Психолог Андрей Кашкаров рассказал, как вести себя в конфликте: советы
Поведение в конфликте зависит от нескольких факторов: причинно-следственной связи (предыстории и спорного вопроса), мотивации и целей сторон, авторитетности оппонентов и даже наличия (или отсутствия) такого провоцирующего конфликт фактора, как свидетелей (зрителей) и других обстоятельств.
Психолог Андрей Кашкаров рассказал, как вести себя в конфликте: советы.
Разумеется, в этой связи семейный конфликт будет иметь отличающиеся характерные признаки – от конфликта из-за не отданного долга.
Итак, предыстория конфликта и спорного вопроса во многом определяет начало и течение конфликта. В этот сегмент вполне укладываются споры между родственниками, к примеру, о разделе имущества или наследования.
И совсем другое дело – спонтанный конфликт «на дороге», когда два человека-водителя не могут поделить одну «полосу движения» или место на парковке.
Мотивация и цели стороны в последнем случае утрированно просты – это спор на тему «я сказал!», что свойственно вообще мужским коллективам и их представителям. Особой мотивации тут нет.
Более того, глупость подобного конфликта «крадет» полезное время у всех его участников; уже по этой причине недопонимания «на ровном месте» лучше избегать в зародыше и в принципе с улыбкой – уступить.
Но улыбка должна быть искренняя, естественная, как у человека довольного жизнью, счастливого в любви, для которого весь мир – братья и сестры, и который будучи счастлив сам, мечтает осчастливить окружающих. Такого сразу видно, и провоцировать его на спор, во-первых, бесполезно, а во-вторых, и нет мотивации.
Как верно говорят психологи и философы, совратить или искусить можно только того, кто к тому готов.
Решения, как правило, типичный человек принимает вполне предсказуемые, в соответствии с тем, что его мозг уже решил (к чему готов, сценарии чего уже проработаны или зафиксированы из прошлых конфликтов-споров).
Соответственно, отсюда один из ответов по теме: будьте уверены не столько в своей правоте, а в своей компетенции и ценности (в любой сфере приложения идей), то есть уверенному человеку конфликтовать не хочется, но даже если он «был вовлечен в историю» или спровоцирован, то выходит из нее с наименьшими потерями, в том числе с применением сарказма и юмора.
Такое состояние довольство возникает типично по трем основаниям: вы знаете, зачем вы живете, кто вы (позиционирование, статус) и чего вы хотите достичь, понимаете верность сентенции, что мухи с орлами не воюют.
Другой момент, который может уберечь от эскалации конфликта, если, допустим он уже начался. Это привычка к осуждению и обсуждению, то есть отсутствие желания делать субъективные и «срочные» выводы.
Человека-оппонента вы не знаете (многие, даже прожив в браке несколько лет, не знают мировоззрение, мечты, желания и привычки партнера, поэтому и попадают в ситуации, когда реакция партнера им в новинку), а не зная оппонента, трудно анализировать его возможности, сильные и слабые стороны, а также и цели с мотивами.
Поэтому не рекомендую обобщать впечатления на манер «все мужики сволочи», а также «ну ты как всегда» и «кто бы сомневался».
Итак, старайтесь быть объективным, по возможности, и не додумывать за оппонента его мотивы и линию конфликтного поведения. Ее может и вовсе не быть, а вы тогда попадаете со своими страхами в ловушку очевидности.
Конфликт обычно подогревается эмоцией страха – самой сильной человеческой эмоцией (гораздо сильнее любви).
Со страха люди нападают первыми, со страха и «падают раньше выстрела». А страх – это неуверенность в себе. Поэтому оппонента не надо бояться (вовремя хорошо вспомнить спортивно-ориентированное правило – «не бойся соперника – он сам тебя боится»), но надо четко и спокойно обозначить свою позицию.
«Да, я так считаю и прошу вас привыкнуть к этой мысли», - можете сказать вы таким же менторским тоном, как отвечаете «я не курю – тренер по боксу запретил» в ответ на попытку уличной массовой провокации против вас темным зимним вечером.
Конечно, если придется драться, то надо драться. Но до этого всеми мерами старайтесь конфликта избежать.
Провокаторы конфликта (это роднит их с собаками, чувствующими страх человека), как правило, опытнее в этом, хорошо считывают ваши эмоции – по глазам, по мимике, дрожи в коленках и действуют по шаблону уже апробированного опыта.
Поэтому важно сразу выйти из этого шаблона любым доступным креативным способом; и пока оппонент ищет у себя в памяти сценарии продолжения воздействия на вас, вы выигрываете время и говорите «адьё, потренируйтесь пока на кошечках, завтра повторим».
В этой связи мне всегда было забавно, как выглядят (или стараются - в сторону устрашения) типичные мужчины в России, особенно силовых профессий.
Заметьте, стригутся под «бобрика» и «налысо» не только спортсмены (эти – понятно, чтобы за волосы не ухватили в спортивной схватке), уголовные и потенциально криминальные элементы, отпущенные каторжники.
Они как бы отзеркаливают друг друга с разных полюсов. Присмотритесь… Это делается для одной и подчас неосознаваемой цели (кроме корпоративной привычки и стиля, тоже имеющих место в качестве причин): я страшный, значит, я сильный – не подходи – как бы говорит этот вид.
То есть речь идет не о вчера изобретенных шаблонах поведения, исследуемых в конфликтологии, а о древнем как мир желании выжить в естественном отборе, иногда с сохранением семьи и потомства.
То есть когда говорят о конфликте, надо понимать, что речь идет о первобытном страхе человека за потерю активов, влияния, лица… Современный человек ведь хочет блистать и влиять...
Следовательно, чтобы прекратить конфликт, нужно развернуть ситуацию так, чтобы оппонент (если у него парциальный, ненарушенный интеллект с инстинктом самосохранения, что чаще частого и бывает) понял: угрозы для него нет.
Бывают конфликты и другого «генеза», когда оппонента хотят непременно наказать, даже когда ясно, что он не опасен и сопротивления не оказывает.
К сожалению, люди способны и на такое – «пинать слабого до конца обрыва» примерно с той же мотивацией, как дети, бывает, отрывают лапки у насекомых и даже пойманных птиц; зачатки агрессии к слабым и безответным всегда сопровождают нас с детства – этот такой непроработанный гештальт.
Но это из области извращений и достойно обсуждения в другой статье.
