Пассивная агрессия: как диагностировать и реагировать

С детства людей учат управлять чувствами, сдерживать эмоции. «Необузданность» поведенческих реакций порицается обществом. Однако, держать чувства и в частности негативные эмоции при себе, подавляя негатив, вовсе не полезно. Их желательно проживать и отпускать. Для условно безопасного «отпускания» эмоций помогают счастье в личных отношениях, спорт и творчество; сбрасывать стресс можно по-разному. И есть один небезупречный, но к сожалению, типичный способ реагирования на сложности и вызовы времени – пассивная агрессия.

Безопасная и достойная реакция на пассивную агрессию зависит от правильной ее диагностики и готовности к ситуации. Готовность – очень важна, поскольку условный агрессор рассчитывает на эффект неожиданности. А неожиданность и неизвестность, непредсказуемость у людей вызывает беспокойство и еще более сильную форму эмоциональной реакции - страх. Да, пассивная агрессия в первый момент обезоруживает. Но суть пассивно-агрессивного воздействия может быть гораздо глубже - вызвать чувство вины, - считает психолог Андрей Кашкаров.

Типичная эмоция, с которой ассоциируется агрессия — гнев. Именно поэтому агрессию пытаются скрывать или камуфлировать, делая пассивной, чтобы добиваться своих целей.

В социальной коммуникации гнев, страх и недовольство ситуацией находят для выхода разные пути. Типичная причина - боязнь получить обратную реакцию в виде отказа на свою инициативу или в некоторых случаях, открытую агрессию.

А также собственный страх выхода из зоны комфорта, страх не справиться с этим и нежеланием страдать. Кроме того, пассивная агрессия, как ни странно звучит - активное действие, оно позволяет утверждаться за счет другого - созданием условного контроля над ситуацией.

Более того, пассивным агрессором, как и манипулятором, в разных обстоятельствах и в разное время оказывается каждый человек.

Что такое пассивная агрессия?

Определений очень много, но в целом пассивная агрессия имеет общие признаки с манипуляцией сознанием, влиянием извне. Эти определения не аналоги, они только амбивалентны.

Кроме того, что и манипуляцией, и пассивной агрессией в разное время и разных ситуациях занимаются все люди – в той или иной форме. Инициатором пассивной агрессия может быть любимый человек, женщина, коллега, начальник, родственник или незнакомый человек.

Следовательно, выявить агрессора надо не по признакам гендера, в по признакам воздействия, форме и частоте. В последнем случае таким образом выявляют систематичности или типичность, приверженность или «свойственность» конкретному человеку определенных паттернов поведения, то есть характерные свойства личности.

Негативные эмоции бывают у всех. Именно от характерных признаков и аккумулированного опыта, психической и физической силы в конкретный момент времени, ощущения и отношения к событиям - сформированных в привычку человека зависит – как и в какой форме он преподнесет свое недовольство.

А также имеет значение фактор времени: преподнесет моментально, как рекомендуется в культуре самураев, или в отложенном исполнении. Первый случай типично называют «прямолинейным характером», второй «условно мстительным».

Разумеется, это упрощенное трактовка понятий; на поведение человека влияет очень много факторов и кроме привычки решать ситуации наиболее благоприятным (по опыту) методом.

К примеру, если человек перед эмоциональным реагированием на эмоциональное раздражение «берет паузу», дает себе труд обдумать ситуацию, причинно-следственную связь и последствия, в том числе своих ответных действий, это трудно назвать инфантильным или мстительным поведением, скорее мудрым. Однако, и в этих оценках можно ошибаться.

Разные формы- разные характеры

По сути, пассивная агрессия – сообщение или демонстрация действия в скрытой, неявной форме с двумя условно главными целями: освободиться от отрицательных эмоций и донести эмоции недовольства, неудовлетворенности, гнева - до другого.

По этим различиям в поведении также можно разделить целеполагание конкретного человека. В первом случае – это будет условный типаж с эмоциональной лабильностью, высоким уровнем эмпатии и даже экспрессией, который столь же быстро «активизируется» в состояние повышенной возбудимости, так и «остывает».

Во втором случае, речь о типаже намеренно камуфлирующим свои эмоции (не показать их очень трудно любому, но есть возможность скрыть, заместить или «притушить»); такова практическая попытка дать волю негативным эмоциям не явно, но чтобы формально показать отсутствие недовольства, гнева или раздражения.

Этим способом рекомендуют пользоваться всем, имеющим профессиональное общение с людьми, в том числе в соответствующих ситуациях, вызывающих недовольством или протест, отрицательно настроенным к самому объекту действия, а именно: между продавцом и покупателем, между чиновником и заявителем – соискателем прав или преференций, между дознавателем и подследственным.

Всегда – когда нельзя или возбраняется показывать эмоции, чтобы не провоцировать и не усугублять неприятную ситуацию, но при этом выполнять свои профессиональные обязанности.

Что касается личных отношений, то скрытая пассивная агрессия и тут является способом донести до партнера некое сообщение, эмоцию, чтобы побудить его к действию или бездействию, но при этом не разрушать доверительные отношения и не расстраивать партнерский союз.

К примеру, ответ на типичный и неумный вопрос: «что ты хочешь?» - «сам мог бы догадаться», или вариант: «ты что, так и будешь дальше реагировать?» - «а это от тебя зависит». Типичные примеры связки манипулятивной практики с элементом пассивной агрессии.

Особенности ситуации

Поэтому люди с сформированной привычкой к пассивной агрессии в выражении чувств считают себя не то, чтобы «свободными от эмоций», но умеющими владеть собой, эмоционально сдержанными.

На самом деле они только камуфлируют одну эмоцию другой. И не идут на открытый конфликт: выражают позицию косвенно: через игнорирование, неповиновение, враждебность, саботаж, интригу и другие действия.

Скрывая негативные эмоции пассивный агрессор нередко достигает своих целей. С одной стороны, у более эмоционального в проявлениях партнера (и неподготовленного знаниями основ психологии) такая реакция действительно способна вызвать чувство вины.

Как же так: «я накричал, обидел, высказал, а в ответ тишина, перевод темы или сарказм? Вот, оказывается. Какая она умная, не то, что я», «да, я - как всегда, как бы мне загладить вину?».

Так типично мыслит мужчина условно истерического типа перед женщиной пассивным-агрессором. А ей только того и надо – цели достигнуты. Разумеется, пример приведен упрощенный, иллюстративный.

С другой стороны, пассивный агрессор способен ввести в заблуждение иногда даже психологически подготовленного партнера или коллегу.

К примеру, вам делают конкретное предложение, на него необходимо дать ответ. В ответ вы не показываете эмоций, предлагаете подождать, обдумать ситуацию, или отвечаете уклончиво – ни «да», ни «нет», то есть оставляя за собой право, не обещая, действовать по любому варианту.

Тут может быть и ваше право, и пассивная агрессия. Как распознать точно, отдели одно от другого? По вашим мотивам и целеполаганиям.

Если вы не знаете – что выбрать, это – одно, если ведете более тонкую игру, не желая показать истинное мнение, чтобы, к примеру, не обидеть другого и не испортить отношения – другое. Казалось бы, человеку «надо подумать»; гнева, раздражения или злости у него нет.

Особенности диагностики

Коммуникации, как правило не избежать, если не применять способ тотального игнорирования, однако вовремя определить пассивного агрессора необходимо чтобы сохранить за собой свободу воли и действий, то есть иметь возможность в своем праве поступать и жить «своим умом», а не под воздействием другого лица и характера, даже если они воздействуют неявно.

Учитесь наблюдать и анализировать. Обычную усталость также не стоит списывать со счетов. Человек может быть обессилен, скажем работой и усталостью, и это основание чтобы не вступать в откровенный спор «здесь и сейчас».

В примерах пассивной агрессии встречается и проявление враждебности в разных формах, и даже провокации. Сарказм как завуалированные оскорбления тоже может быть формой пассивной агрессии.

Равно как хлопанье дверью, соответствующая мимика и жесты. Если, расставаясь утром (при выходе на работу) вы типично обнимали друг друга, а теперь – нет, это пассивная агрессия. Все это реакции подавленной обиды, замаскированной под пренебрежение, показное равнодушие или даже доброжелательность.

Диагностировать надо верно и своевременно не потому, что хочется успокоить партнера или коллегу, или уступить ему, или даже сознательно «проявить слабость» ради общего блага, а для того, чтобы понять другого. Если вам показывают пассивную агрессию – это не так уж плохо, бывает и хуже – равнодушие.

Польза пассивной агрессии

Поведение пассивного агрессора уместно рассматривать как ответ психики на подавленный собственный гнев. А гнев помогает человеку пережить стресс.

Отсюда польза пассивной агрессии - в попытке понять другого. Пассивная агрессия в рассмотренных примерах личных отношений означает одно – желание бОльшего внимания от вас к тому, кто показывает.

Поэтому при правильном подходе к проблеме и добротной поведенческой реакции вы можете даже улучшить отношения с партнером, пытаясь искренне понять его, мотивы, потребности, даже его закамуфлированную жестами, мимикой и иными вербальными реакциями речь. Поможет откровенный разговор. Можно обсуждать какие-то нюансы, но не уничижительно.

Особенно важно понимание другого, верная диагностика. Важно вставать на место другого человека и предусматривать следующие шаги – свой и другого. Для этого нужна максимально возможная информация о другом и его опыте. В сложной ситуации для выстраивания поведенческой стратегии уместно не только использовать накопленные знания, но и просить помощи у коллег.

Ошибки диагностики

Отличительная черта пассивного агрессора, выявляемая длительным наблюдением за реакциями и стилем поведения в том, что такой человек редко отказывает сразу и прямо.

Гораздо чаще уходит от прямого ответа, обещаний или действий. В комплексе факторов можно определить – насколько типичным является «условно мягкое» или бесконфликтное поведение, скорее всего за ним стоит непринятие предлагаемых вами решений.

А это уже повод задуматься об общих ценностях и планах. Если такой человек дорог вам, поможет откровенный разговор или серия – при условии доверия между партнерами, людьми. Тогда можно понять и договориться на перспективу о том – как и в какой форме откровенно обсуждать вместе «сложные» вопросы.

Обратите внимание на типичное или систематическое поведение человека. Пассивный агрессор умеет не только манипулировать другими, но и своевременно эмоционально защищаться.

Вовремя принизить себя, сослаться на плохое самочувствие, «неуправляемые тараканы, ищущие выход из головы», и посетовать на влияние внешних сил и воздействий, вплоть до повышенной солнечной активности. Все это в конкретном человеке вполне может соединяться и сосуществовать.

Важно другое – что от этого вам? Если вы готовы жить и терпеть, к примеру, близкого родственника не продашь и не обменяешь на другое неизвестное лицо, то помогут простые способы ухода от влияния пассивного агрессора.

Опущенные шторки

Можно пытаться сколь угодно долго угождать пассивному агрессору. Но типично он все равно недоволен. Важно не связывать его настроение со вашими реакциями. В психологии есть такое не всем известное понятие, упрощенно именуемое «опущенные шторки».

На глазах, на окнах, в целом – на восприятии человеком внешних событий и реакций других людей, в основе способа – дозирование восприятия информации. В современном динамично меняющемся мире – весьма полезная практика.

Кому-то она подойдет, кому-то нет; и единого рецепта тоже нет, ибо все мы неодинаковы по опыту, характеру и сформированным в привычку реакциям.

«Опущенные шторки» даже неосознанно применяют все те, кто часто вынужден вести коммуникацию с разными людьми, кто видит много неприглядных моментов в жизни – полицейские, военные, пожарные, врачи, в том числе психоаналитики и психотерапевты, и другие. Если бы представители таких профессий все принимали близко к сердцу – уже не было бы их самих.

Варианты практических защитных действий

Будьте внимательны к своим и чужим чувствам. Не игнорируйте эмоции, не подавляйте их. Если чувствуете некомфортное для психики (иногда говорят «меня бесит») влияние пассивного агрессора, не помешает уточнить – что именно хотите, что вам подходит. Сформулируйте это словами.

Ведь и у вас есть право на счастье и личный комфорт немыслимый без гармонии эмоционального состояния. Осознав, что именно не подходит в общении или ситуации, в спокойной и вежливой форме информируйте о том родственника или партнера.

редложите близкому пассивному агрессору помощь. Но не в открытую, а завуалировано. К примеру, вместе сходите в спортзал, сауну или бассейн, поехать в лес и покричать во весь голос.

Расскажите о разных интересных способах невзначай, между делом, как будто говорите о другом человеке или хотите сами попробовать. Так пассивный агрессор будет чувствовать заинтересованность в его проблемах и искреннее желание помочь.

Некоторые выводы

Пассивная агрессия может приводить к срывам, неврозам, неосознаваемой реальной агрессии на себя (то же чувство вины) или окружающих.

Чтобы избежать дурных последствий для психики и в целом – здоровья, ориентируйтесь только на свою реакцию, интуицию: если неприятно, больно, неловко из-за действия другого человека, значит, мало назвать его «токсичным» (навешивание небезупречного ярлыка и критика без оснований, только с опорой на собственные впечатления - никому не поможет), но личные границы нужно обозначить.

Самая лучшая реакция на непонятные (пока диагностируете) ситуации – юмор. С пассивным агрессором переведите разговор на отвлеченные тему – всегда можно найти, если захотеть – или вспомните смешную историю. В целом же, если человек вам дорог и незаменим желательно интересоваться им, корректно следить за динамикой развития, состояния, проявлять внимание.

Пассивная агрессия может быть ситуативным проявлением чувств, а может – типичной поведенческой реакцией, характерным свойством конкретной личности, однако в любом из этих случаев – это не диагноз и не приговор, а лишь вполне поддающаяся корректировке для успешной коммуникации привычка.

Изменить же человека, в том числе в лучшую сторону, можно только вниманием к нему – «лаской» (как говорил профессор Ф.Ф. Преображенский, «Собачье сердце», М.А. Булгаков), а вовсе не критикой.