Детские капризы легко выводят взрослых из состояния равновесия и спокойствия.
Как же успокоить ребенка и самому остаться спокойным?
Рассказывает эксперт психологический консультант Евгения Sky.
#1. Покажи пример: справься с эмоциями сам
Самый главный залог успеха - это спокойствие взрослого. Если взрослый остается спокойным, то он может оставаться "вне" ситуации. Например, когда ребенок кричит на улице и молодая мама вовлечена в ситуацию, в ней может включиться чувство стыда и вины, что она плохая мама, раз ее ребенок так неприглядно выглядит и мешает окружающим, и вот все силы молодой мамы уже направлены не на диалог с ребенком, а как избавиться от чувства вины и стыда.
Другой пример - отец не может вынести слез сына, он просто "звереет" от этого. Причины скрытой агрессии могут крыться в том, что самого папу, когда он был маленьким мальчиком, приучали, что "мальчики не плачут". Это убеждение не помогает детям справиться с нахлынувшими чувствами, а создает большой блок в выражении чувств. И вот теперь взрослый мужчина не может справиться со своими чувствами при виде слез малыша.
Инструкция, как взрослому справляться с нахлынувшими чувствами:
1. Озвучивать их. Не столько ребенку, сколько самому себе. "Я злюсь", "Мне стыдно". Это небольшой шаг в сторону от главной цели - успокоить ребенка, но так взрослому будет понятно, какие эмоции у него есть. Озвучив их, будет понятно, что с ними делать дальше.
2. Озвучив эмоции, можно понять желание взрослого. Например, если молодая мама на прогулке чувствует стыд от истерики ребенка и понимает, чтобы успокоиться, ей срочно нужно завернуться в любимый плед и попить успокаивающий чай, будет понятно, что делать дальше: срочно бежать домой успокаиваться самой. Или же если отец чувствует агрессию, он может поколотить подушку, пригласив в игру ребенка.
Чему мы учим детей таким поведением?
Во-первых, что свои эмоции необходимо принимать и с ними работать. Если игнорировать эмоции, то все равно не достигнешь желаемой цели. Во-вторых, мы учим ребенка не словами, а своим примером. Видя реальные изменения в настроении родителей, ребенок поймет, что такое поведение полезно и начнет копировать его.
#2. Позиция наблюдателя
Отстранитесь от ситуации, словно вы стоите и наблюдаете за ней. Вот есть актер 1 и актер 2. А вы сами - режиссер. У вас в руке блокнот бумаги и вы пытаетесь сочинить сцену. Пропишите себе-актеру возможные действия. Как успокоить ребенка, много написано в статьях для молодых родителей, однако вовлеченность в ситуацию и эмоциональная реакция родителей мешает реализовать их успешно. Играя в позицию наблюдателя, перебирая возможные варианты взаимодейсвтия с капризулей, вы позволяете в случае неудачи мысленно зачеркнуть сцену и начать играть новую, вместо того, чтобы относиться к капризам серьезно.
#3. Наставничество
Во время капризов ребенок очень эмоционален, он не может действовать рационально. В его голове мысли беспорядочно бегают и он толком не знает, что хочет.
Поэтому нужно ребенку дать установку-выход: "Если хочешь ___, то надо сделать ____. Но сначала надо успокоиться". Или "Сейчас мы успокаиваемся. Потом мы делаем то-то". Ни в коем случае нельзя в эту формулу включать манипуляции, этим вы разрушите жизнь малышу!
Во время истерики ребенок на самом деле как носитель, на который записывается информация через стрессовую форму. Если вы во время истерики будете внушать ребенку, что он - тряпка, то именно эта установка будет им руководить в дальнейшем. Если же вы будете говорить - "ты - гений, сейчас соберешься и все получится", то эта формула будет его кредо по жизни. Поэтому с максимальной добротой найдите формулу, которая решит задачу, которая вызвала кризис у ребенка, и помогайте ребенку достигнуть желаемого.
#4. Обратите внимание ребенка на тело
Наше тело реагирует на эмоции и мысли. Когда ребенок капризничает, его тело напряжено. И ребенок настолько поглощен эмоциями, что не чувствует своего тела, какую колоссальную нагрузку оно испытывает. Спросите ребенка: "Где в твоем теле живет капризка?".
Играя, сделайте легкий массаж рук, плечей, ищя капризку. Ваши добрые прикосновения помогут ребенку "вернуться в тело", что снизит эмоциональный накал. И в легких разговорах можно дать установку-выход. Почему сложилась жестокая практика "бить детей"? Потому что от физических ударов ребенок начинает чувствовать телесные ощущения и переключается от эмоций.
Давайте использовать эти знания с добротой и во благо детям. Также полезно проводить практику чувствования тела регулярно - после активной прогулки или перед сном, легко поглаживая ребенка, спрашивать, что чувствует тот или иной участок тела. В перспективе это позволит ребенку не так сильно зависеть от своих эмоций.
#5. Актерское мастерство
Когда ребенок капризничает, он готов все отрицать, и не всегда согласиться с тем, чтобы успокоиться или найти выход из ситуации. Вспоминаем первый совет - озвучивание эмоций - это первый шаг к спокойствию. Помогите ребенку сформулировать эмоцию - ты злишься? Ты обижен? Ты напуган? Когда ребенок согласится с одной из эмоций, попросите ее показать. Например, скажите с уверенностью: "Ну, раз ты злишься, покажи мне, какой ты злой. Руки в боки, ноги пошире. Надуй сильно щеки и грозно смотри на меня". Сами показывайте движения, чтобы ребенок начал повторять, помните, что во время эмоционального накала ребенок не может управлять своим телом, поэтому без подражательных подсказок ему будет сложно владеть собой. И дальше включается принцип переключения внимания на тело с эмоций, и постепенно ребенок начнет контролировать как свои движения, так и свое тело.
Какой бы ребенок не был противный в момент капризки, он очень ранимый и открытый в этот момент. Его тело испытывает колоссальное напряжение, а блуждающие мысли хватаются за ваши фразы как за призыв к действию. Поэтому вместо того, чтобы срываться на ребенке, уделите время своим эмоциям. Вы сами станете счастливее от этого. Если вы спокойны и владеете ситуацией, показывайте ребенку, что капризы можно решить легко и играя.
Почему подростки сильно переживают из-за плохих оценок или в отношениях? Потому что в детстве им внушали чувство вины и ответственности за свое поведение. Игровая же тактика в дальнейшем поможет ребенку относиться к стрессовой ситуации как к чему-то незначительному.
