Проблема больных отношений, не приносящих любви и радости, один из наиболее частых запросов в консультировании.
Провести основательную черту между здоровыми и нездоровыми отношениями может один простой принцип - в здоровых отношениях оба партнера становятся лучше.
Безусловно, любые близкие отношения - это хождение от границ одно партнера к границам другого с попеременным их нарушением и соответствующей гаммой чувств по этому поводу. Подробнее об этом рассказывает эксперт сетевого издания «БелНовости» клинический психолог Анастасия Ксенофонтова.
Это нормально, ведь узнать о том, что здесь проходит граница нашего партнера, мы можем, или если он скажет нам об этом (когда сам понимает, что она у него здесь проходит), или же мы ненароком нарушили ее, и тогда нам также об этом сообщат, подчеркиваю, экологично в форме Я-сообщений.
При этом оба партнёра независимы друг от друга и при этом имеют много общего: у них есть представление о своих желаниях, чувствах, потребностях, ценностях, целях и т. д. Другими словами, обо всем том, что является составляющим их Самости или их Я.
Они признают право человека быть собой и не соответствовать ожиданиям друг друга. Оба партнера знают, что они смогут жить дальше и не разрушится, если в какой-то момент времени окажется, что дальше по дороге жизни им нужно идти порознь.
При этом, находясь друг с другом, ситуативно они могут испытывать самую разную гамму чувств, как позитивных, так и негативных. Но при этом оба знают, что они несут ответственность за свои чувства и не несут ответственность за чувства другого.
Совсем другое дело отношения созависимые. Те, в которых один партнер сливается с другим, образуя как бы единую личность, с едиными желаниями, чувствами, ценностями и т. д. Здесь уже не идет речь от автономном независимом Я каждого из партеров.
Один из маркеров - если вам кажется, что жизнь партнера и он сам - целая Вселенная, от счастья и благополучия которого зависит и ваше собственное самочувствие. Перманентное чувство вины и стыда - маркер номер два, и ведущее желание спасти и защитить партнера от чего-то - третий маркер.
Созависимость - семейная болезнь. Такой паттерн поведения приобретается, если в родительской семье созависимого присутствовало эмоциональное, физическое, сексуальное насилие, присутствие хронически психически/соматически больного родственника или же родственника с зависимостью.
Ребенок, вырастая в дисфункциональной семье, где он не получил опыта близких отношении без слияния, представления о себе как о личности и о здоровой любви, ищет партнеров, с которыми можно было бы создать похожие отношения. Как правило, это те, кого нужно «спасти», - зависимые или незрелые, за жизнь которых нужно взять ответственность.
В психологии есть такое понятие, как созависимый «Треугольник Карпмана». Согласно ему, люди в созависимых отношениях циклично раз за разом проходят три роли: жертва, преследователь, спаситель.
Они попеременно меняются местами: спасатель спасает жертву, жертва спасаться не хочет, поэтому превращается в агрессора, а значит, спасатель становится сам жертвой. В какой-то момент жертве надоедает агрессия, и она сама становится агрессором, в свою очередь бывший агрессор становится жертвой.
Подобные отношения не приносят спокойствия и радости, партнеры ходят по замкнутому кругу, который не приносит ничего, кроме страданий. Им обоим в этих отношениях невыносимо, но при этом мысль разорвать их является столь же невыносимой.
Вот некоторые признаки созависимых отношений:
- Отношения не удовлетворяют обоих, но по каким-то причинам все еще не завершают их;
- Мысли о разрыве вызывают страх, жизнь не имеет смысла и не представляется возможной без партнера;
- Постоянное чувство вины, стыда, ненависти к самому себе;
- Интересы партнера важнее, чем ваши собственные, свои потребности игнорируются;
- Подавленная или неконтролируемая агрессия;
- Стремление к контролю другого, проявление сверхзаботы.
И так далее.
Выйти из созависимости довольно сложно. Здесь идет речь о глубокой работе с семейными сценариями и опытом детства.
Первый шаг на пути к выходу из созависимости - признание проблемы и осознание, что каждый несет ответственность за свое счастье и благополучие. Важно, чтобы в вашей жизни были ваши собственные увлечения и занятия, которыми занимаетесь вы. Отстаивание собственных интересов, осознанность по отношению к своим чувствам и желаниям - важные аспекты в формировании своих границ.
Важно большое желание выйти из такого рода отношений и изменить паттерн, поскольку когда-то уже укоренившееся представление об отношениях и о себе преобразовать будет непросто.
Заканчивать токсичные неприносящие радости отношения страшно, однако у вас всегда есть человек, на которого можно рассчитывать, - вы сами. Пытатся изменить партнера, если на то нет его желания, к сожалению, не конструктивный вариант.
Начните с себя. В работе я часто использую присказку, которую почерпнула во время авиаперелетов: «Сначала маску на себя, потом на ребенка». Сначала вы и ваши интересы, потом других. Это основополагающий принцип взрослости.
Конечно же, лучше всего обратиться к специалисту. Созависимость - глубинный паттерн, без проработки которого есть риск вступить в точно такие же отношения, закончив предыдущие. В терапии происходит встреча и знакомство с собой, со своим собственным Я и обретение внутренних опор и границ личности. Как правило, это несколько лет психотерапии.
Фото: Pixabay
