Психолог Андрей Кашкаров рассказал, что такое эмоциональные качели
Эмоциональные качели весьма распространенный способ получать желаемое, потому и используется многими вполне себе осознанно.
Эмоциональные качели особенно пагубно оказывают влияние на близких людей. Почему – поговорим далее. По сути, эмоциональные качели, говоря профессиональным языком, – непроработанная травма детства.
Отчасти эмоциональные качели – это нормально. С учетом того, что раскачка «маятника» к крайним точкам происходит редко и не приводит к значительным изменениям поведения, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Если при этом (воздействии) вы удерживаете ситуацию под контролем, достаточно пережить кризис обострения, пока «качели вернутся» хотя бы в нейтральную точку – что бывает по-разному, а иногда довольно быстро, значит, сладить с «катающимся» вы еще можете.
А если не можете, не вините себя, ибо на все и всегда есть причины, даже если мы их не видим. Тогда уместно (по ситуации) сказать «нет» или образно – «хочешь качаться – катись».
Относительно условной «нейтральной точки» маятника можно констатировать стадии в положительном ключе – радость вплоть до восторга, а в «минусе» - к условным впадинам – печаль и грусть. Таковы краткие и условные характеристики маятника эмоциональных качелей.
Любые эмоции важны в жизни человека, и каждому свойственно их проявлять.
Более того, практическую жизнь каждого отражают эти самые эмоциональные качели, по аналогии «синусоида», где есть впадины и гребни «волн».
Причем чем более сжата (условно представим синусоиду как график) синусоида, когда гребни и впадины сменяют друг друга чаще или иначе – чем больший период в раскачке качелей от одной пиковой точки к другой, – тем больший стресс испытывает человек, и тем чаще он становится невостребованным у других в личных отношениях.
Ибо кто же любит терпеть натуры непредсказуемые, грубые, с частой сменой настроения и планов? Таких терпеливых партнеров не много, поскольку внимания хотят все, а заниматься другим – «перевоспитывать», изменять стиль поведения, когда есть значительный выбор персон, особенно никому не нужно.
Эмоциональные качели в крайних точках могут сопровождаться значительной экспрессией в поведении и общении.
Эмоциональные качели – почти всегда осознанное действие. То есть человек представляет себе четко, чего хочет достичь, получить в итоге от конкретного Другого. Это роднит качели с манипуляцией и введением в зависимость Другого.
А уже с опытом возникает привычка «качаться» как естественная и безальтернативная норма отношений с
Другим, причем приводящая нередко к результату (получения желаемого), а потому и востребованная. Когда речь идет о привычке как норме поведения, тут уже особо не задумываются о последствиях – просто считают, что иначе жить и невозможно, принимайте меня такую, как есть.
Эмоциональные качели связаны с уровнем нарциссизма в характере человека.
Чем он выше, тем, условно говоря, «сильнее качает» и больше последствий; поскольку условный нарцисс нечасто задумывается об интересах других (близких, окружающих – а именно задумывается только тогда, когда чувствует в этом выгоду), и поэтому ему «все равно», какие последствия для близких от его «раскачки».
На маятник эмоциональных качелей оказывают влияние разные факторы, как внешние, так и внутренние. К первым относят влияние обстоятельств и реакции на них, ко вторым внутреннее состояние организма человека. Раскрывая эти особенности, скажем на примерах.
Есть пациент, у которой «обострения поведения» случаются аккурат к дате выплаты кредита (долга) за квартиру.
За несколько дней до крайнего срока выплаты ее начинает «качать», и тут в ход пускается и манипулирование, и угрозы, и психическое воздействие на манер абьюза – «вот ты такой, невнимательный, столько мне раньше больно сделал, поэтому я такая».
В подоплеке явления надо расшифровать с русского на русский – «мне надо заплатить по кредиту, а от тебя помощи, как всегда, не дождешься». При том что ипотеку дама взяла без всякого согласования с ее мужчиной, и при том, что простым анализом видно, к каким числам проявляет «обострение», совершенно понятно, что и к чему.
А мужчина, с которым она в лучшем своем состоянии близка, совсем дурачок (по ее мнению) и должен почувствовать себя виноватым. Это действительно для не очень дальновидных и людей с небольшим опытом и специальных знаний. Да, помогать женщине надо, если любишь, но ведь и уметь разбираться в ситуации тоже полезно.
Одним из практических способов работы с партнером, применяющим высокую степень экспрессии в «эмоциональных качелях», является установка «мне – все равно», эмоциональное и реальное дистанцирование, постановка вопросов «почему ты так поступаешь – объясни», и в этой ситуации вы почти неуязвимы от воздействия.
Что касается «внутренних причин», они связаны с изменением состава крови и работы печени, то есть принятие алкоголя и последствия, сказывающиеся на 2-3 день после выпивки, производят эффект разбалансировки организма и эмоциональных всплесков – смены настроения.
Так эмоциональные качели характеризуются полярными мнениями, ощущениями, восприятиями – вплоть до полных антагонизмов. «Меня все бесит», «я не хочу ни с кем общаться», «я ужасная», «зачем мне все это испытание», «мне никто не нужен», «хочу удалить все аккаунты в соцсети» и даже «ненавижу людей».
И наоборот, в пиковых точках «радости» - я счастлива, я всех люблю, я – лучшая, это лучшее время моей жизни.
Эмоциональные качели, как и многие другие поведенческие реакции-проявления, характеризуют, прежде всего, самого человека.
Под важным правилом психологии «под одним ищи другое» и с подтверждением сентенции Антуана де Сент-Экзюпери «все совершенно иначе, чем есть на самом деле» опытный человек может увидеть скрытое за закамуфлированным требованием следующее: «нуждаюсь в общении», «мне нужна поддержка», «пожалейте меня, я в критичной ситуации, я так устала и хочу себе много друзей».
Все это возможно. Но если психоаналитик может и умеет дистанцироваться от пагубного для него воздействия, не принимая все на свой счет, то человеку условно близкому, находящемуся под влиянием «качающего маятника», бывает ох как непросто.
И уйти нельзя, и терпеть невозможно. В такой ситуации близкие люди или действительно уходят, или, уговаривая себя, что «такова она – любовь и привязанность», живут с абьюзером и дальше. Иногда выживают.
Иногда спиваются или следуют прямой дорогой к суициду от условной безысходности что-либо изменить.
Конечно, внешне «для общества» все это выглядит как «я ее так люблю – всякую». Но вот любит ли она? Это вопрос, который в каждой паре решают индивидуально.
Диагностировать эмоциональные качели несложно. А трудность в том, что «качающийся» маятник условно быстро переходит через «точку спокойствия» в разные полярные состояния.
И за пиком кризиса наступает пик «счастья» вдвоем, что и удерживает людей в некоторых парах от окончательного расставания. Но такая жизнь, да, похожа на американские горки.
В последствиях от эффекта эмоциональных качелей типично заметны: потеря уверенности, эмоциональная зависимость партнера и временная утрата контроля над ситуацией.
Когда такой человек «возвращается» в нулевую точку (спокойствие маятника), и настроение улучшается, его поведенческие реакции до поры до времени радуют окружающих. До очередного пикового уровня.
