Защита личных границ
Валерий Гут, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта, рассказал, что такое личные границы и как их защищать.
Многим из нас случалось слышать от близких людей замечания о своих увлечениях «Книжку бы лучше почитал», об окружении «Дружишь непонятно с кем», о семейных ценностях «Замуж-то когда?» или «А ребёночка когда родите?», и мы знаем, насколько неприятны подобные ситуации.
Происходит это потому, что в такие моменты окружающие нарушают наши личные границы. И мы вправе их защищать.
В психологии личные границы человека — это грань, которая отделяет одну личность от другой. Известно, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
Под свободой в данном случае мы понимаем убеждения и ценности личности, её эмоции и интересы, время и интеллектуальные ресурсы, а также физическую и материальную неприкосновенность. Каждый вправе делиться своими возможностями в комфортных для него условиях, без давления со стороны.
Это и значит — выстраивать личные границы и в случае необходимости защищать их.
Неумение отстаивать свои границы проистекает из детства, когда ребёнок стремится любым способом заслужить любовь родителей. Дети в таком случае часто лгут, завышая или занижая значимость событий. Понятно, что обман не является экологичным способом выстраивания отношений.
Границы можно разделить на гибкие и жёсткие. Соблюдая определённую дистанцию с одними людьми и переходя порог дозволенности с другими, мы регулируем гибкие границы. К жёстким же можно отнести сексуальные предпочтения, общечеловеческие ценности, культурные убеждения.
Они отстаиваются яростнее всего - переходить этот тип границ не стоит, так как это приведёт к более глубоким конфликтам.
Каждый человек сам решает, что для него норма, а где следует защищаться. Это, помимо всего прочего, зависит от окружения или обстоятельств в конкретный момент времени. Например, нормой может быть вопрос от мамы своей дочери о её планах на личную жизнь, но абсолютно неуместным будет, если его задаст соседка.
Мальчику Мигелю из мультфильма «Тайна Коко» пришлось отправиться в непростое путешествие в поисках правды, чтобы отстоять своё право заниматься музыкой. Ему удалось защитить свою мечту. Вывод прост: чтобы сохранить личные границы, необходимо понимать свои ценности.
Учёные-психологи определили «контурные точки» психологических границ — то, что для каждого человека является индивидуальным решением:
- желание ставить цели;
- представление о своём будущем;
- окружение и выстраивание отношений;
- оценка эффективности взаимодействия с другими людьми;
- определение своей роли в обществе;
- стремление к творчеству, самореализации, саморазвитию;
- совершенствование знаний о себе.
Отстоять личные границы несложно: надо лишь вовремя сказать, что не намерены говорить о чём-либо или выполнять какое-либо действие. Сделать это может только человек, который чётко понимает себя и может оценить рамки дозволенного.
Что же делать, если пока не получается очертить тот самый защитный круг.
1. Научиться понимать свои эмоции
Что я чувствую в данный момент: злость или растерянность, боль или обиду.
Эмоциональный интеллект — умение распознавать свои и чужие эмоции — помогает правильно реагировать на неприятные ситуации. Кроме того, часто общественные рамки не дают нам выразить то, что есть внутри на самом деле. Но понимание себя подарит нам уверенность в дальнейших действиях.
2. Тренировать твердость и убедительность
Далеко не все гости ресторанов возвращают блюда, которые им не понравились. Хотя это их законное право. Часто мы боимся сказать о том, что нам что-то не нравится.
Либо говорим, но так мягко, что нас легко переубедить. Такая модель поведения формируется в детстве. Ребёнок, например, сказал о том, что наелся, а ему предлагают ещё пару ложечек «за маму, за папу».
Став взрослым, он уже должен приложить усилия, чтобы его желания хотя бы начали слышать.
Понять, что границы нарушаются, можно по физическому состоянию: если есть дискомфорт, мы злимся или обижаемся — значит, ситуацию пора прекратить. В такие моменты и нужны чёткие «Я-высказывания»: «Мне неприятно. Я не хочу продолжать разговор».
Если есть опасения таким образом обидеть близкого человека, то хорошо выбрать для этого более мягкие слова. К примеру, в ситуации, когда отец поучает взрослую дочь на тему воспитания её ребёнка, она может сказать: «Я очень тебя люблю, но этот вопрос и эту тему я попрошу тебя больше не поднимать».
Обозначение своих границ и их защита делают комфортным взаимодействие с другими людьми в любой сфере. Отказ начальнику в сверхурочной работе, если сотрудник при этом защищает личные границы, выглядит не как неисполнение обязанностей, а как договорённость и указание на то, что кроме работы есть ещё семья, которая ждёт дома.
Такая формулировка скорее всего не вызовет конфликт, но даст понять, что для подобных просьб нужен дополнительный стимул.
Знать свои границы и уметь их защищать — значит быть свободной личностью. Эта свобода не бывает врождённой. Но тренировка и глубокая работа над собой помогут её обрести, даже если в детстве сформировался другой тип поведения.
Часто люди вокруг не подозревают, что они что-то нарушили, потому что у каждого из нас свои нормы взаимодействия с другими людьми и выстраивания отношений.
Поэтому важно хорошо понимать себя и уметь говорить о своих желаниях, защищая тем самым свои личные границы.
