Психолог Андрей Кашкаров рассказал, что поможет наладить отношения
Отвечают на этот вопрос, как правило, шаблонно, дескать, делайте «то» или «это» и будет вам счастье.
Забывая, что отношения между людьми – живой, динамично изменяющийся под воздействием обстоятельств, характерных особенностей людей и эмоций продукт; вопрос лишь, в какой степени допустимы для конкретных лиц сии изменения и трансформация.
Эмоциональная сфера вообще отличает человека от многих живущих на планете существ.
Представители традиционной науки до сего дня не убеждены: хотя «всякое дыхание да хвалит господа», при этом суслик или рыбы способны переживать из-за отношений с партнером.
Представьте себе, как две рыбы хотят восстановить отношения? Да они их просто «не потеряют».
Прерогатива чисто человеческая и свойственная всем неравнодушным людям и лишь в малой степени млекопитающим высшего порядка разума; опять же – вопрос лишь в какой степени и при каких обстоятельствах, с каким сопровождением действиями сие может иметь место.
Переживать о сложностях или потерянных отношениях – тоже нормальное явление для людей; это говорит о способности мыслить и анализировать и в целом подтверждает, что отношения все-таки были и есть, – поясняет психолог Андрей Кашкаров.
В противном случае нечего и налаживать.
«Переживать» нормально. Более того, человек сам ищет сильных эмоций – не только для самоутверждения, но и для счастья.
Тут срабатывает осознание контраста: комфортное или умиротворенное эмоциональное состояние, приравниваемое некоторыми к счастью момента, на фоне эмоционального поиска лучшего (состояния), метания или нестабильности эмоций посредством взаимодействия с другими людьми.
Первый отличительный момент ситуации в том, что редко лишь один из пары может их наладить; как и сами «отношения» - это работа и ответственность двоих. Проиллюстрировать можно строчками М. Ю. Лермонтова:
И с этим надо согласиться. Но верьте мне, душевно рад. Я был бы вовсе не браниться — Да как же быть?.. Меня бранят!
Второе – понятие о качественных отношениях может быть у каждого свое, отличаться от «понятия» у партнера. Если отличается незначительно – тоже все в порядке.
В личных отношениях каждый хочет понимания и гармонии. Современный человек типично нарциссичен, мало думает о другом, его интересах, иногда не имеет возможности, но гораздо чаще не умеет, не «сделал привычки».
В психоаналитической практике были пары, когда одна (один) за месяцы взаимной связи почти ничего не знала о своем партнере, не интересовалась любимым.
И если не обязательно знать его отношение к политике (хотя и это знание помогло бы понять другого), то знание о его детстве, родителях, любимых блюдах, предпочтениях и в целом истории развития помогло бы понять и его характер, а главное – реакции на те или иные вызовы времени.
Характерные черты конкретного человека и являются весомым влиятельным фактором изменения отношений.
Знай мы их точно – смогли бы реакции другого предполагать лучше, и отношения были бы под меньшей угрозой при испытаниях событиями и временем. Поэтому, чтобы не потерять отношения, желательно предполагать реакции партнера.
Иногда превалирующие эмоции (тоже детерминированные нарциссизмом и его производной – нетерпением к несовершенству другого) мешают размышлению о последствиях, кажется «все это неважно», «мне надоело, и пусть уже что-то произойдет». Поэтому оно и происходит.
Человек всегда делает лишь то, что хочет. В том смысле, что предварительные размышления по ситуации (скрытые от других) уже подвели его к вариантам действий (ведущих к ухудшению отношений с конкретным лицом).
И действие обязательно происходит – при соответствующих обстоятельствах. Поэтому разрыв отношений на самом деле «запрограммирован» заранее, и в корне его - недовольство, неудовлетворенность действиями партнера.
Хуже всего, когда неудовлетворенность имеет накопительный эффект, взаимна и даже детерминируется извне – родственниками, событиями, иными заинтересованными или просто досужими людьми. Впрочем, иначе почти и не бывает.
Соответственно, налаживание отношение происходит так и тогда, когда люди, их потерявшие, делают попытки переосмыслить произошедшее и понять своего партнера, его чувства, эмоции, выводы и вообще интересы в совместном взаимодействии. Это главная работа мыслящего человека.
В деталях варианты налаживания отношений банальны и просты. Это внимание к другому.
Реализуемые попытки общения, помощь – от психологической поддержки до материальной или физической, знаки внимание в любом проявлении, как вариант возвращение «конфетно-букетного» периода.
То есть не номинальная демонстрация того, что человек вам дорог и незаменим. Тут подойдут любые методы, с опорой на знание (упрощенно) о том, мужчину надо удовлетворить, а женщину удивить.
Тем же методом уместно пользоваться не только для восстановления отношений, но и для их поддержания (чтобы не потерять).
Как только другой ослабляет внимание (в силу каких угодно причин, в том числе «тлеет на лаврах от привычки» и «распускает» себя) к этим важнейшим для пары вопросам – отношения под угрозой.
И потому тоже – сохранение отношений длительное время – конечно, это работа двоих. А чтобы наладить отношения хотя бы до какого-то уровня, надо начать хоть как-то общаться, и это условие-желание с двух сторон, взаимное.
Потерянные или доведенные «до края» отношения в паре лечатся временем, вниманием к другому, попытками понять другого и «голодом», то есть условным одиночеством (без альтернативной замены партнера).
Соответственно, отсюда виден и выход из подобных переживаний – чтобы прекратить думать о потерянных отношениях и другом в них, надо завязать отношения новые и заместить былые эмоции новыми.
Когда говорят – «забудьте человека, ударившись в работу» - это также проверенный метод. И наоборот, Лермонтов писал так:
Когда ему в пылу забав. Обдумать зрелое творенье?.. Зато какая благодать, Коль небо вздумает послать. Ему изгнанье, заточенье. Иль даже долгую болезнь: Тотчас в его уединенье. Раздастся сладостная песнь! Порой влюбляется он страстно. В свою нарядную печаль…
Третье – главный вопрос при налаживании отношений все тот же – «зачем?». Как правило, задает его «разум», а отвечает «сердце».
Если не так, то в отношениях (они у всех пар могут быть разными) или превалирует некая возведенная в степень терпимость несовершенства ради высокой и не всегда бескорыстной цели (взаимовыгодный договор, примером которому может быть совместное воспитание ребенка или выплата ипотеки, и каждый в паре понимает четко – что один не справится), или отношения буквально номинальны, удобны и даже возведены в привычку.
Во всех остальных случаях взаимодействие двух людей с разными характерами в интимной сфере всегда динамично развиваются и порядком напоминают «синусоиду»; говоря языком понятным – от прилива до отлива эмоций.
В переосмыслении ситуации ответьте себе четко на вопросы (причем в разное время – спустя месяц после разрыва и спустя год или под воздействием обстоятельств – могут быть разные ответы) – «зачем».
Является ли этот человек для вас незаменимым? Можете ли вы ему доверять?
Предсказуем ли ваш завтрашний день или вы каждый день живете как «на вулкане» в предчувствии новых и несогласованных решений (крайне мало людей, которые принимают этот стиль)?
Как вы видите совместное будущее - отношения с ним и как их видит он? Целеполагание очень важно.
Любой человек – сгусток положительных и условно отрицательных характерных черт (иначе все были бы похожу друг на друга, как будто бы у них один папа); важно понять, что из всего это вы можете терпеть и насколько долго.
Причем особенности ситуаций и человеческого разума (и памяти) в том, что со временем и с новым опытом критичные моменты притупляются, отчасти забываются, следовательно, ответы на сии вопросы по конкретным отношениям и персоналии в разное время могут быть разными.
Иногда после честного ответа на вопросы (выше) отношения в конкретный момент времени буквально не нужны.
А иногда с конкретным человеком они могут быть трансформированы для решения краткосрочных или среднесрочных перспективных задач, но не видятся пролонгированными на всю оставшуюся жизнь. В любом случае личные связи в паре - живой, динамично изменяющийся процесс, работа для обоих.
Тезисов на самом деле больше, но иначе мы никогда не закончим.
