Содержание
Восстановление репутации: как вернуть молодого человека после скандала
18.07.2024 13:47
Главное, что надо сделать с собой перед непосредственными действиями, – ответить на главный вопрос – «зачем».
Это определяющий вопрос, свидетельствующий о незаменимости для вас конкретного человека – безотносительно возраста или пола.
Прямо говоря, уже постановка вопроса говорит о многом, о желании вернуть. Но для положительного результата важно поступать осознанно, проанализировав причины скандала или расхождений и совершить, продумать или запланировать действия для укрепления партнерского союза, то есть провести «работу над ошибками».
Если того не сделать, новый скандал или ссора могут случиться по тем же причинам, что и прежде. Если же ответ на вопрос «зачем?» не является для вас оформленным, вы «полны сомнений», тогда не стоит переживать об этом – если сможете.
Не все ошибки в отношениях совершили лично вы. И вам кажется, что вы стараетесь вносить положительный вклад для двоих. Более того, не всегда люди нарушают чужие границы злонамеренно.
Это варианты типичного взаимодействия: никто о личных рамках не думает и нарушать их не собирается, а ведут себя так, как удобно и как привыкли, - считает психолог Андрей Кашкаров. По той же причине мог действовать партнер.
Как не надо
Для начала стоит понять, как не надо действовать. Не стоит вторгаться в психологическое пространство другого с претензиями – в таком непрошенном формате нарушения личных границ вы не найдете понимания.
И не надо обвинять. У партнера тоже найдутся в этой связи аргументы – не иначе. Не партнер вас злит или обижает, а вы злитесь или обижаетесь. Эмоции — это конкретная реакция, следовательно, в ваших силах испытывать ее в приглушенном виде, в меньшей степени.
Вместо этого, если захотите выяснить позиции и мысли друг друга лучше, уместно корректно спросить: «Не хочешь поговорить о нас?» или о том, что случилось.
Так вы, разумеется, уже обозначаете желание к примирению, и партнер может оказаться в условно выигрышной позиции – то есть иметь выбор как поступить, – идти навстречу вашей инициативе или нет. Удивительно, как некоторые психологи в такой ситуации дают однозначные рекомендации, не зная характеры конкретных людей и обстоятельства.
С одной стороны, да, важно не передавать инициативу другим, а с другой стороны? Вы не в футбол играете, а решаете проблему личных отношений.
Поэтому второй возникающий по теме вопрос – что дороже конкретно вам – человек, ваши отношения, победа в споре или конфликте или советы подруги, типично заменяющей психолога? Отсюда рекомендация – чужих советов слушайте поменьше. Этот тоже можете не читать. С нас не убудет.
Следовательно, первое, что надо сделать – после того, как вы определились с ответом на главный вопрос «зачем», - это спросить партнера, хочет ли он поговорить об отношениях. За спрос не бьют и даже не расстреливают.
Поэтому при условии положительного ответа на главный вопрос вы ничего не теряете, а всего только боретесь за свое счастье. И не важно, кто и что скажет. Любовью оскорбить нельзя. Соответствующей инициативой – тоже.
И не жалейте о ней, что бы ни случилось. Это лучше, чем высиживать и ждать инициативы от другого. Кроме того, важно поговорить «раз и навсегда» и договориться никогда не вспоминать о случившемся, не расчесывать «прыщи» и не «грызть кактусы», не возвращаться к уже обсужденному. «Вопрос закрыт».
Найдите причины ссоры вместе
Вместо того чтобы переживать, просто отдохните. Сядьте в кресло и мысленно отключитесь от проблемы. Можете поспать. Вообще ничего не делайте. А потом, накопив эмоциональные силы, действуйте.
Ибо психологическая выносливость — это не только вера в победу или в собственные возможности. Она помогает связать успех не только с определенным результатом, но и с процессом, с дорогой к цели.
Психологически выносливый человек понимает, что даже в случае провала все равно выиграл. Ведь он смог получить удовольствие от процесса. Многочисленные исследования показывают, что успех на 80 % зависит от навыка коммуникации.
Когда вы в силе, то сможете говорить и убеждать аргументами другого уверенно, без страха, а значит, и влиять на результат «переговоров». Не менее важно иметь навыки импровизации в диалоге и проявить харизматичные черты личности.
Ваш партнер это оценит потому, что всегда видна решимость и уверенность другого человека в борьбе. В том числе за отношения и счастье. Когда люди хотят вернуть друг друга, у них получается. Не получается там, где не хотят или сомневаются на манер «и так неплохо».
Не надо хитрить и обманывать
Вторая опасность или ошибка поджидает дальше – в разговоре.
А именно ошибка в выдвижении претензий другому или – ее вариативная форма – переход в «детскую» инфантильную позицию с предложением партнеру позаботиться о вашей радости, комфорте: отпустить, разрешить, согласиться и главное – взять на себя ответственность за сближение вновь.
Понять хитрость такой установки вполне себе можно даже постороннему человеку, тем более не забывайте, что и партнер поймет.
Некоторые примеры для действий
Да, каждый из партнеров получил травму от разрыва, и еще не известно, кто глубже. Как правило, тот, кто больше думает о скандале, об отношениях, о другом. То есть тот, кто тонко чувствует, а говоря профессиональным языком, одушевляет ситуацию, пропуская через себя.
Смысл примирительного разговора в том, чтобы новые отношениях и романтика открытий друг друга заменила травму или «романтику страданий». Можно возрождать романтику стремления к активной жизни. К примеру, «вечером бежим два километра в качестве оздоровительной тренировки, и никаких но».
Помогут любые тактики нового интереса, поиска, открытий. Не собирали колорадских жуков вместе – самое время. Не знаете, какой длины рога у горного козла, поезжайте в зоопарк. Главное вместе. Поможет любое объединяющее предприятие, совместное мероприятие. То есть применяйте любые доступные техники, чтобы смотреть вперед. Главное – вместе.
Обсуждайте откровенно и доверительно
Да, это единственный способ в сложной ситуации поговорить по душам и искренне понять другого. Потому что когда, как не теперь, надо выяснить все до конца?
Замалчивание проблем в партнерских отношениях может быть опасным. «Вэхалдинг» как уход от общения в некоторых кругах считают даже формой пассивной агрессии, чуть ли не абъюзом; это, разумеется, не так.
Даже если партнер не готов обсудить с вами «все проблемы», пытаясь их скрыть, нужна разумная инициатива и корректная настойчивость, чтобы все-таки восстановить доверие и вызвать партнера на разговор.
Используйте «я-концепцию», чтобы информирование о намерениях не звучало как заявка на конфликт, примените словесные конструкции: «Мне важно», «Я понимаю», «Я готов», «Я разделяю» — так легче показать истинные причины реакции и ценности, стоящие за поступками.
О чем стоит вспомнить
При ссорах, особенно серьезных, важно вспомнить, что жизнь человека конечна и подчас непредсказуема, а здоровье зависит от многих факторов. Самые большие сожаления людей, упустивших время, можно свести даже в небольшой список, который у каждого, возможно, будет свой.
Не хватило смелости прожить так, как я хотел(а). Сколько людей прожили лучшие годы, чтобы оправдать ожидания членов семьи, друзей или желая сохранить во что бы то ни стало свое реноме в обществе? Иногда в ущерб своему здоровью – медицинскому и психическому.
Жаль, что у меня не хватило смелости выражать свои чувства более открыто. Страх перед последствиями инициативы может мешать искренним чувствам. Как страх неодобрения и отторжения мешает проявить себя полностью и искренне.
Жаль, что мы мало общались с близкими, с друзьями. Друзья приходят и уходят слишком легко. Кажется, что в социальных сетях сотни и тысячи друзей. Но… всем некогда и не до искренних чувств.
«Друзья» из соцсети, за редким исключением, заменяют реальных и иногда потерянных друзей. Кроме случаев, когда те же люди есть и в сети. То же касается рано ушедших родственников – многие хотели бы поговорить с ними дольше, а может быть, и записать все, что пожилые знали о жизни…
Многие заявляли, что «хотели быть счастливее». В то время как счастье – категория внутреннего порядка, есть и другие мнения: кто-то ожидает, что счастье «находят», как кошелек на улице, или «достигают» упорным трудом, интерпретируя в материальный результат, в то время как оно рядом и внутри.
Из сказанного, если обсудить темы совместно с партнером, развернув тезисы, можно понять ценность мгновения вместе и совместной жизни лучше. Ценность того, что неповторимо, ибо за одним мгновением следует другое, и так составляется история.
Человек живет навязанными обществом моделями и нередко цену поступкам, жизни, выбору и даже поведению и характеру узнает тогда, когда поправить ситуацию невозможно. Но можно выбрать прямо сейчас жить полноценно, искренне и счастливо.
