Никаких истерик: трюки, чтобы отучить ребенка манипулировать взрослыми
Маленькие манипуляторы учатся у больших манипуляторов.
Это значит, что ваш ребёнок взял пример с кого-то из взрослых.
Подробнее о том, как отучить ребенка манипулировать взрослыми, рассказывает эксперт Инна Дробот.
Хотите общаться без манипуляций, тогда вам стоит прибегнуть к помощи психолога, с помощью которого вам будет легче осознать свои паттерны поведения, которые перешли к вам по наследству от родителей, и научиться общаться иначе.
Как правило, взрослые люди, использующие манипулятивный стиль общения, обладают низкой осознанностью, поэтому важно понимать, что по щелчку пальца это не исправишь, важно захотеть это изменить и настроиться на внутреннюю работу. Ребёнок берет пример всегда с близкого в его окружении, поэтому как только вы изменитесь, у ребёнка больше не будет необходимости добиваться хитростью, обманом, истерикой своего.
Для того чтобы у ребёнка не было шансов манипулировать вами, очень важно его понимать. Большинство родителей не знают потребностей детей.
В момент истерики взрослым трудно анализировать ситуацию, понять мотив поведения и грамотно отреагировать. У меня часто спрашивают: как себя вести в такие минуты?
Родители растерянны и допускают много ошибок. Главное, не игнорировать состояние ребёнка, быть с ним рядом. Например: "Я понимаю тебя, ты сейчас злишься, потому что мы не пошли на аттракционы. Как только ты выздоровеешь, мы обязательно сходим вдвоём".
Манипуляции не любят открытости, прямого честного диалога с проговариванием своих желаний и интересов.
Одни из распространенных вопросов, которые мне задают мамы детей до 3-х лет, это: "Не избалую ли я его, если буду потакать, не сядет ли он мне на шею потом? Может ли шестимесячный ребёнок мною манипулировать?"
Эти вопросы свидетельствуют о тревоге и непонимании потребностей своих детей.
Как вы понимаете, роль осознанных родителей огромна. Когда взрослый понимает, какое истинное желание скрыто за манипулятивным поведением ребёнка, важно его озвучить и обсудить честно, тогда никто никем не управляет и разговор становится доверительным, без осуждения и порицаний.
Например:
- Мне очень плохо, все болит, я не пойду в школу.
- Что случилось? Что трудного для тебя там? Ты с кем-то поссорился?
Дети прибегают к манипулятивным уловкам, когда честность и искренность не приносит никакого результата.
Чаще всего в таких семьях завышенные требования, сравнивают с другими детьми, критикуют.
Громче всего в семьях звучат "надо", "должен" и очень мало "что ты чувствуешь?" и "чего хочешь?". Скажу честно, многие родители не верят своим детям, и, конечно, это одна из причин, толкающих к манипулятивным уловкам в надежде получить желаемое.
Если вы заметили обман, обсудите вместе в спокойной обстановке поступок ребёнка, причины такого поведения, помогите найти другое решение, если подобное произойдёт в будущем.
Такие доверительные обсуждения перерастают в надежный мостик между вами, и в трудные моменты ваш ребёнок не побоится обратиться к вам за помощью.
При консультировании детей замечаю большую нагрузку на детский организм, часто обращаю на это внимание родителей. Избежать манипуляций поможет включённость взрослых, понимание неприятных последствий и договорённость о пропуске одного дня или занятия.
Недавно стала свидетелем разговора мамы с дочерью, они вышли из школы, который сильно возмутил, что я едва не вмешалась.
- Если ты будешь плохо учиться, то тебя заберут из нашей семьи.
- А как они узнают, кто им скажет про меня?
Конец разговора я уже не слышала, да и этого вполне достаточно, чтобы понять, что мама — опасный манипулятор. Цель — заставить дочь учиться любыми способами, даже такими жестокими, как страх расставания со своей семьёй.
Возможно, мамина цель будет достигнута, но какой ценой и каким варварским способом. Можно ли оправдать здесь взрослого, не уверена. В данном случае для мамы на первом месте находятся собственные переживания, а не интересы, чувства, причины возможной неуспеваемости у дочери.
Взрослым есть чему поучиться. И к сожалению, взрослые не всегда ведут себя как взрослые. Поэтому, дорогие взрослые, начните с себя, с понимания, кто я, что чувствую и как появляюсь в мире. Важно разделять себя от ребёнка, он не вы.
Понять, уважать личные границы, поощрять самостоятельность и индивидуальность ребёнка возможно лишь тогда, когда вы будете хорошо осознавать себя, принимать. Учиться принимать, доверять — это то, чему стоит поучиться, и дети самые лучшие учителя.
