Кризис семейных отношений есть норма. О насущных проблемах из уст психолога

Когда семейные отношения напряжены до предела, в голове волей-неволей проскакивает навязчивая мысль все бросить. И хорошо, если подобные порывы утихают так же быстро, как, собственно, и возникают. Только вот бывает все и иначе.

Так, разрывая все связи, уже бывшая на этот момент пара даже не подозревает: все было вполне поправимо. 

Алла Луцевич – кризисный психолог, сексолог, семейный психолог, психотерапевт. На протяжении 17 лет Алла помогает выйти из сложных ситуаций даже в тех случаях, когда кажется, что на всем уже можно ставить жирный крест. 

Вместе с Аллой разобрались с самыми насущными вопросами кризиса семейных отношений, расставив все точки над «i».

Кризис в семейных отношениях – период, который можно избежать или же обязательный этап совместной жизни?

– Кризис – неизбежный период в жизни каждого человека. Возникает он еще с самых малых лет, распространяясь на всю дальнейшую жизнь.

Мы привыкли относиться к кризису как к чему-то плохому, страшному. Опять же, кризис – это неотъемлемая часть нашей жизни. 

К сожалению, с детских лет нас учили бояться и избегать сложностей. Сталкиваясь с ними, учили жалеть себя, когда следовало бы показывать, как их проживать, получать из них ценнейший опыт. В свою очередь кризисный психолог способен помочь разобраться с этими проблемами.

Предлагаю заглянуть в словарь. В переводе с древнегреческого кризис толкуется как решение, поворотный пункт. 

Сейчас кризисом принято называть переворот, пору переходного состояния, перелом при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации.

Можно ли избежать того самого кризиса семейных отношений? 

Кризис в семейной жизни – гость частый. Кризис – возможность глубже узнать друг друга, познакомиться с внутренним миром не только супруга, но и собственным. Это взросление и личностный рост. Это не просто один этап. 

Кризис случается в первое время жизни супругов, когда они – еще две неизвестные до конца друг другу личности. Когда муж с женой ждут ребенка – возникает очередной кризис, во время которого нужно перестроиться на новый лад, когда в семье уже трое. 

Кризис нужно не проходить, его нужно проживать. В новой для себя ситуации учиться видеть себя настоящего, узнавать, каким образом вы реагируете, чему хочет вас научить эта ситуация, что необходимо в себе воспитать. Тогда-то и можно пройти кризис наиболее ресурсно.

Иногда в жизни человека кризис протекает весьма и весьма болезненно. Когда кто-то умирает из близких, когда происходит расхождение интересов. Если кризисы не проживать ресурсно, ситуация может дойти до развода. 

«Любовь живет три года».  Согласны с этим высказыванием?

Происходит подмена понятий. То, что писатель Фредерик Бегбедер подразумевает под любовью – является влюбленностью. 

Действительно, в первые 1,5-2, иногда 3 года флёр с глаз супругов начинает спадать. Влюбленность в образ, нарисованный в вашей голове, спадает. Вы начинаете видеть реального человека, реальную себя.

Чего уж лукавить: мы сами обманываемся в том, какие мы супруги. Но и до любви еще много нужно потрудиться. Потерпеть, помолчать, сделать по-другому, а не так, как привыкли. Нужно поссориться!

Всем своим клиентам рекомендую ссориться, но, заметьте, делать это нужно качественно.

Избегание конфликтов и ссор – прямая дорога к недопониманию и затяжным кризисам в семье. Для того, чтобы воспитать в своем сердце любовь, нужно стать другим человеком, ведь мы часто не готовы к браку в том смысле, в котором он предстает перед нами в реалиях.

Настоящая любовь вечна. Поверьте, я видела множество супружеских пар. Даже у тех, кто развелся с супругом по его инициативе, после долгой и упорной работы над собой происходило качественное воссоединение со своей второй половинкой.

И спустя некоторое время, прожив в общей сложности в браке 10-15 лет, они признавались, что только сейчас приближаются к тому, чтобы сказать: «Я люблю этого человека». 

Никто из тех, кто дошел до этого этапа, не хотел бы вернуться в начало отношений, потому что влюбленность – иллюзия, данная нам возможность захотеть быть с этим человеком. 

К психологу стоит обращаться, когда вы понимаете, что исчерпали свои ресурсы и ничего не получается. 

Психолог не руководит. Грамотный специалист направляет, дает взгляд со стороны и открывает другие стороны недопонимания, рекомендуя, что изменить в своем поведении, отношении. 

Невозможно сказать наперед, сколько потребуется консультаций. Бывает достаточно одной в острой фазе, но, когда начинаем работать с отношениями, всегда всплывает проблематика детства. А здесь уже для глубинной проработки нужна череда личностных консультаций. 

Можно ли спустя 15 лет отношений сохранить искру, теплые отношения?

Со своим супругом я 15 лет, и знаю обо всех кризисах не понаслышке. Можно в себе раз за разом разжигать искры, которые будут греть вас все больше и больше.

Семейная жизнь – работа всех членов семьи. Но скажу по секрету: женщина обладает огромной внутренней силой, заложенной в ней Богом, поэтому при большом желании жены всё может измениться в лучшую сторону. Потребуется лишь ее усердие и вера как в супруга, так и в семью.

Фото: личный архив героини, Pixabay

Виктория Черевако

• Новости по теме:
• семья и отношения
• развод
• любовь
• 26 Декабря 2019

---