Каждый родитель хочет быть для своего ребенка, достигшего подросткового возраста, другом и помощником, оградить от неприятностей, связанных с отсутствием жизненной опытности подростка, обильно сдобренной жизненной энергией.
Но есть желания, и есть реалии. Подросток не только «знает» реакции своего родителя всесторонне, но и имеет собственные инстинкты и реакции, отсюда и проблемы в доверии и в целом в воспитании.
Наиболее типичная и часто встречающаяся проблема – родительская гиперопека. Она связана с недоверием взрослого к подростку, пусть даже с «лучшими» побуждениями, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Самостоятельная и развитая с широким кругозором личность не нуждается в гиперопеке. В то время как избыточный контроль и внимание к деталям никому не нравится. На эмоциональное состояние и поведенческое проявление реакций подростка влияют как внутренние (состояние здоровья), так и внешние факторы воздействия.
Среди последних можно выделить влияние авторитетных лиц из ролевой социальной группы (в том числе подростков) и влияние родителей по месту жительства.
От неприятной ситуации любой подросток (как и вообще человек) хочет уклониться доступными ему методами. То же касается и выхода из навязываемого внимания. Одна из проблем, с которыми сталкиваются современные подростки, – желание и неумение выйти из внешнего влияния.
Если родители тяготеют к авторитарному стилю воспитания или попрекают «куском хлеба» (наиболее распространенная сентенция: «Твоя работа сейчас – это твоя учеба, относись к ней также ответственно, как к работе»), то от характера подростка и авторитетности влияния вокруг зависит, насколько развивающаяся личность проникнется такой ответственностью только ради того, что этого хочет папа или мама. Отсюда еще одна проблема заинтересованности подростка в определенном стиле поведения, то есть мотивация.
В противном случае поведение скатывается к деструктивному, то есть подросток, уже имеющий достаточно моральных сил и возможностей, вполне себе может саботировать желания и решения родителя и даже противодействовать им.
Избыточное давление приводит к накопительному эффекту, и подросток, не имея сил противостоять, ощущает беспомощность и безынициативность. Отсюда с пониманием, что «за меня все решают, а я и сам могу» постепенно вырабатывается протест к такому стилю «управления» и расцветает эгоистичность. Задатки нарциссизма есть у всех детей, но в разной степени они развиваются и становятся значимыми элементами характера.
«Время развития» подростка (с 11 до 17 лет) связано с желанием общения; таков «лейтмотив» или основной интерес этого периода жизни. Новые знания сменяются (или дополняются) общительностью и интересом к другим людям.
В этом возрасте подростки – самая коммуникабельная часть населения планеты Земля, что косвенно подтверждается и статистикой пользователей социальных сетей и в вообще электронных девайсов с функционалом мессенджеров.
Подростки – наиболее существенная часть потребителей электронного контента. И с этими проблемами они тоже сталкиваются. Поскольку любая мысль, стремление, любое действие – это условная проблема.
Она перестает быть проблемой и не составляет основу психической травмы только тогда, когда решена успешно, благоприятно (или при неприглядных обстоятельствах для подростка проработана «пережита» с минимальными потерями расстройств психики). Однако общая проблема в том, что ни взрослых (родителей), ни тем более их детей-подростков никто специально не учит справляться с этими проблемами, а их бывает зело.
Предоставленный в этой связи сам себе подросток, не имея профессиональной или хотя бы не вредящей ему психологической помощи (менторский тон или избыточная дидактика от учителя или родителя – если они потеряли доверие и авторитет - только вредят), с одной стороны, «тоскует» и нередко даже занимается членовредительством, видя субъективно и без жизненного опыта себя и других причиной своего «несчастного состояния».
А с другой стороны, у него возникает постоянная потребность во внимании. Она и раньше была, но подростку очень важно не «общее», а конкретное и частности – от кого внимание к нему исходит.
Нельзя сказать, что девочки-подростки и мальчики в этом восприятии и вполне себе человеческих гендерных потребностях сильно различны в реакциях. Но… различия есть, и гормоны влияют, и «физиология».
Еще одна проблема, свойственная подросткам, – критичное восприятие себя в сравнении с другими людьми и даже навязанными шаблонами поведения.
К примеру, отсутствие личной жизни или большие трудности, с ней связанные, приводят к аффективному расстройству, и проблема «загоняется» вглубь вместо ее корректного решения. Подросток не виноват. Но ведь и никто не виноват… Значит, улучшается ситуация в том и тогда, когда есть мудрый человек рядом, который может помочь. Словом, примером, внушением.
Как верно сказал Ф. Ф. Преображенский, «не надо никогда никого драть. На человека и животное можно воздействовать только внушением». И был прав.
Неуверенность в себе - еще одна проблема, свойственная подростковому возрасту. И она же мешает условной стрессоустойчивости, мешает «выдерживать реальность», вызовы времени. Нередко именно от собственной неуверенности подросток «хамит», «дерзит», провоцирует взрослых и даже противодействует им. Про таких говорят «психопаты», «больные», «неустойчивые», «не в себе».
На самом деле это типичные реакции подростка. Да, они отличаются – у кого-то ярче, у кого-то скромнее, но заметны почти у всех. И самое глупое, что может в этой ситуации сделать взрослый, это разговаривать с подростком на равных, отвечать тем же – зеркально или даже больше – пользоваться своей властью и силой.
Родителям желательно отказываться от гиперопеки, нужно понимание времени и места (дозировать) непрошеную защиту подростка, контроль поведения и его коммуникации. Заметьте, мы не говорим, что этого не надо. Но ведь и лекарство в сильной доле может быть ядом.
Мы говорим о мудрости родительского подхода к воспитательному процессу. А вот этому и не учат. Потом бывшие подростки становятся родителями, и вся эволюция продолжается по циклическому принципу (на те же грабли).
Можно много говорить о причинах явления (причинно-следственной связи) и о том, что движет родителями. Но гораздо лучше сказать о том, чтобы родители почаще вспоминали себя в подростковом возрасте. И уходили, по возможности, от небезупречной модели навязывания своих мнений с относительно сомнительным основанием в их верности.
Подросток все анализирует и ложь или недостаточность (спорность) аргументов тут же вычисляет. Вот почему в этом важном возрасте уже недостаточно «приказывать», а надо еще и разъяснять. Желательно на примерах.
Вот один из них. Когда хотите чего-то достичь, вы думаете о цели, о результате. Но и о средствах, подходящих лучше всего в конкретной ситуации. Идете на рыбалку – не думайте о количестве рыбы в пока еще пустой корзине, а думайте о том, как сделать так, чтобы рыба не побоялась и подошла к приманке, и о том, чтобы приманка была ей по вкусу, связана с ее мечтами, а не о том, что вы приготовили на завтрак себе.
Рыба любит вкусных червяков, а не старую калошу. Подросток любит, когда с ним соглашаются, а не спорят, именно так вы приобретете авторитет, если «проявите доблесть» разумно. Женщина любит внимание. Да и мужчина – тоже. А не требования «сожрать наживку»; так с подростком можно и до старости ничего не добиться.
Если коротко: уважайте личность, несмотря ни на что; если cможете, конечно. Только от любви к подростку, человеку он сам изменит отношение к вам, к событиям, к личным мотивам и будет более счастлив, то есть уметь решать самостоятельно некоторые свои проблемы.
Эксперт: Андрей Кашкаров
