Содержание
Никто из нас не застрахован от попыток других людей причинить нам вред или самоутвердиться за наш счёт.
Валерий Гут, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта, рассказал, как перестать быть жертвой в отношениях.
Мы можем столкнуться с насилием в отношениях, травлей в коллективе, токсичной дружбой и т. п.
Одни люди спокойно разбираются с подобными ситуациями, а другие становятся жертвами недостойного поведения.
Разница заключается в базовых психологических настройках, которые либо заставляют нас подчиняться обстоятельствам, либо служат надёжной защитой. Хорошая новость в том, что эти настройки поддаются корректировке.
Американский психиатр Стивен Карпман, изучавший модели человеческих отношений, определил, что люди с психологическими проблемами в общении выполняют одну из трёх ролей: тирана, жертвы или спасателя.
Тиран стремится к власти и подавляет других людей, жертва является беспомощной, неуверенной в себе личностью, а спасатель зависит от того, чтобы чувствовать себя нужным.
Такое поведение не является неотъемлемой чертой характера. Все мы в зависимости от обстоятельств можем стать грубыми, покориться судьбе или броситься на помощь, даже если нас не просят. Тем не менее обычно человек принимает одну из ролей как основную и действует в соответствии с ней.
Есть несколько причин, по которым мы принимаем на себя роль жертвы.
Принимая роль жертвы, мы отдаём ответственность за всё, что с нами происходит, другим людям или обстоятельствам. Мы постоянно говорим себе, как нам больно, плохо и страшно, вместо того чтобы подбадривать себя и искать выход.
Американский психолог Эдит Ева Эгер сумела пережить ужасы концлагеря Аушвиц. Однажды её с перебитой спиной бросили на гору трупов, приняв за мёртвую.
Если бы Эдит принялась жалеть себя и перебирать в уме все свои горести – она не дождалась бы помощи. Она выжила лишь потому, что отказалась признавать себя жертвой.
Вот что она написала в своих мемуарах «Выбор»: «Наши мысли и убеждения не только определяют, что мы чувствуем, что делаем и на что способны, но часто они, наши мысли и убеждения, и ограничивают нас в наших чувствах, делах и возможностях».
Чтобы выйти из состояния жертвы, сначала необходимо признать сам факт собственной жертвенности.
Придётся смириться с мыслью, что в мире всегда будут абьюзеры, токсичные люди – все те, кто самоутверждается за чужой счёт. У них есть свои причины быть такими, свои душевные раны, которые делают их агрессивными и жестокими.
Поэтому нужно учиться не переделывать окружающих людей, а замечать своё стремление пожалеть себя, пострадать или даже погордиться: «Мои страдания самые лучшие!» Гораздо правильнее задаться вопросом: «Что я могу сделать, чтобы мне не приходилось терпеть?»
Взять ответственность за свою жизнь, за свои реакции в собственные руки – это ключевой момент.
Необходимо понять причины, толкающие к поведению жертвы в той или иной ситуации, и осознать, что мы можем сами выбирать, как себя вести и как реагировать.
Отсутствие внутренних опор делает нас слабыми, неуверенными и уязвимыми. Поэтому так важно уметь разбираться в причинах своих поступков, понимать свои истинные потребности, уважать принципы, реализовывать желания.
Чем более развитой и сильной становится наша личность, чем крепче мы выстраиваем свои внутренние опоры, тем меньше становится вокруг людей, способных причинить нам вред.
Необходимо взять лист бумаги и выписать десять человек, которые в жизни нас обижали и даже мучили.
Далее напротив каждого имени написать ответ на вопрос: «Почему он так вёл себя именно со мной?» Не нужно ограничиваться суждениями в духе: «Потому, что он плохой человек». Задача – понять причины, толкавшие обидчика на такое поведение, и собственные причины, заставлявшие терпеть боль.
В итоге мы получаем представление о собственных слабых сторонах, которые требуют проработки и укрепления, и учимся лучше разбираться в мотивах и поступках людей и последствиях общения с ними.
Чтобы перестать быть жертвой, нужно заметить своё ненормальное самоотверженное поведение и признать, что у нас есть право и возможности действовать по-другому.
Работая над собой, понять предпосылки, сформировавшие психологию жертвы, и избавиться от них.
Когда мы научимся понимать мотивы других людей, вырастим свои внутренние опоры, возьмем ответственность за свою жизнь в собственные руки, мы станем по-настоящему взрослыми и обретем возможность строить будущее по своему вкусу и усмотрению.