Содержание
Как понять, что пора разводиться. 6 советов от психолога.
Сегодня уже не редкость, когда люди разводятся, прожив много лет вместе. Их не останавливают ни дети, ни общее нажитое имущество, ни совместный бизнес.
Валерий Гут, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта, рассказал, когда пора разводиться: советы психолога.
Британский психотерапевт Филиппа Перри обнаружила, что люди, которые не умеют решать конфликты, боятся обсуждать возникающие проблемы, постепенно начинают отдаляться друг от друга. Отчуждение друг от друга может привести к разрыву.
Это всегда болезненный и длительный процесс. «Мы все залечиваем раны, полученные от того, что произошло», — скажет Анджелина Джоли о расставании с Брэдом Питтом спустя 12 лет отношений, в которых они родили/усыновили 6 детей.
«Я упала на самое дно бездны; нет боли сильнее, чем пережить развод, — рассказывала Дженнифер Лопес о разрыве отношений с Марком Энтони. — Меня неустанно терзает мысль о том, что я подвела своих очаровательных детей…»
Исследования психологов подтверждают, что расставание считается таким же горем, как смерть близкого человека. А иногда даже переносится тяжелее, потому что есть надежда и иллюзия, что можно всё вернуть.
Хелен Фишер, американский антрополог, которая более 30 лет изучает романтическую межличностную аттракцию, доказала, что мы обретаем зависимость от человека, которую можно сравнить с наркотической или никотиновой. Разорвать эту связь непросто.
Констанция Аронс, американский социолог и психиатр, занимающийся проблемами семьи, в своей книге «Развод: крах или новая жизнь?» пишет, что в мире каждые тринадцать секунд распадается одна пара.
И почти сразу добавляет, что у развода есть и плюсы, которые заключаются в том, что лучше пережить определённый критический момент, чем перечеркнуть себе годы жизни, страдая в неудачном браке. В некоторых ситуациях развод станет правильным.
Тем для обсуждения становится меньше, общение натянуто, человек сторонится любой близости. Он может стать придирчивым, отпускать замечания по каждому поводу. Во время ссоры он начинает соглашаться со всеми аргументами, лишь бы от него отстали, но потом делает по-своему.
Как бы ни было больно, этот факт придётся принять. Если партнёр в какой-то момент честно говорит, что чувств больше нет, — пришла пора расставаться. Ведь управлять чужими эмоциями не в наших силах, а удерживать рядом человека — лишь обрекать на страдания и себя, и его.
«Для детей не самый лучший вариант слушать, как родители ругаются. Я знала, что делаю лучше для моего ребёнка. Я искренне верю, что ему лучше иметь два дома, наполненных любовью и счастьем, чем один, где царят ругань и непонимание» (Кристина Агилера).
Люди вступают в брак с разными ожиданиями. Кто-то женится, чтобы дополнять друг друга, работать не только на собственное счастье, но и на счастье своего избранника. А кто-то относится к браку иначе.
Некоторые женщины считают, что обязанность мужчины — осыпать подарками и быть с женой круглосуточно, забыв о собственных интересах и увлечениях.
Встречаются и мужчины, убеждённые, что вкладывать все силы и душу в обеспечение комфорта своего супруга — святая обязанность жены.
Это не отношения любящих людей. Это отношения потребителя и его жертвы. И изменить стратегию поведения или прекратить их — самое правильное, что можно сделать.
Считать себя во всём лучше партнёра — это ловушка. Либо избранник начнёт протестовать против притеснения, либо подчинится, но тогда партнёру, наделившему себя превосходством, станет скучно и противно от собственного выбора.
Споры о том, можно ли и нужно ли прощать измену, ведутся давно. Действительно, измена измене рознь. Часто неверный возлюбленный сам раскаивается в содеянном.
Но если у партнёров не получается оставить измену в прошлом, боль не утихает — лучше расстаться. В противном случае жизнь будет отравлена ревностью, токсичными намёками и попытками причинить боль.
Удачный брак дополняет жизнь, делает её богаче и приятнее. Но при этом у каждого из партнёров есть свой путь, свои интересы. И если супружеские отношения становятся препятствием для самореализации — это повод задуматься: не будет ли отказ от собственного «Я» слишком высокой ценой за возможность быть вместе.
Неважно, физическое или эмоциональное, насилие — это веская причина разорвать отношения как можно скорее.
Применение силы не имеет отношения к любви. Любящий человек будет искать возможность смирить гнев и учиться строить уважительные отношения.
Однако бывает так, что тиран годами удерживает свою жертву, демонстрируя драматичное раскаяние и давая обещания, которые никогда не выполняет. А когда это перестаёт работать — переходит к открытым угрозам.
Отношения, в которых есть насилие, способны разрушить личность, лишить здоровья, а иногда и жизни.
Не стоит геройствовать, «спасая» своего мучителя. Прежде всего нужно защитить себя.
«Когда люди разводятся, это всегда кажется такой трагедией. Между тем трагедией может быть решение продолжать жить вместе» (Моника Беллуччи).
Развод - это всегда болезненно. Но в наших силах постараться избежать его.
Если мы вспомним, когда наши собственные недостатки, нежелание меняться, уступить послужили источником разлада отношений, то, возможно, выводы, которые мы сделаем, будут очень ценными и спасут наши отношения в будущем.