах наяву, сделаете это потом или вообще не сделаете. Сосредоточьтесь на том, чтобы организовать все юридические вопросы максимально ответственно и не сталкиваться напрямую с вашим горе-супругом, который может устроить истерику, скандал или даже затеять драку.
О разводе стоит сообщать лично, если ситуация не дошла до абсурда, но всегда делайте это в публичном обществе и не позволяйте заманить вас в закрытое помещение без свидетелей, ведь там вы опять окажетесь во власти агрессора. Обеспечив себе независимость, вы можете и будете выбирать то, что устраивает вас не с позиции «лишь бы не было скандала или драк», а с точки зрения вашего взвешенного и разумного решения.
5. Обвинения и сожаления
Иногда токсичное поведение партнера незаметно окружающим. Из-за того, что человек всегда предельно осторожен и обходителен на глазах у людей, все видят в нем приличного примерного семьянина, порядочную заботливую мать или партнершу, но его истинное лицо открывается дома, когда посторонних нет рядом. Что бы это ни было, жить с этим вам и решать, насколько оно для вас приемлемо, тоже вам.
Как бы ни казалось окружающим, что ваше поведение неадекватно, а решение скоропалительно, опирайтесь только на свой опыт и мнение. Стоит помнить, что отношения существуют для того, чтобы дать людям возможность проявлять свою любовь, уважение и заботу друг о друге, возможность развиваться и радостно созидать, а никак не срывать негативные эмоции и гнев, упрекая во всех неудачах, или быть подушкой для битья. Особенно сложно принимать такое решение тем, у кого в браке родились дети.
Не хочется лишать малышей отца или матери, не хочется отстраняться от них, но если ваш партнер не думает об этом, то в одиночку вы не сможете решить проблему сохранения полноценной семьи.
Подумайте, семья ли это и пример каких отношений вы показываете детям? Чтобы не мучиться угрызениями совести, попробуйте пожить отдельно от партнера, не общаясь с ним, и тогда вы точно поймете, вздохнули ли вы с облегчением или от грусти по любимому человеку, с которым произошла случайная, пусть и тяжелая размолвка.
Появились ли у вас новые силы на свершения и планы на новую жизнь и рады ли вы тому, что теперь сами можете выбирать, что вам смотреть, что и как есть и когда и с кем общаться?